مشاهدة النسخة كاملة : هل جربت أن تُسكت خفقات قلبك ؟


عتيج الصوف
06-16-2010, 12:39 AM
عندما يخفق القلب باتجاه احداهن
فان هذا الشعور الانساني هو في حقيقة الأمر خارج نطاق السيطرة
فقد يجتهد الأب والأم لـ اقناعك بالزواج من ابنة عمك او خالك او بنت الجيران
ولكن قلبك يأبى أن يستجيب !
حتى وان اجتمعت فيهن جميع صفات الحسن والجاذبية !
وفي لحظة ,,
قد يخفق قلبك و بدون أي مقدمات !
المشكلة هنا ,,
هي عندما يخفق قلبك تجاه انسانة تختلف معك في كل شيء !
وتتعقد عندما يكون هذا الخفقان قويا ً و عنيفا ً و جارفا ً !

.
.

بصراحة وبأقل القليل من الرتوش ,,
كيف ستتصرف لو خفق قلبك تجاه زميلة دراسة امريكية او فرنسية او ايطالية ؟
خصوصا ً لو كان هذا الخفقان قويا ًوعنيفا ً و متبادلا ً ؟

تنوية / قد يفرض عليك هذا السؤال نفسه وبالحاح شديد في احدى لحظات غربتك :aa_confused:

عتيج

3eymani
06-16-2010, 01:03 AM
الصراااااحة موضوع وايد حلو

بس شوف ياخوي
الواحد لازم يفكر بعقله بالنتائج

وصدقني قلب الرجل يقدر يخفق لعشرين وحدة غيرها ^_*

Mister Saif
06-16-2010, 03:42 AM
موضوع جميل ياعتيج ! :aa_ok:
شووف خفقان القلب انا من رايي له شروط بعد !
يعني مش ممكن اشوف وحده من الشارع وقلبي يخفق لها ع طــــــووول !
لا طبعا في النهايه انا مش مراهق يعني قلبي مابيخفق لحيالله بنت ! :aa_baby2:
لازم تكون بنت زينه وبنت عرب وحشيمه و تتوفر فيها كل الشـــروط الازمه !!
وبهذي الحاله تصرفي بيكون اني شي طبيعي بتقدم لها مادام القلب خفق لها مابتريا شي ! :aa_blush:

غو يّه
06-16-2010, 09:28 AM
آآآه القلب وما يهوى
والله يا استاذ عتيييج شقولك!!
الحب كالحياة حين يأتي وكالموت حين يذهب !
فإذا خفق فهو يستحق الحياه مع اي جنسية !!
لكن من الافضل هالمغترب يعلق قلبه مع " وحده من جنسيته "
ثم يغادر الوطن !
بذلك يظمن قلبه من الضياع !

وجهة نظر :
" حلات الثوب رقعته منه وفيه "

ام الوفا
06-16-2010, 10:36 AM
بصراحه ما أتمنى لحد من شبابنا وشيابنا
انهم يطيحون في هالبلوه !
لأن الحب شعور يسلب من معظم المحبين التفكير أكثر بعقلانيه
فما بالك عشقله وحده تختلف عن دينه وعاداتنا وتقاليدنا
وما بقول عن الأخلاق لأنه بعضهم أخلاقهم غاليه بالرغم من مظهرهم
إذا خلاص حس انه مايقدر يتركها يتزوجها بس إذا قدر يغير فيها بعض الأشياء
واذا كانت هي متقبله للتعايش مع عاداتنا وتقاليدنا واسلامنا هذا إذا كانت تحبه
ولا بيتحمل نتائج وخيمه بتكرهه شي اسمه الحب

مع ذلك أرد وأقول الله يبعد عنهم الحب وهم فالغربه بالذات وبالاخص

بس انت شو رأيك عتيج ؟ إذا تعرضت لمثل هالموقف لا سمح الله ؟

bas-mah2010
06-16-2010, 11:02 AM
بصراحة وبأقل القليل من الرتوش ,,
كيف ستتصرف لو خفق قلبك تجاه زميلة دراسة امريكية او فرنسية او ايطالية ؟
خصوصا ً لو كان هذا الخفقان قويا ًوعنيفا ً و متبادلا ً ؟
لو يطرح كل واحد منا هذا السؤال على زوجته ويعطينا رايها هي عندما تسمع مثل هذا السؤال المهم
اعتقد راح نطلع بفائدة جميلة جدا
هذا بالنسبة للمتزوجين
اما بالنسبة لغير المتزوجين فحبذا لو يطرح مثل هذا التساؤل والاستفهام على قسم الافتاء في هيئة الاوقاف عندنا حتى نتعلم كيفية التصرف في مثل هذا الموقف الذي سيقع لنا قبل ان نقع فيه أو لا يقع اصلا لكن من باب تقديم النصيحة لمن وقع فيه فلم يعرف التصرف كيف يكون

وقــاد_الحـشـيـم
06-16-2010, 11:05 AM
انــــا شكـــلي الوحيـــد اللــــي فهمتـــــك يا عتيــــج :bwroo:



الشخص لمـــا يحب يفقد قدرتـــه فـالتفكـــير السليم
( والنـاس قالو وقــاد افشـــاع :aa_www: )


ويتخذ قــرار ارتباطه بالشخص بالرغم من كل الفوارق
( يالس و متصوع تصويع :aa_confused: )



هذا إن كان فعـــلا يحب لأن هناك فرق بين حاله الحب وحاله الإعجــاب
( يا عتيج متلوع تلويع :aa_Sorry:)


و تعتمد استمراريـــه هالزواج على مدى صدق و عمق الإحســاس و المــشاعر
( و اليوم اطرب جني امباع :mac: )


وكل ما كان الحب صــادق وعذري واللـــه الفوراق ما توقف حاجز امبيـــنهم
(الحــب فشعنــي تفشيـــع :aa_heart2: )

عتيج الصوف
06-16-2010, 11:35 AM
الصراااااحة موضوع وايد حلو

بس شوف ياخوي
الواحد لازم يفكر بعقله بالنتائج

وصدقني قلب الرجل يقدر يخفق لعشرين وحدة غيرها ^_*

لو التفكير له وجود حقيقي و دائم في عالم الحب
لما رأينا أي عواقب وخيمة جراء اندفاع عاطفي خاطئ
عيماني ,,
من اسؤأ سلبيات الحب ,,
انه في كثير من الأحيان يعطل قدرات العقل
والأحلى هو مرورك من هنا عزيزي :25:

.
.

موضوع جميل ياعتيج ! :aa_ok:
شووف خفقان القلب انا من رايي له شروط بعد !
يعني مش ممكن اشوف وحده من الشارع وقلبي يخفق لها ع طــــــووول !
لا طبعا في النهايه انا مش مراهق يعني قلبي مابيخفق لحيالله بنت ! :aa_baby2:
لازم تكون بنت زينه وبنت عرب وحشيمه و تتوفر فيها كل الشـــروط الازمه !!
وبهذي الحاله تصرفي بيكون اني شي طبيعي بتقدم لها مادام القلب خفق لها مابتريا شي ! :aa_blush:

سيف ,,
الخفقان في معظم الأحيان لا يستأذن !!
فجأة وبدون مقدمات ,,
تتغير الوان الحياة امام ناظريك !!
وترى في جوليا او نيكول جاذبية العالم كله !!
هي محنة يا سيف !!
ليس من السهل اجتيازها !!
يا مرحبا بك سيف :25:

عتيج

هماليل وبروق
06-16-2010, 11:59 AM
ترى هذا هو الاختلاف اللي حاصل من ابينكم هو سبب انجاذبكم لبعض
المغناطيس يكون بحالة انجذاب اذا كان الطرفين احدهما موجب والاخر سالب
ويحدث التنافر اذا كان الطرفين متشابهان
والحب مثل مرض الزكام ماله مقدمات ...فجاه كذا تلقى نفسك طبيت ومحد سمى عليك

عازف البيانو
06-16-2010, 12:16 PM
يعني عتيج نقول مبروك

منك المال و منها العيال :aa_hulk:

خذلك اجنبيه و عيش حياتك :aa_boka2:

BO MAYED07
06-16-2010, 12:19 PM
بإختصار ....الحل مو بيدك !!!
والنتايج تأتي بالآخر لذلك سمية نتايج !!!

السبع
06-16-2010, 12:21 PM
كيف ستتصرف لو خفق قلبك تجاه زميلة دراسة امريكية او فرنسية او ايطالية ؟
خصوصا ً لو كان هذا الخفقان قويا ًوعنيفا ً و متبادلا ً ؟

..................
..................

مع احترامي لك يا أخي عتيج ...

مثل هذه المواضيع ... لا فائدة منها !

وتفتح أبواب الشر والفتنة للرجال والنساء بمختلف أعمارهم !

دعوة للطرف الآخر ... إلى إظهار ما في القلب من عاطفة ! دون الاكتراث إلى الحكم الشرعي من هذه الناحية !

الأولى توجيه النصيحة ... بالعفة ... والدعوة إلى الزواج أو غض البصر !

موضوعك يا أخي عتيج ... خطر ... وخصوصا ً ... أن هناك مشاركات ((للعضوات)) ......

وقراء من مخلتف الأعمار !

مع أن سؤالك موجه للشباب !

هل هي دعوة أخرى للانفتاح ؟

عتيج الصوف
06-16-2010, 01:04 PM
آآآه القلب وما يهوى
والله يا استاذ عتيييج شقولك!!
الحب كالحياة حين يأتي وكالموت حين يذهب !
فإذا خفق فهو يستحق الحياه مع اي جنسية !!
لكن من الافضل هالمغترب يعلق قلبه مع " وحده من جنسيته "
ثم يغادر الوطن !
بذلك يظمن قلبه من الضياع !

وجهة نظر :
" حلات الثوب رقعته منه وفيه "


كلامج هو الأكثر واقعية حتى الآن :aa_6fshan:
يا مرحبا بج غوية :25:

.
.

بصراحه ما أتمنى لحد من شبابنا وشيابنا
انهم يطيحون في هالبلوه !
لأن الحب شعور يسلب من معظم المحبين التفكير أكثر بعقلانيه
فما بالك عشقله وحده تختلف عن دينه وعاداتنا وتقاليدنا
وما بقول عن الأخلاق لأنه بعضهم أخلاقهم غاليه بالرغم من مظهرهم
إذا خلاص حس انه مايقدر يتركها يتزوجها بس إذا قدر يغير فيها بعض الأشياء
واذا كانت هي متقبله للتعايش مع عاداتنا وتقاليدنا واسلامنا هذا إذا كانت تحبه
ولا بيتحمل نتائج وخيمه بتكرهه شي اسمه الحب

مع ذلك أرد وأقول الله يبعد عنهم الحب وهم فالغربه بالذات وبالاخص

بس انت شو رأيك عتيج ؟ إذا تعرضت لمثل هالموقف لا سمح الله ؟

مرحبا ام الوفا :25: ,,
من تجربة انا كنت جريب منها
واحد من اعز اصدقائي
سافر للدراسة في الولايات المتحدة
تعلق قلبه بزميلة دراسة ارجنتينيه من اصل لبناني
وظل كاتم خبر زواجه منها لمدة 4 سنين
ويوم رجع تفجرت المشاكل ما بينه وبين اهله من جهه
وما بينه وبين الارجنتينيه من جهة أخرى
عاااد احلى شي ,,
يوم لمحت الارجنتينيه تتمشى وياه في الشارع الكويتي
وهي لابسة عباة :3gal:

عتيج

dxb_sniper
06-16-2010, 01:12 PM
أنا قلبي ما خفق الا في أيام المراهقة .. والمشكلة كان يخفق لكل بنت اشوفها (حبّــيب الولد) :aa_argentina2:

اما بعد تجاوز هالمرحلة .. ما ادري .. مات القلب ولا شو صار فيه .. بس صارت اموره طيبة :)

بس في حال خفق .. ما اعتقد يخفق تجاه زميلة دراسة امريكية او فرنسية او ايطالية ؟ .. بس بيخفق يمكن لفتنة لا أكثر .. اما حب وهالسوالف .. مستحيل ..

في بالي دوووم .. بنت بلادي .. لو الف الدنيا كلها .. ما القى مثلها ..

شكرا اخوي عتيج

:25:

عتيج الصوف
06-16-2010, 01:13 PM
لو يطرح كل واحد منا هذا السؤال على زوجته ويعطينا رايها هي عندما تسمع مثل هذا السؤال المهم
اعتقد راح نطلع بفائدة جميلة جدا
هذا بالنسبة للمتزوجين
اما بالنسبة لغير المتزوجين فحبذا لو يطرح مثل هذا التساؤل والاستفهام على قسم الافتاء في هيئة الاوقاف عندنا حتى نتعلم كيفية التصرف في مثل هذا الموقف الذي سيقع لنا قبل ان نقع فيه أو لا يقع اصلا لكن من باب تقديم النصيحة لمن وقع فيه فلم يعرف التصرف كيف يكون

اللي انا اشوفه ,,
ان قسم الافتاء ممكن يفتي لك في حكم زواج المسلم من كتابية
لكنه ما بيتدخل في احاسيس و مشاعر الناس :aa_6fshan:

.
.


انــــا شكـــلي الوحيـــد اللــــي فهمتـــــك يا عتيــــج :bwroo:



الشخص لمـــا يحب يفقد قدرتـــه فـالتفكـــير السليم
( والنـاس قالو وقــاد افشـــاع :aa_www: )


ويتخذ قــرار ارتباطه بالشخص بالرغم من كل الفوارق
( يالس و متصوع تصويع :aa_confused: )



هذا إن كان فعـــلا يحب لأن هناك فرق بين حاله الحب وحاله الإعجــاب
( يا عتيج متلوع تلويع :aa_Sorry:)


و تعتمد استمراريـــه هالزواج على مدى صدق و عمق الإحســاس و المــشاعر
( و اليوم اطرب جني امباع :mac: )


وكل ما كان الحب صــادق وعذري واللـــه الفوراق ما توقف حاجز امبيـــنهم
(الحــب فشعنــي تفشيـــع :aa_heart2: )

ابصم على كلامك بالعشرة :cool:

عتيج

عتيج الصوف
06-16-2010, 01:19 PM
ترى هذا هو الاختلاف اللي حاصل من ابينكم هو سبب انجاذبكم لبعض
المغناطيس يكون بحالة انجذاب اذا كان الطرفين احدهما موجب والاخر سالب
ويحدث التنافر اذا كان الطرفين متشابهان
والحب مثل مرض الزكام ماله مقدمات ...فجاه كذا تلقى نفسك طبيت ومحد سمى عليك

بالضبط !!!!
الاختلاف في كثير من الأحيان جاذبيته اقوى وبمرااحل من التشابه !
وهذي الحقيقة تفسر الكثير من السلوكيات العاطفية !
يا مرحبا بج همايل :25:

.
.


يعني عتيج نقول مبروك

منك المال و منها العيال :aa_hulk:

خذلك اجنبيه و عيش حياتك :aa_boka2:

نو نو نو !
انا انسان خلاص استقريت عاطفيا ً ( ولله الحمد ) ,,
و صحيح ان هذا الاستقرار كان بعد عواصف واعاصير
لكن ما اجمل الهدوء بعد العاصفة !
يا مرحبا بك عازف :25:

عتيج

عتيج الصوف
06-16-2010, 01:25 PM
بإختصار ....الحل مو بيدك !!!
والنتايج تأتي بالآخر لذلك سمية نتايج !!!

اتفق معاك :)

.
.


كيف ستتصرف لو خفق قلبك تجاه زميلة دراسة امريكية او فرنسية او ايطالية ؟
خصوصا ً لو كان هذا الخفقان قويا ًوعنيفا ً و متبادلا ً ؟

..................
..................

مع احترامي لك يا أخي عتيج ...

مثل هذه المواضيع ... لا فائدة منها !

وتفتح أبواب الشر والفتنة للرجال والنساء بمختلف أعمارهم !

دعوة للطرف الآخر ... إلى إظهار ما في القلب من عاطفة ! دون الاكتراث إلى الحكم الشرعي من هذه الناحية !

الأولى توجيه النصيحة ... بالعفة ... والدعوة إلى الزواج أو غض البصر !

موضوعك يا أخي عتيج ... خطر ... وخصوصا ً ... أن هناك مشاركات ((للعضوات)) ......

وقراء من مخلتف الأعمار !

مع أن سؤالك موجه للشباب !

هل هي دعوة أخرى للانفتاح ؟

مع احترامي لك !
ولكن هل تتوقع ولو لـ لحظة وحدة ,,
ان الأعضاء والعضوات مغمضين وما يدرون بالدنيا ,,
وان هذا الموضوع هو اللي بيفتح عليهم ابواب الفتنة !
يا ريااال ,,
حدث العاقل بما يعقل !
كل طالب مبتعث ممكن يتعرض لمثل هذا الموقف الصعب !
واللي يتطلب قرار سريع وحاسم !
ونصيحة من أخ ,,
في زمن النت و الفضاء المفتوح
سياسة دفن الرأس في التراب ( مثل النعام )
ما عادت تجدي نفعا ً !
خلنا نناقش مشكلات مجتمعنا ,,
ولو بأقل القليل من الشفافية :)

عتيج

السبع
06-16-2010, 02:08 PM
في زمن النت يا أخ عتيج ، فرصة ذهبية لنصح الناس وإرشادهم بالطريقة الصحيحة ... وليس بقولك :

كيف ستتصرف لو خفق قلبك تجاه زميلة دراسة امريكية او فرنسية او ايطالية ؟
خصوصا ً لو كان هذا الخفقان قويا ًوعنيفا ً و متبادلا ً ؟


الأولى أمر بمعروف .... ونشر خير بالنصح ((بطريقة مباشرة )) وفق ضوابط الشرع. كما تقول دائما ً
بدلا ًمن إظهار فتنة قد يقع فيها أي شاب ... والاستماع إلى وجهات نظر العضوات ... وهن يتحدثن بعاطفتهن !

ولم تحسب حسابك للفئة العمرية الصغيرة والمراهقة ... وأيضا للفئة الأنثوية !

واذكرك بقول المصطفى صلى الله عليه وسلم ... من كان يؤمن بالله واليوم الآخر فليقل خيرا ًأو ليصمت ....

والحديث في خير سواء بنصح أو توعية ... لا يكون إلا بالعقل لا بدعوة إلى إظهار عواطف تميل إليها النفس ووساوس الشياطين ... ليصل إلى ما هو أكبر !

عتيج الصوف
06-16-2010, 02:17 PM
في زمن النت يا أخ عتيج ، فرصة ذهبية لنصح الناس وإرشادهم بالطريقة الصحيحة ... وليس بقولك :

كيف ستتصرف لو خفق قلبك تجاه زميلة دراسة امريكية او فرنسية او ايطالية ؟
خصوصا ً لو كان هذا الخفقان قويا ًوعنيفا ً و متبادلا ً ؟


الأولى أمر بمعروف .... ونشر خير بالنصح ((بطريقة مباشرة )) وفق ضوابط الشرع. كما تقول دائما ً
بدلا ًمن إظهار فتنة قد يقع فيها أي شاب ... والاستماع إلى وجهات نظر العضوات ... وهن يتحدثن بعاطفتهن !

ولم تحسب حسابك للفئة العمرية الصغيرة والمراهقة ... وأيضا للفئة الأنثوية !

واذكرك بقول المصطفى صلى الله عليه وسلم ... من كان يؤمن بالله واليوم الآخر فليقل خيرا ًأو ليصمت ....

والحديث في خير سواء بنصح أو توعية ... لا يكون إلا بالعقل لا بدعوة إلى إظهار عواطف تميل إليها النفس ووساوس الشياطين ... ليصل إلى ما هو أكبر !

عزيزي السبع ,,
بعض من اخواتنا و زميلاتنا في المنتدى
مهندسات و طبيبات و اعلاميات
ومنهن من تمت ترقيتها مؤخراً الى وظيفة استشارية عليا
ومنهن من تقوم بقيادة فرق عمل تضم عشرات الرجال
وانت بعدك تبا تتعامل وياهم بعقلية سي السيد :aa_shino:
والموضوع في النهاية يناقش عامة و معلومة للجميع ,,
وهي قضية الزواج من اجنبيات خلال الغربة
وبصرااحة انا مستغرب من اعتراضك غير المبرر !!

عتيج

الغلا زايد
06-16-2010, 02:23 PM
حبك تفشعنى تفشيع

( بداية كل حب غيروعشقه سهر وعد نجوم الليل والسهر مع القمر )

( وخلانى اصيح جنى امباع)
نهاية كل حب غير مدروس العواقب وما اكثره بزمانا من عايش داخل البلد وخارجها
وخذ لك لفة على احصائيات الطلاق

t a h e r
06-16-2010, 03:23 PM
مرحبــااا

الحـل بسيــط

"غـض النــظـر"
وكـل ماوسوس لك الشيطـان
بأنـك طالع مفاتنهـا وتشوف حسنهـا
وجمالهـا .. تذكر بأن ربـك يشوفـك .. وأن
لك أجـر لك إذا غضيت بصــرك .. أنـا من وجهـة
نظري أنـه خفقان القلب مابيي إذا غضيت بصري عن هذي الامور
وهـذا الكلام ينطبق على جميع الجنسيات طبعاً

قال تعالى : ( إِنَّ السَّمْعَ وَالْبَصَرَ وَالْفُؤَادَ كُلُّ أُولَئِكَ كَانَ عَنْهُ مَسْؤُولاً)(الإسراء: من الآية36) .

تحيتي لك يا عتيج
:)

AMG
06-16-2010, 05:05 PM
الانسان بطبيعته يميل الى ما في الحسن
يحب زرقة البحر
صفاء الجو
خضرة الحدائق
لكن
عند يتعلّق الامر بالمرأة
وعندما تقع عين الواحد منا على فتاة هي اصلا متبرجة وتقف امامك وانت تمشي مثلا
يعني نظر فجأة قد يدخل القلب ما يدخله من ميل بريء نعم هو بريء اذا كان بدون قصد ومتابعة....
لكن بنظري استمرار الخفقان باستمرار وجود المتسبب فيه سواء كان احد الجنسين ....
وهنا المشكلة بنظري لانه في هذه الحالة صار الباب مفتوحا لدخول الشيطان الرجيم وتهيئة الجو
لكل شيء ما عدا الزواج طبعا !
لكن اذا كان الرجل صادق في مشاعره فلينهي الموضوع بالزواج او الفراق !
ولا يستهين احد بمسألة الحب
فقابيل قتل اخاه هابيل لجمال اخته ورغبته ان يستأثر بها وحده وصارت اول جريمة قتل في التاريخ بسبب الحب !

عتيج الصوف
06-16-2010, 05:13 PM
أنا قلبي ما خفق الا في أيام المراهقة .. والمشكلة كان يخفق لكل بنت اشوفها (حبّــيب الولد) :aa_argentina2:

اما بعد تجاوز هالمرحلة .. ما ادري .. مات القلب ولا شو صار فيه .. بس صارت اموره طيبة :)

بس في حال خفق .. ما اعتقد يخفق تجاه زميلة دراسة امريكية او فرنسية او ايطالية ؟ .. بس بيخفق يمكن لفتنة لا أكثر .. اما حب وهالسوالف .. مستحيل ..

في بالي دوووم .. بنت بلادي .. لو الف الدنيا كلها .. ما القى مثلها ..

شكرا اخوي عتيج

:25:

شي جدا ً جميل ,,
والله يثبت قلبك على الطاعة عزيزي :25:

.
.

حبك تفشعنى تفشيع

( بداية كل حب غيروعشقه سهر وعد نجوم الليل والسهر مع القمر )

( وخلانى اصيح جنى امباع)
نهاية كل حب غير مدروس العواقب وما اكثره بزمانا من عايش داخل البلد وخارجها
وخذ لك لفة على احصائيات الطلاق

اذا قدرت تقنع نفسك بأنه حب غير مدروس ,,
فهذي اولى خطوات النجاح في مواجهة الموقف :)

عتيج

فيصل الأندلس
06-16-2010, 05:15 PM
السلام عليكم

أولا ماشي تحدث عن خفقة القلب لزميلة الدراسة أو العمل
ولم يتكلم عن أنه لا يرى ولا يسمع ولا يتكلم او انه يمشي وما يطالع حد
وهذا فهم خاطئ لكلام واضح لأخونا ماشي وكذلك الأخ السبع
فما الداعي من وجهة نظرهم لكي تحب زميلة العمل أو الدراسة حب عنيف وملتهب ومتبادل تضرب به أطناب الأبل لكل القراء
منهم المتزوج ومنهم المثقف
ومنهم اللي عيونه زايغة ومنهم المراهق ومنهم أصحاب المناصب الكبيرة
خلطة منتديات مميزة توجه لها الموضوع للنقاش فيه



ثانيا : بالنسبة للموضوع
ودعوى النقاش الرئيسية
ماذا لو خفق قلبك بقوة وعنف وبحب ملتهب تجاه زميلة العمل أو الدراسة؟


الجواب : لن يخفق قلبي بقوة وعنف و بحب ملتهب ومتبادل مع اي من زملاء الدراسة او العمل
عني شخصيا لن يخفق بهذه الصورة

لا أعلم عن باقي عناصر المنتدى من المتزوجين والمتزوجات والعزاب والعازبات والمسؤولين والمسؤولات و المراهقين والمراهقات




شكرا

روح الأهلي
06-16-2010, 06:39 PM
اللي عنده شكوى أو انتقاد أو يبا يرفع تظلم للإدارة يتفضل في الشكاوي
أي شكاوي توصل عالخاص أو في الموضوع تحذف دون النظر إليها

اللي عنده راي يحط رايه ويتناقش مع الكاتب أو الأعضاء بدون ما يتهجم على الطرف الأخر
اللي بيدخل وبيفسر التصرف الإداري روح مع فلان ولا روح مع علان ويقعد يطرش على الخاص اتهامات قبيحة ، أختصر عليه واقوله غلطان

لا مع فلان ولا مع علان ’’ بس ريحونا من هالأسلوب في النقاش

:)

ربي يعينا

عيناويه خبله
06-16-2010, 06:48 PM
هلا عتيج ..:aa_glad:

كيف ستتصرف لو خفق قلبك تجاه زميلة دراسة امريكية او فرنسية او ايطالية ؟
خصوصا ً لو كان هذا الخفقان قويا ًوعنيفا ً و متبادلا ً ؟

أنا إللي أعرفه ها الزمن الريال قلبه ميت ولايعرف يخفق خير شر .. ولو خفق اضني بيخفق عشان يعيش بس ..
أما سالفة خفقان حب ... ما أضني أنه موجود .. يمكن يخفق لتسليه .. لتقصير الدوب ..للعب ...للإعجاب فتره .. وخلاص .. وجهة نظر ... :aa_love2:

SƗеℓℓα
06-16-2010, 07:04 PM
فكر مرتين قبل ان تحكم على الاخرين ... كلام موجه للاعضاء .. وشكرا

ما شي
06-16-2010, 07:34 PM
سبحان الله في الحب والاعجاب طلع عندنا اعضاء خبراء وعضوات خبيرات تبارك الخلاق فيما خلق !!

تصدق يا عتيج لك ثواب ياكبره عند آلهة الحب على هالموضوع الغني والثري !

ونحن بدورنا ننقل لك التحيات لأنك اخرجت مواهب الاعضاء والعضوات الدفينة ، ونقلت لنا خبراتهم العظيمة في الحب والاعجاب ،، يا رجل من الاعماق نشكرك !

ما علينا ،، ارجع واقول - خاصة ان واضح فيه ردود ذكية جدا ما شفتها وانمسحت - ارجع واقول بشكل عام الاعجاب بزميلة بكل هالقوة والعنف والشدة والصعق والنزف فهذا يسمونه ضعف شخصية وهشاشة مشاعر ، او انه يزبد على اللي سايره واللي راده !!!

فيصل الأندلس
06-16-2010, 08:14 PM
أختي روح الأهلي

أين الاساءة للكاتب في ردي الذي حذف وهو يتضمن حديث النبي صلى الله عليه وسلم : كل أمتى معافى الا المجاهرون )

هل معنى ذلك أن أي أسلوب لنصح المسلمين مرفوض من إدارة الهدف الذي إنتي مشرفة عامة فيه !!!!!!


لأني بصراحة ما فهمت وجه حذف ردي
ما يهم

غير أني أكد مرة ثانية إنتصاري لحديث الرسول صلى الله عليه وسلم ( كل أمتي معافى الا المجاهرون .. )
شاء من شاء وأبى من أبى يبقى كلام رسولنا الكريم وهي نصيحة عامة للجميع

من اراد أن يتقيد بها فليتقيد ومن لا يريد فهو شأنه الخاص وهي لا ترتبط بالكاتب فقط إنما بعموم الأخوة والاخوات في المنتدى كله




شكرا لكم

أبو الأمريكية
06-16-2010, 08:15 PM
نعم ..

الحب يطرق باب الحب أحيانا بلا استئذان ..!!

ولكن ..

هل نتركه يدخل .. أم لانفتح الباب من الأساس ..؟؟

وهنا الجواب ..

وهو أن نلتزم بأمور ذكرها الأخوة قبلي .. بمعنى تذكر مراقبة الله .. غض البصر .. التعوذ من أبليس .. الرفقة الطيبة في الغربة .. وغيرها من المثبتات ..!!

هذا إذا كانت النية (( غير مبيتة للزواج )) ..
أما إن كانت موجودة (( فعلى سنة الله ورسوله )) ..



أمور كهذه (( سهل )) الشيطان يلعببنا لعبة ..!!
















قلت أشارك قبل مايختبص الموضوع ويغلق :3gal:

روح الأهلي
06-16-2010, 08:23 PM
أخوي الأندلس ,,

النصائح يفضل تكون في الخاص ومش علنا ,,
هذا من أداب النصيحة خاصة إن الجميع هنا متحسس من الأخر والكل يدور على ثغرة يتهجم فيه على الأخر ,,
حقيقة وإن حاول البعض انكارها

ثانيا ,,,

لا تدخل اسم الرسول صلى الله عليه وسلم بيننا لأنني لا أختلف عنك كثيرا عندما يتعلق الأمر بالدين الإسلامي وكلامه الله عز وجل أو نبيه الكريم صلى الله عليه وسلم ,,,

ثالثا ,,,
الأخ الفاضل السبع كتب رد ضد الكاتب عتيج الصوف ، هل وجدتني حذفت رده ؟!
الجواب لا
لماذا ؟! لأن أسلوبه بعيد عن التهجم وفرض الرأي وتقليل رأي الكاتب ,,,

رابعا ,,

للجميع من جديد

اي رد أخر خارج عن النص يحذف دون الرجوع إلى صاحبه وفي حالة الشعور بالظلم يرجى طرح الشكوى في المكان المخصص ,,

رعاكم الله

فيصل الأندلس
06-16-2010, 08:24 PM
نعم ..

الحب يطرق باب الحب أحيانا بلا استئذان ..!!

ولكن ..

هل نتركه يدخل .. أم لانفتح الباب من الأساس ..؟؟

وهنا الجواب ..

وهو أن نلتزم بأمور ذكرها الأخوة قبلي .. بمعنى تذكر مراقبة الله .. غض البصر .. التعوذ من أبليس .. الرفقة الطيبة في الغربة .. وغيرها من المثبتات ..!!

هذا إذا كانت النية (( غير مبيتة للزواج )) ..
أما إن كانت موجودة (( فعلى سنة الله ورسوله )) ..



أمور كهذه (( سهل )) الشيطان يلعببنا لعبة ..!!
















قلت أشارك قبل مايختبص الموضوع ويغلق :3gal:


شخصيا يا بو شيخة
انا معاك وأؤيدك بوجهة النظر

لأن الأمور لازم تكون واضح وأنا أوضحت بردي الأول أنني لن أقع في مثل هذا الموقف لو حدث لي أنا
لعدة إعتبارات وأهمها أنني كبير وأقدر أسيطر نوعا ما

المشكلة أن المبتعثين هم أغلبهم من صغار السن
فهنا لازم يكون هناك وعي ومحاولات للإرشاد النفسي و التوعوي

ونتمنى دولتنا عن طريق السفارات تهتم بهذا مع أني أدري أنها ما بتقصر أبدا

عتيج الصوف
06-16-2010, 09:22 PM
الانسان بطبيعته يميل الى ما في الحسن
يحب زرقة البحر
صفاء الجو
خضرة الحدائق
لكن
عند يتعلّق الامر بالمرأة
وعندما تقع عين الواحد منا على فتاة هي اصلا متبرجة وتقف امامك وانت تمشي مثلا
يعني نظر فجأة قد يدخل القلب ما يدخله من ميل بريء نعم هو بريء اذا كان بدون قصد ومتابعة....
لكن بنظري استمرار الخفقان باستمرار وجود المتسبب فيه سواء كان احد الجنسين ....
وهنا المشكلة بنظري لانه في هذه الحالة صار الباب مفتوحا لدخول الشيطان الرجيم وتهيئة الجو
لكل شيء ما عدا الزواج طبعا !
لكن اذا كان الرجل صادق في مشاعره فلينهي الموضوع بالزواج او الفراق !
ولا يستهين احد بمسألة الحب
فقابيل قتل اخاه هابيل لجمال اخته ورغبته ان يستأثر بها وحده وصارت اول جريمة قتل في التاريخ بسبب الحب !

كلامك سليم اخي الفاضل
ولا غبار عليه

:)

.
.

هلا عتيج ..:aa_glad:

كيف ستتصرف لو خفق قلبك تجاه زميلة دراسة امريكية او فرنسية او ايطالية ؟
خصوصا ً لو كان هذا الخفقان قويا ًوعنيفا ً و متبادلا ً ؟

أنا إللي أعرفه ها الزمن الريال قلبه ميت ولايعرف يخفق خير شر .. ولو خفق اضني بيخفق عشان يعيش بس ..
أما سالفة خفقان حب ... ما أضني أنه موجود .. يمكن يخفق لتسليه .. لتقصير الدوب ..للعب ...للإعجاب فتره .. وخلاص .. وجهة نظر ... :aa_love2:

التسلية أمر واقع ويحدث كثيرا ً !
ويؤلم كثيرا ً !
ما نقدر ننكر هذا الواقع الموجود فعلا ً !
لكن ,,
في احيان كثيرة ,,
يكون الطرفان ضحايا لـ قرار غير مدروس !
ويا مرحبا بج اختيه :)

عتيج

كوتوموتو
06-16-2010, 09:23 PM
شوو ذنب بنت العــم ..! لو مثلآ انجبر هذا اللي حب زميلته الأجنبية و تزوج بنت عمّه

أو قريبته .. !!

مـآ أقول غيــر لآ يخلي حب الأجنبيه يخليه مرآهق و يعميـــه عن حرمته ..! أو خطيبته

لأنه أكيـــــد لو فكّر في حرمته أو خطيبته .. بيلقى فيها الخيــر إن شالله .. و غيره ماشي مشاكل تضارب حضارات !

و في حدييث شريف .. "أَحْبِبْ حَبِيبَكَ هَوْنًا مَا عَسَى أَنْ يَكُونَ بَغِيضَكَ يَوْمًا مَا , وَأَبْغِضْ بَغِيضَكَ هَوْنًا مَا عَسَى أَنْ يَكُونَ حَبِيبَكَ يَوْمًا مَا "

طبعًا هالحدييث إسناده ضعيــف .. لكن اتم فيه الحكمة .. !

تسلم ع الموضوووع ..

ما شي
06-16-2010, 09:24 PM
أخوي الأندلس ,,

النصائح يفضل تكون في الخاص ومش علنا ,,
هذا من أداب النصيحة خاصة إن الجميع هنا متحسس من الأخر والكل يدور على ثغرة يتهجم فيه على الأخر ,,
حقيقة وإن حاول البعض انكارها




يفضل ؟ اخت روح الحين صار في قوانين في المنتدى يديدة تمنع كتابة شيء بحجة انه في افضل منه ؟ غريبة والله انتي يا روح ويوم حد ينتقد تصرفاتج تزعلين وتجمعينا كلنا في قالب واحد ،، ما نفهم ومتهجمين وما نعرف نرمس !!؟

بعدين ليش حاطة في بالج انه نحن نتهجم وندور ثغرات على الاخر ؟؟ منو تهجم عليه الحين ابا افهم ؟ وين التهجم في ردي اللي حذفتيه ؟؟
هال عتيج بصراحة اغلب كتاباته مستفزه فعلا ،، ونحن ما قلنا امنعوه يكتب ، بس ع الاقل اتركوا لنا المجال نرد عليه بالمثل ،، من كثر ما ضغطوا على الناس صرنا نفلت احيانا ،، والصراحة السبه انتو !
يعني قاعدين تنمون في المنتدى مثل ما قاعد يصير في الحياة العامة الطبيعية (( تيار متسيب ومنفلت يقابله تيار متشدد ، وكل ما عطيتوا التيار الاول حريه ، كل ما زاد سعير التشدد ))
ضيعتوا الوسطية الله يهديكم !

خلاصة الكلام خفو علينا انتو وعتيج " ممنوع الاقتراب واللمس " !

عيل ها موضوع تناقش فيه مراهقين ومراهقات في منتدى ؟؟؟ هم رواحهم الله بدينه غزل ونغزات على كيفك يعني ناقصين ؟ هذا غير العلوم الخامة اللي توصلنا عن المناكر اللي تصير في الخاصة ،،
يعني ارحمونا شوي !! وكونوا فعالين للخير ولو بالكلمة الطيبة والمواضيع الرزينه ،،

مب شرط نكون مطاوعة ،، بس شوية حياء في ويهونا ما بنخسر شي يعني !!

عتيج الصوف
06-16-2010, 09:34 PM
نعم ..

الحب يطرق باب الحب أحيانا بلا استئذان ..!!

ولكن ..

هل نتركه يدخل .. أم لانفتح الباب من الأساس ..؟؟

وهنا الجواب ..

وهو أن نلتزم بأمور ذكرها الأخوة قبلي .. بمعنى تذكر مراقبة الله .. غض البصر .. التعوذ من أبليس .. الرفقة الطيبة في الغربة .. وغيرها من المثبتات ..!!

هذا إذا كانت النية (( غير مبيتة للزواج )) ..
أما إن كانت موجودة (( فعلى سنة الله ورسوله )) ..



أمور كهذه (( سهل )) الشيطان يلعببنا لعبة ..!!
















قلت أشارك قبل مايختبص الموضوع ويغلق :3gal:

مرحبا بو شيخة :25: ,,
الموضوع برمته يتحدث عن ( النية الميتة للزواج ) !!
من رأيي ,,
ان الانتصار على هذي ( النية ) قد يكون القرار الأسلم !!
لأن الوقائع تؤكد صعوبة التوافق بعد العودة الى الديار !!

:)

عتيج

عتيج الصوف
06-16-2010, 09:42 PM
يفضل ؟ اخت روح الحين صار في قوانين في المنتدى يديدة تمنع كتابة شيء بحجة انه في افضل منه ؟ غريبة والله انتي يا روح ويوم حد ينتقد تصرفاتج تزعلين وتجمعينا كلنا في قالب واحد ،، ما نفهم ومتهجمين وما نعرف نرمس !!؟

بعدين ليش حاطة في بالج انه نحن نتهجم وندور ثغرات على الاخر ؟؟ منو تهجم عليه الحين ابا افهم ؟ وين التهجم في ردي اللي حذفتيه ؟؟
هال عتيج بصراحة اغلب كتاباته مستفزه فعلا ،، ونحن ما قلنا امنعوه يكتب ، بس ع الاقل اتركوا لنا المجال نرد عليه بالمثل ،، من كثر ما ضغطوا على الناس صرنا نفلت احيانا ،، والصراحة السبه انتو !
يعني قاعدين تنمون في المنتدى مثل ما قاعد يصير في الحياة العامة الطبيعية (( تيار متسيب ومنفلت يقابله تيار متشدد ، وكل ما عطيتوا التيار الاول حريه ، كل ما زاد سعير التشدد ))
ضيعتوا الوسطية الله يهديكم !

خلاصة الكلام خفو علينا انتو وعتيج " ممنوع الاقتراب واللمس " !

عيل ها موضوع تناقش فيه مراهقين ومراهقات في منتدى ؟؟؟ هم رواحهم الله بدينه غزل ونغزات على كيفك يعني ناقصين ؟ هذا غير العلوم الخامة اللي توصلنا عن المناكر اللي تصير في الخاصة ،،
يعني ارحمونا شوي !! وكونوا فعالين للخير ولو بالكلمة الطيبة والمواضيع الرزينه ،،

مب شرط نكون مطاوعة ،، بس شوية حياء في ويهونا ما بنخسر شي يعني !!

على الرغم من نصائح الكثير من الأخوة والأخوات الاعضاء لي بعدم ( مجادلتك ) !!
الا اني مضطر ارد وذلك للتوضيح فقط !!
يعني اللحين بذمتك ,,
موضوع يبحث قضية ( زواج الطالب المبتعث للخارج من اجنبية خلال فترة اغترابة )
ما ادري وين المشكلة فيه ؟؟

عيل ها موضوع تناقش فيه مراهقين ومراهقات في منتدى ؟؟؟ هم رواحهم الله بدينه غزل ونغزات على كيفك يعني ناقصين ؟ هذا غير العلوم الخامة اللي توصلنا عن المناكر اللي تصير في الخاصة ،،
يعني ارحمونا شوي !!

واحب اوضح لك نقطة ( علمية جدا ً ) !!
وهي انك اذا تبا تعالج اي ظاهرة تحدث في الخفاء ,,
فلا بعد ان تناقشها وبصراحة في العلن !!
طبعا ً ان هنيه اقصد الظواهر العامة !!
مب الحالات الشخصية !!
وتأكد ان اي مجتمع يعجز عن مواجهة ومناقشة مشكلاته !!
هو في واقع الأمر مجتمع ( عاجز ) عن علاجها !!

عتيج

كوتوموتو
06-16-2010, 10:02 PM
واحب اوضح لك نقطة ( علمية جدا ً ) !!
وهي انك اذا تبا تعالج اي ظاهرة تحدث في الخفاء ,,
فلا بعد ان تناقشها وبصراحة في العلن !!
طبعا ً ان هنيه اقصد الظواهر العامة !!
مب الحالات الشخصية !!
وتأكد ان اي مجتمع يعجز عن مواجهة ومناقشة مشكلاته !!
هو في واقع الأمر مجتمع ( عاجز ) عن علاجها !!


السمووحة منك ( عتيج الصوف )

لكن مب كل ظـآهرة في الخفاء نناقشها في العلن ..!

هذا مب علالالالالالالالالالاج !

و أكبــر دليل .. سالفة البووياات .. يوم في مسلسل كويتي مايحضرني اسمه للكاتبة فجر السعيد

اتطرقوا لمشكلة البووياات و عرضوها على العلن .. !

هل انحلت مشكلة البوويات .. لآ طبعًا بالعكـس صارت معروفة أكثــر

و انتشرت بشكل فظيييييييع .. حتى عيالنا اللي بالابتدائي يعرفون شو يعني بوية !!

و إذا عن نناقشها و بصراحه في العلن ..

نشووف في برنامج ألوان .. نااقشوو و بعد في برنامج سيرة و انفتحت

شو اللي صااااار ؟؟! ولا شي .. المشكلة ما انحلت ..

لييييييييش ؟؟!

لأن بعض الظواهر .. ما تنحل إلا بالمعالجة الفـردية

للأسف نسميها ظاهرة و هي أصلآ مشاكل لازم تنحل لكل فـرد بذاته ..!

بس تعرف وين العيـب عندنا !! و ليش هالمشاكل ظهرت !!

لأن نحن ما نطبق حدود الشرع عــدل !!

في زمن الرسول - صلى الله عليه وسلم - كآن السارق تنقطع ايده

و الزاني يعتـرف بذنبه و يطلب تنفيذ الحكم عليه عشان يطهـّر نفسه ..!

و على مرأى من النـآس .. و الكل يتعظ !!

و السموووحة .. طلعنـآ عن الموضوع الأسـآسي !!

و مـآ أفرض على أي حد رأيي .. مجـرد رأي جااء بعد تفكير عميــق !!

لكن نقـآش ظاهرة الزواج من أجنبيـآآت حلو لأنها تأثر في التركيبة السكـآنية :aa_argentina2:

Continue ...!

t a h e r
06-16-2010, 10:04 PM
عتيــج الصوف

الله يهديك انت ماذكـــــرت في الموضوع نقطـة ( زواج الطالب المبتعث للخارج من اجنبية خلال فترة اغترابة ) ..!

لكنك ذكرت( كيف ستتصرف لو خفق قلبك تجاه زميلة دراسة امريكية او فرنسية او ايطالية ؟
خصوصا ً لو كان هذا الخفقان قويا ًوعنيفا ً و متبادلا ً ؟)

عالعموم إذا كانت النقطـة الأولى يديدة
فتقدر تطلب من المشرف يعدل في الموضوع
وبيمشي في المسار الصحيح
:)

كاش
06-16-2010, 10:19 PM
تناقشوا على راحتكم الموضوع مفتوح للجميع من نقاش عادي الا نقاش حاد ما عندنا مشكله

بس لو تسمحون وتتكرمون بدون التهجم بالفاظ نابيه وجارحه للغير

الموضوع في السليم لحد الان وانا واحد مستمتع صراحه :aa_breakfast:

فيصل الأندلس
06-16-2010, 10:24 PM
السلام عليكم

عندي ملاحظة وحدة بس

أنا ما أجبر أحد على الرد على أي مداخلة وإعتبر عدم الرد دليل على عدم الرغبة في المناقشة
والباقي في التقييم حتى لا أتهم بتخريب الموضوع أو الاساءة للكاتب وهي تهمة جاهزة تماما


الحمد لله أولا وأخيرا
على تغير مفهوم السؤال
الى الزواج من أجنبيات
عوضا عن ما سبق ذكره من الحب والالتهاب و العنف في الحب تجاه زميلات الدراسة والعمل

هذا شيء جميل جدا


ويشكر عليه كاتب الموضوع


ونحن متابعين ويهمنا نجاح الموضوع

t a h e r
06-16-2010, 10:33 PM
مرحبــاا

مادام تغير مســار الموضوع إلى زواج الطالب المبتعث للخارج من اجنبية خلال فترة اغترابة

فأعتقد من وجهـة نظري انـه يجب توعيـة الطلاب المبتعثين إلى الخارج
لأنـه أغلبهم في ال18 وبعدهم مب شايفين الدنيــا .. الله يحفظ شبابنـا المغتربين في الخارج

:)

فيصل الأندلس
06-16-2010, 10:39 PM
وجهة نظر الأخ أبو الامريكية هي الأفضل في هذا المجال

أنا أعيد وجهة نظري حول إنجذاب الطالب المبتعث للزواج من أجنبيات

أنا أرى أهمية التوعية النفسية للطالب الصغير السن
والارشاد مهم جدا
ودور السفارات لابد ان يكون كبيرا في هذا المجال
كذلك الرقابة الذاتية لابد أن تفعل


وأخيرا
ان كانت الشروط الاسلامية تنطبق على البنت فالزواج هو ستر للمسلم
\


شكرا

إمـــاراتيه وافـــتخر2
06-16-2010, 10:53 PM
ارسونا على بر ،،الموضوع عن الحب و لا المجاهره ؟ و لا الزواج ؟

نجاوب بشكل عام ،

اذا عن الحب ، بالنسبة للبنت فالافضل لها الصمت ، لأن الحياء مطلوب و هو شعبه من شعب الايمان ،

بالنسبة للرجل ، يتزوج و ينهي الموضوع ،، و يا حبذا لو يدخلها الاسلام ، و بيكون ضرب عصفورين بحجر ،

اذا عن المجاهره ، فهذا فعل قبيح ، تشمئز منه النفس ، و قد يغري البعض بالتجربه ، فيقع عليه اثمه ، لذا فهو مرفوض رفض قطعي ،

بالنسبة للزواج !؟ يعني الف مبروك ، و هذا المطلوب عرفا و شرعا و خلقا ، لكن يحط في باله ان المرأه تنكح لأربع ،،

اذا مافيها ابد من هالصفات الاربع و خفق قلبه فليعلم ان صابه مس من الجنون ، و الله يشافيه و يعافي جميع المسلمين ،

، بالسلامه

ما شي
06-16-2010, 10:56 PM
فالك طيب يا كاش ،،

زين بالنسبة للزواج من أجنبيات ،، من بعد اعجاب والتهاب ،، بزميلة دراسة فانا اعتقد ان المسألة ترجع للنية اساسا ، اما الجنسية فمثل ما قلت في احد ردودي المبتورة ،، دام القلب هو اللي حل محل العقل فاعتقد انه على الشخص تحمل مسؤولية ترك مشاعره تتحكم به ،،

ملاحظه : في زواج يديد نزل ع الساحة ممكن يحل هالمشكلة ،، من جماعة زواج المتعة والمسيار والمصياف والمشتا والمربع ،، بس بصراحة ما اذكر اسمه !!

شكرا عتيج على الموضوع القيم :)

t a h e r
06-16-2010, 11:02 PM
فالك طيب يا كاش ،،

زين بالنسبة للزواج من أجنبيات ،، من بعد اعجاب والتهاب ،، بزميلة دراسة فانا اعتقد ان المسألة ترجع للنية اساسا ، اما الجنسية فمثل ما قلت في احد ردودي المبتورة ،، دام القلب هو اللي حل محل العقل فاعتقد انه على الشخص تحمل مسؤولية ترك مشاعره تتحكم به ،،

ملاحظه : في زواج يديد نزل ع الساحة ممكن يحل هالمشكلة ،، من جماعة زواج المتعة والمسيار والمصياف والمشتا والمربع ،، بس بصراحة ما اذكر اسمه !!

شكرا عتيج على الموضوع القيم :)

هلاا أخـوي بومنصور

أتــفق معـاك في حال زاد خفقان القلب
يحل القلب محل العقـل وفي بعض الأحيان
تحدث نتائج لا تحمد عقباها ..!

:yola2:

يارب خير
06-16-2010, 11:06 PM
الحب مايعرف حدود أو منطق ...

الحب فلسفه بحد ذاته

في كل الحالات ما أتمنى إن حد من شباب الإمارات ورياييلها إنه ينحط في هالموقف

لأن في أغلب الحالات تأتي العواقب وخيمة ولا يستوعبها إلا حين ( يطيح الفاس بالراس)...

باختصار : الأجانب شلون كان ماضيهم وشنو بيكون حاضرهم ؟؟!!!

أبو الأمريكية
06-16-2010, 11:11 PM
بوعلى الأندلسي ..

للأسف .. دور السفارات (( صفرعلى الشمال )) ..!!
همهم درجاتك .. وليس خرابك .. !!

عتيج الصوف
06-16-2010, 11:30 PM
السمووحة منك ( عتيج الصوف )

لكن مب كل ظـآهرة في الخفاء نناقشها في العلن ..!

هذا مب علالالالالالالالالالاج !

و أكبــر دليل .. سالفة البووياات .. يوم في مسلسل كويتي مايحضرني اسمه للكاتبة فجر السعيد

اتطرقوا لمشكلة البووياات و عرضوها على العلن .. !

هل انحلت مشكلة البوويات .. لآ طبعًا بالعكـس صارت معروفة أكثــر

و انتشرت بشكل فظيييييييع .. حتى عيالنا اللي بالابتدائي يعرفون شو يعني بوية !!

و إذا عن نناقشها و بصراحه في العلن ..

نشووف في برنامج ألوان .. نااقشوو و بعد في برنامج سيرة و انفتحت

شو اللي صااااار ؟؟! ولا شي .. المشكلة ما انحلت ..

لييييييييش ؟؟!

لأن بعض الظواهر .. ما تنحل إلا بالمعالجة الفـردية

للأسف نسميها ظاهرة و هي أصلآ مشاكل لازم تنحل لكل فـرد بذاته ..!

بس تعرف وين العيـب عندنا !! و ليش هالمشاكل ظهرت !!

لأن نحن ما نطبق حدود الشرع عــدل !!

في زمن الرسول - صلى الله عليه وسلم - كآن السارق تنقطع ايده

و الزاني يعتـرف بذنبه و يطلب تنفيذ الحكم عليه عشان يطهـّر نفسه ..!

و على مرأى من النـآس .. و الكل يتعظ !!

و السموووحة .. طلعنـآ عن الموضوع الأسـآسي !!

و مـآ أفرض على أي حد رأيي .. مجـرد رأي جااء بعد تفكير عميــق !!

لكن نقـآش ظاهرة الزواج من أجنبيـآآت حلو لأنها تأثر في التركيبة السكـآنية :aa_argentina2:

continue ...!


هلا عزيزي ,,
تبقى هذي وجهة نظرك ومن حقك تبديها و واجب علينا احترامها
لكن انا اختلف معاك !
اذا كنت تقصد بالمعالجة اسلوب المسلسلات الخليجية وشجون الهاجري و هيا عبدالسلام وشلتهم
فبالتأكيد هذا الاسلوب في المعالجة مرفوض تماما ً !
مب منطق اني اقدم للمراهقات نماذج على الشاشة بأسلوب ايحائي يشجع اكثر مما يردع !
انا اقصد بالمعالجة هو اعداد دراسات وابحاث وعقد ندوات تناقش افرازات بشكل جوهري متمعق !
في النهاية لازم نعترف بالمشكلة و نشخصها ومن ثم نبتدي في علاجها !
مب عيب ابدا ً اننا نعترف ان مجتمعنا يعاني من مشكلات متعددة !

:25:

.
.

الحب مايعرف حدود أو منطق ...

الحب فلسفه بحد ذاته

في كل الحالات ما أتمنى إن حد من شباب الإمارات ورياييلها إنه ينحط في هالموقف

لأن في أغلب الحالات تأتي العواقب وخيمة ولا يستوعبها إلا حين ( يطيح الفاس بالراس)...

باختصار : الأجانب شلون كان ماضيهم وشنو بيكون حاضرهم ؟؟!!!

الموقف صعب جدا ً !
وياما شباب كانوا متفوقين في دراستهم طاحوا فيه !
والنتيجة كانت الخسارة من كل جانب !
ويا مرحبا بك عزيزي :25:


عتيج

ضباب
06-17-2010, 05:54 AM
سبحان الله في الحب والاعجاب طلع عندنا اعضاء خبراء وعضوات خبيرات تبارك الخلاق فيما خلق !!

تصدق يا عتيج لك ثواب ياكبره عند آلهة الحب على هالموضوع الغني والثري !

ونحن بدورنا ننقل لك التحيات لأنك اخرجت مواهب الاعضاء والعضوات الدفينة ، ونقلت لنا خبراتهم العظيمة في الحب والاعجاب ،، يا رجل من الاعماق نشكرك !

ما علينا ،، ارجع واقول - خاصة ان واضح فيه ردود ذكية جدا ما شفتها وانمسحت - ارجع واقول بشكل عام الاعجاب بزميلة بكل هالقوة والعنف والشدة والصعق والنزف فهذا يسمونه ضعف شخصية وهشاشة مشاعر ، او انه يزبد على اللي سايره واللي راده !!!

اشارك الرأي اخوي ماشي في كل كلمه قلتها ...............

ماشي .. يصير انزل موضوع واكتب اذا انعجب عضو فالمنتدى بعضوه فالمنتدى .. ويبا يتزوجها ؟؟؟؟؟

نشوة غرام
06-17-2010, 06:46 AM
انا أشوف الموضوع من باب الواقع والحادث بالنسبة للرجل وهو فالخارج بغض النظر عن وجهات نظر الأعضاء الا انه قد يقع في مثل هذه المصيده وهي مصيدة الحب فهي غريزه في الإنسان..!!
بعيد عن التبرج يمكن لهذا الشاب راى في هذه الفتاه أشياء غير التبرج مثلا جذبه الإحترام ,السلوك’ ثقافات او شي آخر ولكن يبقى انجذاب,, هنا ماذا يفعل امام هذا الوقع ؟!!
قد يسلب التفكير حين تتدخل العواطف ويمحى جانب العقل ويتفوق الجانب العاطفي المجنون ’’ هنا الأمر يكون صعب جدا..!
ولكن حينها يحاول جاهدا في ايقاف هذا النزف في تحكيم النوايا والقناعات في ان ينظر الى الموضوع من جوانب أخرى حيث يضع امامه عينيه الخيار مابين الزواج او انهاء هذا الإعصار..!

شكرا عتيج وبسـ:25:

AMG
06-17-2010, 11:08 AM
انا أشوف الموضوع من باب الواقع والحادث بالنسبة للرجل وهو فالخارج بغض النظر عن وجهات نظر الأعضاء الا انه قد يقع في مثل هذه المصيده وهي مصيدة الحب فهي غريزه في الإنسان..!!
بعيد عن التبرج يمكن لهذا الشاب راى في هذه الفتاه أشياء غير التبرج مثلا جذبه الإحترام ,السلوك’ ثقافات او شي آخر ولكن يبقى انجذاب,, هنا ماذا يفعل امام هذا الوقع ؟!!
قد يسلب التفكير حين تتدخل العواطف ويمحى جانب العقل ويتفوق الجانب العاطفي المجنون ’’ هنا الأمر يكون صعب جدا..!
ولكن حينها يحاول جاهدا في ايقاف هذا النزف في تحكيم النوايا والقناعات في ان ينظر الى الموضوع من جوانب أخرى حيث يضع امامه عينيه الخيار مابين الزواج او انهاء هذا الإعصار..!

شكرا عتيج وبسـ:25:

في تحكيم النوايا والقناعات في ان ينظر الى الموضوع من جوانب أخرى حيث يضع امامه عينيه الخيار مابين الزواج او انهاء هذا الإعصار..!
ما فهمت المكتوب بالاحمر اخت نشوة ممكن توضيح :aa_confused:

ما شي
06-17-2010, 11:51 AM
اشارك الرأي اخوي ماشي في كل كلمه قلتها ...............

ماشي .. يصير انزل موضوع واكتب اذا انعجب عضو فالمنتدى بعضوه فالمنتدى .. ويبا يتزوجها ؟؟؟؟؟

اعتقد ياخوي انه يستوي ،، واذا مب الحين عط المعنيين بهالأمر سنة والا ثنتين بالكثير وبتلقى الأمور طيبة واطيب مما تتخيل ، بس عطهم فرصه ينشرون هالثقافة ويرسخونها في عقول الناس لين تصير " عادي جدا " وتحت بند حرية شخصية ، او بند " انا راضي وهي راضية مالك ومالنا انت يا قاضي " !!

ترى كل المناكر اللي منتشرة هالايام ياخوي كانت بدايتها فكرة ، ثم بحث على مستهدف ، ثم نشر الفكرة حتى تصبح ثقافة ، ثم اخيرا نصل للمرحلة النهائية وهي " عادي " !!

:)

عتيج الصوف
06-17-2010, 01:21 PM
انا أشوف الموضوع من باب الواقع والحادث بالنسبة للرجل وهو فالخارج بغض النظر عن وجهات نظر الأعضاء الا انه قد يقع في مثل هذه المصيده وهي مصيدة الحب فهي غريزه في الإنسان..!!
بعيد عن التبرج يمكن لهذا الشاب راى في هذه الفتاه أشياء غير التبرج مثلا جذبه الإحترام ,السلوك’ ثقافات او شي آخر ولكن يبقى انجذاب,, هنا ماذا يفعل امام هذا الوقع ؟!!
قد يسلب التفكير حين تتدخل العواطف ويمحى جانب العقل ويتفوق الجانب العاطفي المجنون ’’ هنا الأمر يكون صعب جدا..!
ولكن حينها يحاول جاهدا في ايقاف هذا النزف في تحكيم النوايا والقناعات في ان ينظر الى الموضوع من جوانب أخرى حيث يضع امامه عينيه الخيار مابين الزواج او انهاء هذا الإعصار..!

شكرا عتيج وبسـ:25:

كلامج مفهوم جدا ً بالنسبة لي !!
في احيان الكثيرة تقف احتراما ً لزميلة دراسة او عمل من الجنسية اللبنانية او التونسية اوالمغربية
وتكون في معظم الحالات مختلفة عنا كثيرا ً في السلوكيات والقناعات !!
الجاذبية هنا مصادرها مختلفة ومتنوعة !!
منها الاخلاق و حسن المعاملة والاحترام والسلوك العام و المصداقية و الثقافة .. الخ !!
هنا يعيش الانسان في صراع داخلي عنيف بين القناعات الراسخة و المشاهدات على ارض الواقع !!
لكن في النهاية ,,
تبقى هناك امور أخرى تعيق نجاح تجربة الزواج من انسانة تختلف عاداتها و تقاليدها عنك !!
حتى ولو وجدت فيها الاحترام وبادلتها انت نفس الاحترام !!
شكرا ً نشوة :25: ,,

عتيج

نشوة غرام
06-17-2010, 08:10 PM
ما فهمت المكتوب بالاحمر اخت نشوة ممكن توضيح :aa_confused:

هلا اخوي amg السموحه يمكن انا ماعرف اوصل المعلومه بطريقة صحيحه للقارئ :aa_smile:

هنا اخي اقصد انا نحن تكون لدينا قناعات وفالقلب النوايا هني امام هذا الوقع لابد ان نحكم قناعاتنا ونوايانا احيانا يضطر الشخص منا الى التنازل في اشياء على حساب اشياء اخرى..!
يمكن لهذا الشخص لاتكون عنده النيه فالزواج او هو ليس مقتنع في الزواج من هذه الفتاه برغم انه قلبه خفق في حبها لكونها تختلف عنه في العادات التقاليد هنا مربط الفرس هنا لابد ان يحكم قناعاته في ان يختار :aa_smile:

السموحه ادري اني بعدني ماقدر اوصل قصدي:aa_confused: وبسـ

AMG
06-17-2010, 08:15 PM
هلا اخوي amg السموحه يمكن انا ماعرف اوصل المعلومه بطريقة صحيحه للقارئ :aa_smile:

هنا اخي اقصد انا نحن تكون لدينا قناعات وفالقلب النوايا هني امام هذا الوقع لابد ان نحكم قناعاتنا ونوايانا احيانا يضطر الشخص منا الى التنازل في اشياء على حساب اشياء اخرى..!
يمكن لهذا الشخص لاتكون عنده النيه فالزواج او هو ليس مقتنع في الزواج من هذه الفتاه برغم انه قلبه خفق في حبها لكونها تختلف عنه في العادات التقاليد هنا مربط الفرس هنا لابد ان يحكم قناعاته في ان يختار :aa_smile:

السموحه ادري اني بعدني ماقدر اوصل قصدي:aa_confused: وبسـ
مب مشكلة اختي بس قناعة كل مسلم ومسلمة في هاللحظة لحظة انعدام فرصة الزواج المفروض هالقناعة حينها انها تكون باسكات هالخفقان وانه الانسان يقنع نفسه بانه لابد يترك هالشيء (التفكير فيه/ا) لانه حرام اتوقع هذا شيء لا غبار عليه صح :cool:

مُختلفه أناْ
06-17-2010, 08:27 PM
عندما يخفق قلب الرجـل لِ آجنبيه ,
نٌسمي ذلك الفعل ,
خفقآن
بينما اذا خفق قلب فتاه لِ شخص ليس من جنسيتهآ ,
نجد الخفقآن يحدث بسبب ذلك الكم الهآئـل من الشتآئم التي تحصـل عليهـآ ’,
فلآ تستحق حتى اذا ارتبطت بِذلك الشخص
" جنسيه " يحملها ابنآئهـآ لأنهـآ آمهم ,!

،

لست اعترض الا على امر وآحد ,!
آختلاف المعآييـر ,

بالنسبه لـ هل يوقفه ..!
لا اعتقد ان بمقدور الشخص ، لآن الخفقآن ليس بيده من الأسآس ,
فـ الوقآيه افضـل , ان يكون مُتزوج وبعيداً عن الشبهآت
وان خفق قلبه وهو مُتزوج , سيعود لِ صوآبـه ,,
ولو بعد حين

،

كل الشكر :25:

نصراوي حدي
06-18-2010, 12:03 AM
قال تعالى: (ألا بذكر الله تطمئن القلوب)

عتيج الصوف
06-18-2010, 01:22 AM
عندما يخفق قلب الرجـل لِ آجنبيه ,
نٌسمي ذلك الفعل ,
خفقآن
بينما اذا خفق قلب فتاه لِ شخص ليس من جنسيتهآ ,
نجد الخفقآن يحدث بسبب ذلك الكم الهآئـل من الشتآئم التي تحصـل عليهـآ ’,
فلآ تستحق حتى اذا ارتبطت بِذلك الشخص
" جنسيه " يحملها ابنآئهـآ لأنهـآ آمهم ,!

،

لست اعترض الا على امر وآحد ,!
آختلاف المعآييـر ,

بالنسبه لـ هل يوقفه ..!
لا اعتقد ان بمقدور الشخص ، لآن الخفقآن ليس بيده من الأسآس ,
فـ الوقآيه افضـل , ان يكون مُتزوج وبعيداً عن الشبهآت
وان خفق قلبه وهو مُتزوج , سيعود لِ صوآبـه ,,
ولو بعد حين

،

كل الشكر :25:

مجتمعنا و معظم المجتمعات العربية
هي في واقع الحال مجتمعات ذكورية !!
تتساهل في خطيئة الرجل !!
وتتشدد في خطيئة المرأة !!
ولكن كلمة ( خطيئة ) كبيرة في حق ( الحب ) كـ احساس مجرد من الفعل !!
عندما يخفق قلب ( س ) المواطن تجاه ( m ) الأجنبية
فبالتأكيد هذا الخفقان سلوك لا ارادي !!
لكن ,,
القرارات التي تترتب على هذا الخفقان يمكن تصنيفها على انها ( ارادية ) !!
الحب في النهاية موجود وأمر واقع !!
لكن ( القرار ) بحاجة ماسة الى تأني و دراسة !!
لك ِ فائق الاحترام والتقدير اختي الفاضلة مختلفة أنا :25:

عتيج

alwasl master
06-18-2010, 02:26 AM
السلام عليكم

الحب بين الجنسين جائز شرعاً مالم تتدخل فيه المحرمات وهناك عشرات الأحاديث النبويه وقصص تروي لنا حب الأنبياء والحب العفيف الطاهر عند الصحابه

عن ابن عباس قال جاء رجل إلى النبي صلى الله عليه وسلم فقال إن عندنا يتيمة وقد خطبها رجل معدم ورجل موسر وهي تهوى المعدم ونحن نهوى الموسر فقال صلى الله عليه وسلم: لم ير للمتحابين مثل النكاح
الحديث صحيح...(السلسلة الصحيحة برقم (196) و في صحيح الجامع برقم (5200)
رواه ابن ماجه في سننه بسند صحيح

فهذا عبد الله بن عمر العابد الزاهد العالِم التقي يحب جارية له حباً شديداً ،فتعثَّرت يوماً في مشيتها ووقعت، ففوجىء من شاهد الواقعة أنه ما احتمل الموقف،وظل يمسح التراب عن وجهها بيديه، قائلاً:" فِداكِ نفسي وروحي،ثم أنها فارقته ،فكان حزيناً جداً لذلك،وكان حين يتذكرها يقول فيها الشعر ،ويتهم نفسه بالتقصير في حق حبيبته فلم يخشَ أيضاً من البوح ولا الإعلان عن مكنونات قلبه المؤمن"!!!


وهذا أبا السائب المخزومي رضي الله عنه الذي وصفه أبن القيم أنه من أهل العلم والدين الذي يصفه ابن القيم بأنه من أهل العلم والدين-يتعلق بأستار الكعبة وهو يقول:" اللهم ارحم العاشقين وقوِّ قلوبهم،وأعطِف عليهم قلوب المعشوقين"

و أبو بكر الصديق يسير في الطرقات ليلاً يتفقد أحوال الرعية، فإذا به يسمع صوت فتاة تغني عن الحب وتبث شكواها وألمها لفراق حبيبها، فيسارع الصديق بطرق الباب،ويلح عليها حتى تخبره عن حبيبها،وكانت مملوكة... فاشتراها، ثم أعتقها ومنحها لمن أحبته وأحبها!!!!
هذا هو خليفة رسول الله الذي يرى أن مِمَّا يقرِّبه إلى الله أن يجمع بين المتحابَّين في الحلال، وأن من مقتضيات عنايته برعيته أن يطيِّب قلوبهم

http://www.saaid.net/female/m117.htm


عتيج الصوف : موضوعك له اٍسنادات شرعيه كثيره بأذن الله وأستغرب حقيقه من بعض الاٍعتراضات لأنه أمر خارج عن الاٍراده بالأساس أٌعجبت بهذا وأحبته وأعجب بتلك وأحبها كل هذه الأمور مطلبها الأساسي والأخير هو الزواج على سنة الله ورسوله أما ما يتقدم هذا الزواج من مقدمات داخل الاٍطار الشرعي فا هي جائزه والأفضل الاٍسراع بطلب الزواج أياً كانت الجنسيه..وبالأخص الغربيات...الكٍتابيات منهن الأمر يحتاج لدراسه وتروي.. ويعطيك العافيه



ملاحظه : في زواج يديد نزل ع الساحة ممكن يحل هالمشكلة ،، من جماعة زواج المتعة والمسيار والمصياف والمشتا والمربع ،، بس بصراحة ما اذكر اسمه !!

شكرا عتيج على الموضوع القيم :)


له أحكامه وشروطه ! ومشائخ كبار أفتوا بهذه المسئله مثل الشيخ أبن باز رحمة الله عليه وغيره كثير من أهل العلم الثقاة فا على ماذا نبرة الاٍستهزاء ؟

لاحول ولا قوة ألا بالله

عن ابن مسعود وابن عباس من أفتى الناس في كل ما يسألونه عنه فهو مجنون
الراوي: - المحدث: ابن القيم - المصدر: أعلام الموقعين - الصفحة أو الرقم: 2/119
خلاصة حكم المحدث: صح عن ابن مسعود وابن عباس

وأنت لم تترك لا صغيره ولا كبيره وألا أفتيت فيها فتيا المجانين !

عيناويه خبله
06-18-2010, 05:00 AM
^
^
^
آآآآآآآآيه ياكلامك.. كبير :cra:كبير :cra:كبير :cra:...ريح قليبي ...:cry:
سبحان الله .. أول مره أسمع بهاي القصص .. شؤرن على المعلومات.. الله يعطيك العافيه ...:25:
لو بعدهم في ناس لين الأحين جي كانت الدنيا بخير .. بس الدنيا الاحين .. الحلال حرام .. والحرام حلال ..:aa_ma6gog:

النمر بن عدوان
06-18-2010, 05:56 AM
برايها

ربك بيعوضك بالي احسن منها :)

ما شي
06-18-2010, 08:40 AM
السلام عليكم

الحب بين الجنسين جائز شرعاً مالم تتدخل فيه المحرمات وهناك عشرات الأحاديث النبويه وقصص تروي لنا حب الأنبياء والحب العفيف الطاهر عند الصحابه

عن ابن عباس قال جاء رجل إلى النبي صلى الله عليه وسلم فقال إن عندنا يتيمة وقد خطبها رجل معدم ورجل موسر وهي تهوى المعدم ونحن نهوى الموسر فقال صلى الله عليه وسلم: لم ير للمتحابين مثل النكاح
الحديث صحيح...(السلسلة الصحيحة برقم (196) و في صحيح الجامع برقم (5200)
رواه ابن ماجه في سننه بسند صحيح

فهذا عبد الله بن عمر العابد الزاهد العالِم التقي يحب جارية له حباً شديداً ،فتعثَّرت يوماً في مشيتها ووقعت، ففوجىء من شاهد الواقعة أنه ما احتمل الموقف،وظل يمسح التراب عن وجهها بيديه، قائلاً:" فِداكِ نفسي وروحي،ثم أنها فارقته ،فكان حزيناً جداً لذلك،وكان حين يتذكرها يقول فيها الشعر ،ويتهم نفسه بالتقصير في حق حبيبته فلم يخشَ أيضاً من البوح ولا الإعلان عن مكنونات قلبه المؤمن"!!!


وهذا أبا السائب المخزومي رضي الله عنه الذي وصفه أبن القيم أنه من أهل العلم والدين الذي يصفه ابن القيم بأنه من أهل العلم والدين-يتعلق بأستار الكعبة وهو يقول:" اللهم ارحم العاشقين وقوِّ قلوبهم،وأعطِف عليهم قلوب المعشوقين"

و أبو بكر الصديق يسير في الطرقات ليلاً يتفقد أحوال الرعية، فإذا به يسمع صوت فتاة تغني عن الحب وتبث شكواها وألمها لفراق حبيبها، فيسارع الصديق بطرق الباب،ويلح عليها حتى تخبره عن حبيبها،وكانت مملوكة... فاشتراها، ثم أعتقها ومنحها لمن أحبته وأحبها!!!!
هذا هو خليفة رسول الله الذي يرى أن مِمَّا يقرِّبه إلى الله أن يجمع بين المتحابَّين في الحلال، وأن من مقتضيات عنايته برعيته أن يطيِّب قلوبهم

http://www.saaid.net/female/m117.htm


عتيج الصوف : موضوعك له اٍسنادات شرعيه كثيره بأذن الله وأستغرب حقيقه من بعض الاٍعتراضات لأنه أمر خارج عن الاٍراده بالأساس أٌعجبت بهذا وأحبته وأعجب بتلك وأحبها كل هذه الأمور مطلبها الأساسي والأخير هو الزواج على سنة الله ورسوله أما ما يتقدم هذا الزواج من مقدمات داخل الاٍطار الشرعي فا هي جائزه والأفضل الاٍسراع بطلب الزواج أياً كانت الجنسيه..وبالأخص الغربيات...الكٍتابيات منهن الأمر يحتاج لدراسه وتروي.. ويعطيك العافيه




له أحكامه وشروطه ! ومشائخ كبار أفتوا بهذه المسئله مثل الشيخ أبن باز رحمة الله عليه وغيره كثير من أهل العلم الثقاة فا على ماذا نبرة الاٍستهزاء ؟

لاحول ولا قوة ألا بالله

عن ابن مسعود وابن عباس من أفتى الناس في كل ما يسألونه عنه فهو مجنون
الراوي: - المحدث: ابن القيم - المصدر: أعلام الموقعين - الصفحة أو الرقم: 2/119
خلاصة حكم المحدث: صح عن ابن مسعود وابن عباس

وأنت لم تترك لا صغيره ولا كبيره وألا أفتيت فيها فتيا المجانين !

تعجبني الشخصيات اللي مثل شخصيتك تصدق ؟!

وشو هالوثوق في النفس هذا يا رجل ؟ عيل المسيار حلال ؟ ومشايخ كبار افتوى فيه ؟ وياترى شو هالشروط والاحكام ؟ اول خبرني انت تعرف شو يعني زواج مسيار ؟
اقولك بصراحة وبالدسه بيني وبينك ،، جاوبني انت شيعي ؟ جانك شيعي وفرها علي وعليك يا ابن الحلال وشل بلاويك عنا وتسهل ،، اما اذا كنت سني فما قول غير الله يهديك ،،


،، بس فعلا مثل ما قالت الخبله ،، محد قام يعرف الحلال من الحرام فهالايام ،، بالذات موضوع الحب ،، يعني بصراحة اثبت فعلا انه الناس مب عارفه الحلال من الحرام ،، كسرت خاطري البنت الدنيا فاهمتنها غلط ،، وانت بصراحة انقذتها من هالظلم والظلمات !

روح يا شيخ والقلب داعيلك ،،
خبله ،، حبي يا بنت الحلال ولا يهمج ،، اخيرا ياج الفرج بس تحملي تسوين محرمات ! عقبها يصير حبج مب جائز !!

على فكرة والله محد مجنون بهالموضوع غيرك ،، لأنك الوحيد اللي افتى بمجلسنا هذا ،، اطلقت فتوى تحليل الحب بكل جرأة وقوة ،، مع اشتراط خالي من الدقه ومعناه عائم ومثير للشبهات !! عيل جائز شرعا بس بدون محرمات ؟؟ وياترى جنابك اللي يحدد هالمحرمات والا الخبله ؟؟

والله لو ما كنت اشعر بك فيك قليل من الخير لكنت عرفت كيف ارد عليك اللي يناسب مقامك وقدرك ،، عديها هالمره لعل وعسى عشمنا فيك يكون خير !!

يله روح الله يحفظك ويرزقك بحبيبه ما تسوي وياها محرمات وتكون واثق من نفسك ان الشيطان يخسي ينزغ في صدرك ويسوس لك ، يهبي الا هو ،، يعني تكون مثلا عبد الله بن عمر ،، وابوك مثل عمر بن الخطاب ، ومربنك مثل ما تربى عمر !!!

إمـــاراتيه وافـــتخر2
06-18-2010, 09:02 AM
صحيح اني ضد هالكلام المكتوب في الموضوع ، و ضد نشر مثل هالمواضيع من الاساس ،، لكن بصراحة يا ماشي ،، الحق يقال ،،

في زمن الرسول عليه السلام ،، كان شي قصص حب بعضها توج بالزواج و البعض الاخر" لا "،، و شي امثله كثيره ماظن انها تخفى عليك ، و منها قصة هند و بشر الاسيدي !!

العازف الوحداوي
06-18-2010, 09:24 AM
ماشي

على حد علمي في اختلاف كبير بين العلماء حوله لكن كل من الشيخ القرضاوي و عبدالعزيز بن باز حللوا زواج المسيار و أقروا بأنه مكروه

طبعا في نقطة لابد من توضيحها ! .. طبعا زواج المسيار اللي تم تحليله لا يمت بأي صلة لِما تم مناقشته خلال الإعلام أو موضة هالأيام ، زواج المسيار حاله حال أي زواج و يشترط فيه اكتمال الأركان و موافقة أولياء الأمور و الشهود لكن تتنازل به الزوجة عن بعض الشروط مثل السكن و النفقة و المهر و غير ذلك

بالمناسبة أخوية ماشي ..

ملاحظه : في زواج يديد نزل ع الساحة ممكن يحل هالمشكلة ،، من جماعة زواج المتعة والمسيار والمصياف والمشتا والمربع ،، بس بصراحة ما اذكر اسمه !! أتوقع تقصد زواج الكاسيت ؟ لإن هذا آخر زواج سمعت فيه من هالناحية :)

http://www.youtube.com/watch?v=rHmYqu31p60

الإخت إمـــاراتيه وافـــتخر2

وجود مثل هالحالات في زمن الرسول عليه الصلاة و السلام لا يعني بأي شكل من الأشكال أنه حلال ، ألم يحضر الزنا و شرب الخمر في زمن المصطفى ؟ :)

الأخ alwasl master

الحب بين الجنسين جائز شرعاً مالم تتدخل فيه المحرمات وهناك عشرات الأحاديث النبويه وقصص تروي لنا حب الأنبياء والحب العفيف الطاهر عند الصحابه

حلو , بس ياليت توضح لنا شو هي المحرمات ! .. لإن حديثك هنا ناقص !

يعني لو واحد يحب وحدة و يرمسها كل يوم و يواعدها و تواعده و يتغزل فيها و تتغزل فيه .. هذا حلال ؟

المقصود من هذه الجملة هو الاعجاب و الانجذاب نحو امرأة و الدين وصى بالإقدام على الزواج في حال حدوثها ، الحالة هني يمكن تفسيرها على أن يحضر التعامل بين الرجل و المرأة بأي طريقة كانت ضمن إطار ما حلله الله و من خلاله يشعر الرجل بالانجذاب نحوها و الإعجاب بها و من ثم يقوم بالسعي للزواج بها

شخصيا أعرف أكثر من شخص تزوج بهالطريقة خصوصا اللي يشتغلون في مكان مختلط ، هني نقدر نطبق مثل هالحالات :)

بس بصراحة ما أتوقع إن الأخ عتيج يقصد هالحالة لإن بكل الأحوال الأمريكية ما بتحس بمشاعر الحب من خلال تعامل حتى لو كان يومي ، يمكن تنعجب فقط .. و طبعا ما عندهم سوالف إنك تشل أهلك و تسير تخطبها من أبوها و تطلب يدها و تحدد مهر و غيره ،، الخطوبة عندهم إنك تاخذها بعد "علاقة طويلة" لأي مطعم مثلا أو و تعيّشها جو رومانسي قبل لا تسألها would you marry me .. و عقب فترة يمكن البنت تفكر تخبر أهلها !

ما شي
06-18-2010, 10:00 AM
العازف الوحداوي ،، بعض العلماء سامح الله من ظلمهم ،، جعل على السنتهم فتاوى بطلبات ناقصة ،، مثل قصة المسيار ،، قالوله وشو رايك بالمسيار ، قالهم اذا وافق شروط واحكام الزواج فهو جائز !! وقام من يبغونها عوجا واتخذوا هالفتوى قرآن ومخرج لهم ،، وبدأوا يتنازلون عن شروط النكاح الشرعي شرط ورا شرط وكلهم محتمين بهالفتوى ومن مثلها !

خلاصة القول يا العازف ما نريد نطلع عن الموضوع ،، انا سألته عن اذا كان يعرف معنى المسيار ! ارجع فوق بتلقاني سألته عنتر زمانه وفارس عصر واوانه ومخلص المراهقين من اللي بقى عندهم شوية ضمير من عذاب وتأنيب الضمير ،، وعطاهم الحل الناجح وقالهم خلاص مبروك عليكم الحب حلال ،، بشرط لا تقربون المحرمات !

والصيام مقبول بشرط تجنب المفطرات !
والزواج جائز بشرط الحفاظ على اركان الزواج !
وقيادة السيارة مباحة بشرط الابتعاد عن المخالفات !



يالعازف تحياتي لك والله يحفظ لك الوالد :)

إمـــاراتيه وافـــتخر2
06-18-2010, 10:22 AM
قصة بشر و هند موضوعه ، غير صحيحه ، لذا انا اعتذر و اسحب المثال ،، لكن هناك امثله كثيره و للصحابه

الإخت إمـــاراتيه وافـــتخر2

وجود مثل هالحالات في زمن الرسول عليه الصلاة و السلام لا يعني بأي شكل من الأشكال أنه حلال ، ألم يحضر الزنا و شرب الخمر في زمن المصطفى ؟ :)

اخ عازف ،، انت مسؤول و محاسب عن الكلام اللي تكتبه ،،

عندك الصحابي عبيد الله ،،

التليهـ..™
06-18-2010, 12:06 PM
انا اقوؤوؤولـ لو يفر قلبـه في الكشـره ويشغل المخ .. بيكون افضل له في المستقبله !! :krk:

Why Not
06-18-2010, 03:14 PM
فالمؤمن غاض لطرفه لايمتع ناظريه فيما لايحل له وبالتالي لن يخفق ذلك الخفقان الشديد
المؤمن له نفس مطمئنة وقلب منضبط بدين وأخلاق ساميه وبالتالي لن يدع لقلبه العنان فيخفق لأي غادية أو رائحه ولا لزميلة عمل مهما بلغت فتنة جمالها
المؤمن يرى بنور عقله قبل بركان عاطفته
المؤمن نظيف علمه دينه ووضوؤه للصلاة أن يحرص على المرأة النظيفة ذات المنبت الطيب وعلمه نبيه المؤمن أن يظفر بذات الدين قبل ذات الجمال فإن اجتمعا فبها ونعمت وإلا اختار ذات النظافة التي تحفظ عرضها فلا ترد موردا تختلط فيه بالرجال فإن لم يتيسر المورد الصافي غلفت حياءها بضوابط الدين والأخلاق وأبت أن تنزع ذلك الحياء مع غريب وإن كان زميل عمل وسترت جمالها إلا عن زوجها
المؤمن قد يضعف إيمانه تارة فيخفق قلبه في بلد الغربة لما يرى من تفسخ وعري لكنه يقول قبل أن يشتد خفقان قلبه معاذ الله أن يخفق قلبي لمثلهن وهن لهن في كل يوم خليل
معاذ الله أن أغتر بظاهر جميل لكنه عفن من الداخل قد وردت فيه السباع فنفسه تعافهن
ولاترض نفسه بالدعاية لهن عن طريق ضرب الأمثال والمواقف

منقول من مدونة الاخ الفاضل الاستاذ جعفر علي ..
بارك الله فيه و سدد الله خطاه ..

AMG
06-18-2010, 05:34 PM
لو يطرح كل واحد منا هذا السؤال على زوجته ويعطينا رايها هي عندما تسمع مثل هذا السؤال المهم
اعتقد راح نطلع بفائدة جميلة جدا
هذا بالنسبة للمتزوجين
اما بالنسبة لغير المتزوجين فحبذا لو يطرح مثل هذا التساؤل والاستفهام على قسم الافتاء في هيئة الاوقاف عندنا حتى نتعلم كيفية التصرف في مثل هذا الموقف الذي سيقع لنا قبل ان نقع فيه أو لا يقع اصلا لكن من باب تقديم النصيحة لمن وقع فيه فلم يعرف التصرف كيف يكون

مرحبابك اخوي
وبارك الله فيك على كلامك الطيب
واعتقد انه لو اي واحد متزوج فينا وسأل هالسؤال لحرمته انها بتحط الجدر فوق راسه وتعطيه دروس الخفقان الصح بالملاّس ! الرجل عندي هو من يقلل الكلام ويطلب ايد البنت اللي خلت قلبه يخفق ويتراقل
مثل جرس بيق بين او ان يكون واقعي ويشغل نفسه بامور اهم ! لاننا وفي والوضع اللي نحن فيه كمسلمين في هالعالم نحتاج اننا نحط قدم لنا في خارطة العالم التقنية والصناعية مب في سوالف صف ثالث اعدادي او المراهقين على كبر !!

alwasl master
موضوعك له اٍسنادات شرعيه كثيره بأذن الله
طبعا للي ما يعرف هالعضو
العضو هذا هكر مختص بسرقة المعرفات الخاملة
وطبعا هو يقدر يسويله ايميل يديد ويشارك فيه
لكن
ظهوروه كل يوم بمعرف يساعده انه يتنصل من اي رد يقوله
وعلى كل حال شغلته هي في اللف والدوران ولوي اعناق النصوص لاضلال شباب السنّة .

سؤال صاحب الموضوع اول شيء بخطّه حتى ما تتداخل الامور وكل واحد يوصّل اللي يباه ويستغلّ الدربكة الحاصلة امام المرمى ^_^


بصراحة وبأقل القليل من الرتوش ,,
كيف ستتصرف لو خفق قلبك تجاه زميلة دراسة امريكية او فرنسية او ايطالية ؟
خصوصا ً لو كان هذا الخفقان قويا ًوعنيفا ً و متبادلا ً ؟

تنوية / قد يفرض عليك هذا السؤال نفسه وبالحاح شديد في احدى لحظات غربتك

عتيج
السؤال من كاتب الموضوع مثل ما تشوفون اعزائي الزوار والاعضاء

السبع
06-18-2010, 05:59 PM
سؤال لك يا استاذ وصلاوي :

هل ترضى لأي أحد من محارمك بالأخذ والعطاء مع الجنس الآخر باسم ((الحب)) العفيف كما قلت ؟

نعم أم لا ؟

الكقار لن يخلدوا بالنار ....
الفتوحات الإسلامية استعمارية ! ؟
الغناء (العفيف) حلال !

وربما غدا .... بوذا نبي .... ويجوز الرقص لكلا الجنسين مع بعض !

الإنسان كان قردا !

وسبحان الله لا تأخذ إلا ما يريده هواك !

وتلبس قناع الدين ببعض المواضيع وتبين للقارئ انك طالب علم !

عفاك الله مما ابتليت .... وكفانا شرك وشر كل دعاة جهنم !

الحمد لله .... أصبح معظم الأعضاء يعرفون أسلوبك الذي يدل فكرك !

لا تنس يا أستاذ .... كل ٌسيحاسب على كلامه ...

السبع
06-18-2010, 06:05 PM
اخوي amg ...

نحسن الظن به ، يمكن من هواياته ... الدخول إلى المنتدى بأكثر من معرف ...

ولا تنس فهو مهووس بنادي الوصل !

AMG
06-18-2010, 06:19 PM
لو يطرح كل واحد منا هذا السؤال على زوجته ويعطينا رايها هي عندما تسمع مثل هذا السؤال المهم
اعتقد راح نطلع بفائدة جميلة جدا
هذا بالنسبة للمتزوجين
اما بالنسبة لغير المتزوجين فحبذا لو يطرح مثل هذا التساؤل والاستفهام على قسم الافتاء في هيئة الاوقاف عندنا حتى نتعلم كيفية التصرف في مثل هذا الموقف الذي سيقع لنا قبل ان نقع فيه أو لا يقع اصلا لكن من باب تقديم النصيحة لمن وقع فيه فلم يعرف التصرف كيف يكون

مرحبابك اخوي
وبارك الله فيك على كلامك الطيب
واعتقد انه لو اي واحد متزوج فينا وسأل هالسؤال لحرمته انها بتحط الجدر فوق راسه وتعطيه دروس الخفقان الصح بالملاّس ! الرجل عندي هو من يقلل الكلام ويطلب ايد البنت اللي خلت قلبه يخفق ويتراقل
مثل جرس بيق بين او ان يكون واقعي ويشغل نفسه بامور اهم ! لاننا وفي والوضع اللي نحن فيه كمسلمين في هالعالم نحتاج اننا نحط قدم لنا في خارطة العالم التقنية والصناعية مب في سوالف صف ثالث اعدادي او المراهقين على كبر !!

alwasl master
موضوعك له اٍسنادات شرعيه كثيره بأذن الله
طبعا للي ما يعرف هالعضو
العضو هذا هكر مختص بسرقة المعرفات الخاملة
وطبعا هو يقدر يسويله ايميل يديد ويشارك فيه
لكن
ظهوروه كل يوم بمعرف يساعده انه يتنصل من اي رد يقوله
وعلى كل حال شغلته هي في اللف والدوران ولوي اعناق النصوص لاضلال شباب السنّة .

سؤال صاحب الموضوع اول شيء بخطّه حتى ما تتداخل الامور وكل واحد يوصّل اللي يباه ويستغلّ الدربكة الحاصلة امام المرمى ^_^


بصراحة وبأقل القليل من الرتوش ,,
كيف ستتصرف لو خفق قلبك تجاه زميلة دراسة امريكية او فرنسية او ايطالية ؟
خصوصا ً لو كان هذا الخفقان قويا ًوعنيفا ً و متبادلا ً ؟

تنوية / قد يفرض عليك هذا السؤال نفسه وبالحاح شديد في احدى لحظات غربتك

عتيج
السؤال من كاتب الموضوع مثل ما تشوفون اعزائي الزوار والاعضاء
وماله اي علاقة بالزواج لا من قريب ولا من بعيد
وكلام الوصل ماستر في غير محلّه ايضا

الحب بين الجنسين جائز شرعاً مالم تتدخل فيه المحرمات وهناك عشرات الأحاديث النبويه وقصص تروي لنا حب الأنبياء والحب العفيف الطاهر عند الصحابه


وبمفهوم المخالفه
الحب بين الجنسين غير جائز اذا دخلت فيه المحرمات!!!!!! وواقعنا من خلال قصص البلوتوث والاستخدام الشيء للنت والتلفزيون والمسجات والترقيم ووو اكمّل اظنكم فاهمين !


واما بالنسبة لقول الرسول صلى الله عليه وسلم
عن ابن عباس قال جاء رجل إلى النبي صلى الله عليه وسلم فقال إن عندنا يتيمة وقد خطبها رجل معدم ورجل موسر وهي تهوى المعدم ونحن نهوى الموسر فقال صلى الله عليه وسلم: لم ير للمتحابين مثل النكاح
الحديث صحيح...(السلسلة الصحيحة برقم (196) و في صحيح الجامع برقم (5200)
رواه ابن ماجه في سننه بسند صحيح

ارشاد من النبي صلى الله عليه وسلم الى الحلال وهو الزواج !! وهذا شيء ما يختلف عليه احد
وما دعا الى الزنا وخطواته من الغزل والغنّج !

واما بالنسبة لابن عمر رضي الله عنه


فهذا عبد الله بن عمر العابد الزاهد العالِم التقي يحب جارية له حباً شديداً ،فتعثَّرت يوماً في مشيتها ووقعت، ففوجىء من شاهد الواقعة أنه ما احتمل الموقف،وظل يمسح التراب عن وجهها بيديه، قائلاً:" فِداكِ نفسي وروحي،ثم أنها فارقته ،فكان حزيناً جداً لذلك،وكان حين يتذكرها يقول فيها الشعر ،ويتهم نفسه بالتقصير في حق حبيبته فلم يخشَ أيضاً من البوح ولا الإعلان عن مكنونات قلبه المؤمن"!!!

فهذه يا ماستر وصلاوي كسر الله ظلّك ماله خص بام الموضوع
هذي جاريته تعرف شو يعني جارية يعني امة ملك يمين !! شو له خص في موضوع الاخ !
يعني الحين في واحد يقول لا حد يخفق قلبه حق زوجته !!

واما بالنسبة

وهذا أبا السائب المخزومي رضي الله عنه الذي وصفه أبن القيم أنه من أهل العلم والدين الذي يصفه ابن القيم بأنه من أهل العلم والدين-يتعلق بأستار الكعبة وهو يقول:" اللهم ارحم العاشقين وقوِّ قلوبهم،وأعطِف عليهم قلوب المعشوقين"

فابو السائب المخزومي قال هالكلام بسبب اعتقاده بصحة حديث حديث موضوع وهو
حديث ( من عشق فعف وكتم فمات مات شهيدا )
وهذا من موضوعات سويد بن سعيد الكذّاب

وقال يحي بن معين شيخ المحدثين لما ذكر حديث "سويد الأنبارى " :
( من عشق ، وعف ، وكتم ، ثم مات مات شهيداً )
قال : هو حلال الدم !!!!!
واما لهذا النقل اللى نقلته


و أبو بكر الصديق يسير في الطرقات ليلاً يتفقد أحوال الرعية، فإذا به يسمع صوت فتاة تغني عن الحب وتبث شكواها وألمها لفراق حبيبها، فيسارع الصديق بطرق الباب،ويلح عليها حتى تخبره عن حبيبها،وكانت مملوكة... فاشتراها، ثم أعتقها ومنحها لمن أحبته وأحبها!!!!

فسيدنا ابو بكر الصديق قام بنقل بحل المشكلة اللي اجبرت المملوكة على الغناء بالحلال او بالتوفيق الى الزواج الذي هو شاطيء الامان لهذه المشاعر
لكن ترك الامور هكذا بدون توضيح للهدف يعني (خلها عائمة واي واحد يفهم اللي يباه) يترك الباب لتفسيرات خاطئة ان الاسلام يدعو الى العشق وخطوات الزنا !


ويا عيناوية خبله !
شو اللي خلاج تفرحين !
صدقيني الاسلام دين يامر بالصدق وسد باب الحرام وفتح باب للحلال الدين ما فيه تشدد ولا تسيّب
اقري اللي مكتوب في الرابط بالكامل !!

وما هي هذه الأضرار؟؟!!!!
1- تفقدين احترامك لنفسك، وبمرور الوقت ستكرهينها، وما أقساه من شعور!!!
2- تفقدين احترامه لك... ولكنه لن يعلن ذلك بالطبع ، لأنه يؤثِر قربك ويتَّبِع شهواته .
3- تفقدين احترام أهله لك لو حدث أن تزوجتما في المستقبل.
4- يغضب منك الله سبحانه لأنك خالفتِ تعليماته التي بيَّنها لنا من أجل مصلحتنا وليس من أجل التضييق علينا...وغضب الله معناه إما أن يُمهلك إلى حين لعلك تتوبين ،أو يعجِّل لك العقوبة ،أو يتركك لنفسك والشيطان...ثم يحاسبك يوم القيامة!!!!
5- تبدأ حياتك في أن تأخذ شكلاً جديدا يغلب عليه التوتر والقلق والترقُّب والخوف من أن يُكتشف أمرك،والخوف من أن يغرِّر بك الحبيب أو يوقع الشيطان بينكما ما لا تُحمد عقباه...ونتيجة لذلك تبدأين بتفضيل العُزلة والبعد عن أقرب الناس إليكِ حتى والديكِ.
6- تكونين قد بدأتِ في حكاية أشبه بلعبة التزحلق للأطفال، من بدأها كان من الصعب عليه أن يقف قبل أن ينهيها.
7- تصبح سُمعتك في خطر،لأن الكثير من الشباب يتفاخرون بعلاقاتهم العاطفية أمام أقرانهم...وهل تحتمل فتاة فاضلة مثلك أن تعيش بسمعة سيئة؟؟!!!
8- قد يكون حبك كله مخاطرة لأن غرض الحبيب منك قد لا يكون هو الحب والعواطف كما هو غرضك،وإنما قضاء شهوة مُلحة أو مجرد التسلية،أو الانتقام لنفسه من حبيبة سابقة فعلَت به ما فعلت!!!!
وإذا كان لا يرضى أن يحدث هذا مع أخته أو أمه ، فلماذا يرضاه لك؟؟!!!وكيف ترضينه أنت لنفسك؟؟!!!

فهل من متّعظ !!

Why Not
06-18-2010, 06:22 PM
كما قلت في احد مواضيع عتيج ..
سارق العضويات او بالاحرى الذي هكر على المنتدى و قبل ان يهكر كان يضع لنا مواضيع إلحاديه و العياذ بالله .. دائما ما تكون وجهه نظره مطابقه لـ وجهه نظر عتيج .. !!

لكي لا ( ينط ) لي أحدا أنا هنا لا أتهم عتيج بأي شيئا كان .. ولكن دائما ما تكون وجهات نظرهم متوافقه ..

شخصيا لو كانت وجهه نظر شخص ملحد مطابقه لوجهه نظري في أمور مثل هذه الاحرى بي أن أعيد جدولة أفكاري و معتقداتي و كتاباتي ..

هذا اذا لم أضرب رأسي بمطرقه .. !! فكيف بي أن أجد التأكيد من ملحد ..

الاخوان amg و السبع ..
سارق العضويات أمره مفضوح .. حتى لو أتى لنا بعضويه من المريخ ..
الاسلوب و طريقه الكتابه الى جانب امور أخرى لن أذكرها لكي لا ينتبه اليها معروفه ..

فأنتظار روح الاهلي لكي تنظف لنا القاذورات الموجوده ..
في أمان الله ..

عيناويه ياسيه
06-18-2010, 06:25 PM
السلام عليكم

الحب بين الجنسين جائز شرعاً مالم تتدخل فيه المحرمات وهناك عشرات الأحاديث النبويه وقصص تروي لنا حب الأنبياء والحب العفيف الطاهر عند الصحابه

عن ابن عباس قال جاء رجل إلى النبي صلى الله عليه وسلم فقال إن عندنا يتيمة وقد خطبها رجل معدم ورجل موسر وهي تهوى المعدم ونحن نهوى الموسر فقال صلى الله عليه وسلم: لم ير للمتحابين مثل النكاح
الحديث صحيح...(السلسلة الصحيحة برقم (196) و في صحيح الجامع برقم (5200)
رواه ابن ماجه في سننه بسند صحيح

فهذا عبد الله بن عمر العابد الزاهد العالِم التقي يحب جارية له حباً شديداً ،فتعثَّرت يوماً في مشيتها ووقعت، ففوجىء من شاهد الواقعة أنه ما احتمل الموقف،وظل يمسح التراب عن وجهها بيديه، قائلاً:" فِداكِ نفسي وروحي،ثم أنها فارقته ،فكان حزيناً جداً لذلك،وكان حين يتذكرها يقول فيها الشعر ،ويتهم نفسه بالتقصير في حق حبيبته فلم يخشَ أيضاً من البوح ولا الإعلان عن مكنونات قلبه المؤمن"!!!


وهذا أبا السائب المخزومي رضي الله عنه الذي وصفه أبن القيم أنه من أهل العلم والدين الذي يصفه ابن القيم بأنه من أهل العلم والدين-يتعلق بأستار الكعبة وهو يقول:" اللهم ارحم العاشقين وقوِّ قلوبهم،وأعطِف عليهم قلوب المعشوقين"

و أبو بكر الصديق يسير في الطرقات ليلاً يتفقد أحوال الرعية، فإذا به يسمع صوت فتاة تغني عن الحب وتبث شكواها وألمها لفراق حبيبها، فيسارع الصديق بطرق الباب،ويلح عليها حتى تخبره عن حبيبها،وكانت مملوكة... فاشتراها، ثم أعتقها ومنحها لمن أحبته وأحبها!!!!
هذا هو خليفة رسول الله الذي يرى أن مِمَّا يقرِّبه إلى الله أن يجمع بين المتحابَّين في الحلال، وأن من مقتضيات عنايته برعيته أن يطيِّب قلوبهم

http://www.saaid.net/female/m117.htm


عتيج الصوف : موضوعك له اٍسنادات شرعيه كثيره بأذن الله وأستغرب حقيقه من بعض الاٍعتراضات لأنه أمر خارج عن الاٍراده بالأساس أٌعجبت بهذا وأحبته وأعجب بتلك وأحبها كل هذه الأمور مطلبها الأساسي والأخير هو الزواج على سنة الله ورسوله أما ما يتقدم هذا الزواج من مقدمات داخل الاٍطار الشرعي فا هي جائزه والأفضل الاٍسراع بطلب الزواج أياً كانت الجنسيه..وبالأخص الغربيات...الكٍتابيات منهن الأمر يحتاج لدراسه وتروي.. ويعطيك العافيه



الحب جــائز شرعًا !!

طيب ما خبرتنا شو المحرمات اللي لازم ما نقع فيها ؟؟

عجل واللي يرحم والديك لاني ناويه احب الليله :aa_ops:

الله يكلمنا بعقولنا يارب .. ويثبتنــــــــا على دينه

صارلي فتره متابعه ردودك القيمه ما شاء الله ..

وتراك محــاسب على كلمه تكتبها اهني والفتاوي اللي ما شاء الله تاخذ منها اللي تبي والباقي تقطه بحر ..

الله يهديك يارب ..

عتيج الصوف
06-18-2010, 08:32 PM
ماشي

على حد علمي في اختلاف كبير بين العلماء حوله لكن كل من الشيخ القرضاوي و عبدالعزيز بن باز حللوا زواج المسيار و أقروا بأنه مكروه

طبعا في نقطة لابد من توضيحها ! .. طبعا زواج المسيار اللي تم تحليله لا يمت بأي صلة لِما تم مناقشته خلال الإعلام أو موضة هالأيام ، زواج المسيار حاله حال أي زواج و يشترط فيه اكتمال الأركان و موافقة أولياء الأمور و الشهود لكن تتنازل به الزوجة عن بعض الشروط مثل السكن و النفقة و المهر و غير ذلك

بالمناسبة أخوية ماشي ..

أتوقع تقصد زواج الكاسيت ؟ لإن هذا آخر زواج سمعت فيه من هالناحية :)

http://www.youtube.com/watch?v=rhmyqu31p60

الإخت إمـــاراتيه وافـــتخر2

وجود مثل هالحالات في زمن الرسول عليه الصلاة و السلام لا يعني بأي شكل من الأشكال أنه حلال ، ألم يحضر الزنا و شرب الخمر في زمن المصطفى ؟ :)

الأخ alwasl master



حلو , بس ياليت توضح لنا شو هي المحرمات ! .. لإن حديثك هنا ناقص !

يعني لو واحد يحب وحدة و يرمسها كل يوم و يواعدها و تواعده و يتغزل فيها و تتغزل فيه .. هذا حلال ؟

المقصود من هذه الجملة هو الاعجاب و الانجذاب نحو امرأة و الدين وصى بالإقدام على الزواج في حال حدوثها ، الحالة هني يمكن تفسيرها على أن يحضر التعامل بين الرجل و المرأة بأي طريقة كانت ضمن إطار ما حلله الله و من خلاله يشعر الرجل بالانجذاب نحوها و الإعجاب بها و من ثم يقوم بالسعي للزواج بها

شخصيا أعرف أكثر من شخص تزوج بهالطريقة خصوصا اللي يشتغلون في مكان مختلط ، هني نقدر نطبق مثل هالحالات :)

بس بصراحة ما أتوقع إن الأخ عتيج يقصد هالحالة لإن بكل الأحوال الأمريكية ما بتحس بمشاعر الحب من خلال تعامل حتى لو كان يومي ، يمكن تنعجب فقط .. و طبعا ما عندهم سوالف إنك تشل أهلك و تسير تخطبها من أبوها و تطلب يدها و تحدد مهر و غيره ،، الخطوبة عندهم إنك تاخذها بعد "علاقة طويلة" لأي مطعم مثلا أو و تعيّشها جو رومانسي قبل لا تسألها would you marry me .. و عقب فترة يمكن البنت تفكر تخبر أهلها !


عزيزي العازف الوحداوي ,,
تأمل هذي الآية الكريمة

( وَمِنْ آيَاتِهِ أَنْ خَلَقَ لَكُم مِّنْ أَنفُسِكُمْ أَزْوَاجًا لِّتَسْكُنُوا إِلَيْهَا وَجَعَلَ بَيْنَكُم مَّوَدَّةً وَرَحْمَةً إِنَّ فِي ذَلِكَ لَآيَاتٍ لِّقَوْمٍ يَتَفَكَّرُونَ )

صدق الله العظيم

لاحظ معاي المعايير اللي وضعها الخالق ( عز وجل ) كأسس للزواج الناجح
( السكون - المودة - الرحمة )
ثلاثة معايير أرى فيها كل مقومات الاستمرارية في اي علاقة زواج تجمع ما بين مسلم و مسلمة

ما ادري شو فايدة الزواج ,,
اذا الزوج بيمر على زوجته في الاسبوع مرة بس ليشبع شهوة مؤقته
وحتى مايكلف نفسه في معظم الاحيان ان يبات الليله بطولها معاها !

وما ادري شو فايدة الزواج ,,
اذا الزوجين فقدوا السكون المتبادل !

وما ادري شو فايدة الزواج ,,
اذا انخفض منسوب الرحمة ما بين الزوجين واصبحت العلاقة قائمة على تنازلات طرف لصالح طرف آخر !

للأسف !
الزواج المسيار استغل حاجة العوانس ووحدتهن وقلة البدائل المتاحة لهن ابشع استغلال !
وللأسف الشديد !
افرازات هذا الزواج تمخضت عن اطفال يعيشون تحت رعاية الأم فقط وانفاقها المحدود عليهم في ظل غياب شبه تام للزوج !
وتمخضت ايضا ً عن علاقات قائمة على الاشباع الجنسي فقط دون وجود اي مودة حقيقية !
وتمخضت عن استغلال الوفرة المادية عند بعض الموظفات ممن فاتهن قطار الزواج !
ياما قروض بمئات الآلاف تم تسديدها من قبل زوجات مقهورات لصالح ازواج استغلاليين ومعدومين الضمير !
وياما سيارات تم شراءها على نفقة زوجات دفعوا الغالي والنفيس للظفر بنصف زوج !
هذي الافرازات واقعية اخوي العازف ومب من وحي الخيال !
وملفات قضايا الأحوال الشخصية في المحاكم زاخرة بالتفاصيل المحزنة !
لهذا كله ,,
لا انصح ابدا ً ابدا ً ابدا ً بالموافقة على زواج من هذا النوع !
انا هنا لا افتي !
بل ابدي قناعتي الشخصية !
وفي معظم قراراتي ,,
أأخذ بالفتوى التي تتوافق مع قناعاتي وما يرتاح له قلبي و ضمير ي !
بغض النظر عن صاحب الفتوى !

عتيج

* الآية الكريمة من سورة الروم / الآية 21

عتيج الصوف
06-18-2010, 09:10 PM
مرحبابك اخوي
وبارك الله فيك على كلامك الطيب
واعتقد انه لو اي واحد متزوج فينا وسأل هالسؤال لحرمته انها بتحط الجدر فوق راسه وتعطيه دروس الخفقان الصح بالملاّس ! الرجل عندي هو من يقلل الكلام ويطلب ايد البنت اللي خلت قلبه يخفق ويتراقل
مثل جرس بيق بين او ان يكون واقعي ويشغل نفسه بامور اهم ! لاننا وفي والوضع اللي نحن فيه كمسلمين في هالعالم نحتاج اننا نحط قدم لنا في خارطة العالم التقنية والصناعية مب في سوالف صف ثالث اعدادي او المراهقين على كبر !!



الزوج اللي اختار زوجته بمعايير صحيحة
يقدر يفتح معاها أي موضوع للنقاش !
لأن الثقة موجودة !
وراسخة !
الزوجة ممكن تلبس الجدر فوق راس ريلها
في المجتمعات البدائية !
اللي تحطي مليون حاجز وهمي ما بين الزوجه و زوجها والأخت وأخوها و الأم وبنتها !
اما المجتمعات المسلمة و المتعلمة و المتحضرة ,,
فتأكد انها تقدر تناقش اي موضوع دام ان الثقة موجودة !
هو في النهاية ما بيقولها انا خفق قلبي حق زميلة دراسة او عمل !
هو ممكن يسألها بشكل عام ان شو الحل اذا الطالب المبتعث شعر بانجذاب قوي تجاه زميل دراسة اجنبية !
وعلى فكرة ,,
ممكن ولدهم يتعرض لمثل هذا الموقف !
ولازم من البداية يأسسون رؤى مشتركة للتعامل مع أي موقف يتعرض له أي فرد من العائلة !
طبعا ً هذا اذا كانت هذي العائلة متعلمة و متحضرة !

الرجل عندي هو من يقلل الكلام ويطلب ايد البنت اللي خلت قلبه يخفق ويتراقل
مثل جرس بيق بين او ان يكون واقعي ويشغل نفسه بامور اهم ! لاننا وفي والوضع اللي نحن فيه كمسلمين في هالعالم نحتاج اننا نحط قدم لنا في خارطة العالم التقنية والصناعية مب في سوالف صف ثالث اعدادي او المراهقين على كبر !!

معقوله من يخفق قلبي ,,
اسير سيدة لا هود ولا هداه واخطب البنت !
عيل ما بستغرب اذا شفت نسبة الطلاق عندنا تصنف انها الأعلى على مستوى الخليج !
عزيزي ,,
اختيار الزوجة يختلف عن اختيار السيارة او الوظيفة !
الزوجة في النهاية شريكة حياة !
في الكويت والبحرين مثلا ً تنخفض نسبة الطلاق الى ادنى مستواياتها على مستوى الخليج !
ما سألت نفسك ليش ؟
انا بخبرك !
لأن معظم الزيجات تنشأ عن فترة زمالة في الجامعة تمتد لمدة 4 سنوات !
يعني الطالب يختار شريكة حياته وهو عارف مقدار احتشامها و اتزانها و احترامها لنفسها وللغير !
لذلك تشوف اختياراتهم دقيقة و مب عشوائية !
ونفس الوضع ينطبق على مصر و الأردن و سوريا والجزائر والمغرب والسودان ... الخ !
وفي النهاية ,,
بتشوف الملتزم اختار له زوجة منقبة وعباتها فوق الراس لأنها تتوافق معاها !
اما الأوبن مايند فبيختار وحدة أوبن مايند مثلة لأنها تتوافق معاه !
والله يهني سعيد بـ سعيدة :)

او ان يكون واقعي ويشغل نفسه بامور اهم ! لاننا وفي والوضع اللي نحن فيه كمسلمين في هالعالم نحتاج اننا نحط قدم لنا في خارطة العالم التقنية والصناعية مب في سوالف صف ثالث اعدادي او المراهقين على كبر !!

بعد بقولك غلطان !
الحب ما يخصة بالثالث اعدادي او الأول ثانوي او الرابع ابتدائي !
بيل غيتس اللي يعتبر انجح و اغنى رجل اعمال في العالم ,,
هزت قلبه لاعبة تنس المانية مغمورة وخبلت به !
الحب يدش بدون استئذان عزيزي لأنه مجرد احساس و مب سلوك !
وعلى فكرة ,,
الحب ممكن يقتحم حياة انسان في قمة نجاحه !
و ممكن يهجر قلب انسان آخر في قمة فشلة !
وذلك لسبب بسيط ,,
هو ان الحب ما يخصة مول لا في مؤهل دراسي ولا في النجاح ولا في الفشل !

تنوية / ادري ان الكل بيعترض على الفقرة الثانية من ردي هذا
لكن لو فكرتوا فيها بموضوعية بتتأكدون انها صحيحة و واقع بعض الدول الخليجية المجاورة
يثبتها و بقوة !

:25:

عتيج

AMG
06-18-2010, 09:59 PM
عتيج !! هذا مب كلامك ؟!
بصراحة وبأقل القليل من الرتوش ,,
كيف ستتصرف لو خفق قلبك تجاه زميلة دراسة امريكية او فرنسية او ايطالية ؟خصوصا ً لو كان هذا الخفقان قويا ًوعنيفا ً و متبادلا ً ؟

تنوية / قد يفرض عليك هذا السؤال نفسه وبالحاح شديد في احدى لحظات غربتك

عتيج


هو في النهاية ما بيقولها انا خفق قلبي حق زميلة دراسة او عمل !
هو ممكن يسألها بشكل عام ان شو الحل اذا الطالب المبتعث شعر بانجذاب قوي تجاه زميل دراسة اجنبية !


وتقولي ما تستغرب من ارتفاع نسبة الطلاق ؟! عتيج اللف والدوران اذا زاد عن حدّه بيؤدي للسقوط !
الحين ما تبا الزوجة تدري عن حب زوجها لغيرها لا وتقنعني بانه الاحسن انه يقص عليها ؟ وليش يقص عليها ؟ليش ما يقولها الصدق ! انت روحك تقول
الزوج اللي اختار زوجته بمعايير صحيحة
يقدر يفتح معاها أي موضوع للنقاش !
لأن الثقة موجودة !
وراسخة !

اوكي دامها الثقة موجودة قولها الصدق وقول انه قلبي متعلّق بزميلة عمل او دراسة او حتى منتدى وابا ارتبط فيها !
مب الثقة موجودة ولا لابد من البدائية ومشي حالك ! عتيج خلك واقعي مجتمعنا الاماراتي مب شرات الكويتي والبحريني ولا حتى المصري كل هالمجتمعات تفتحت على الغرب بشكل اكبر من المجتمع الاماراتي .

معقوله من يخفق قلبي ,,
اسير سيدة لا هود ولا هداه واخطب البنت !


عيل شو الحل ياخوي اذا هي مب زميلة عمل ولا دراسة استقيل من شغلي وادور واسطة حتى اكون قريب منها
او اروح اعيد الباكلريوس عشانها ! شو اسوي بهالقلب اللي حرقني بعذابي وال اقول تباني اذا راحت ليلى عني استوي شرات قيس بن الملوّح ! خخخخ عتيج اخوي العزيز انت متأثر جدا بالثقافة الغربية لحد الثمالة فأفق افق فهؤلاء اللي تتكلم عنهم انتهى شيء اسمه زواج عندهم الا ما ندر مجتمعاتهم صارت البنت اللي ما عنده بوي فريند
او صديق (بعده مب متأكد من حبّه لها يعني يباله حول 4 سنين الين ما يخلّص ال scan كله ) يعتبرونها مريضة نفسيا
نحن ما عندنا بنت (تزامل) طالب 4 سنين من ورا اهله اونها اوبن مايند ! المايند هذا الاسلام قيده باوامر شرعية وفيه عرف معتبر مب الامور فوضى هل من حب رابع بنت اونه بيتأكد من اخلاقها !

تأكد المسلم يجوز له انه يسأل عن اخلاق البنت اللي يباها في وسائل وفي حلول حتى لو هي مب مسلمة يعني غربية علي قولتك وانه القلب يخفق في شهر احسن انه يتم يخفق 4 سنين :25:

عيناويه خبله
06-18-2010, 11:36 PM
،، بس فعلا مثل ما قالت الخبله ،، محد قام يعرف الحلال من الحرام فهالايام ،، بالذات موضوع الحب ،، يعني بصراحة اثبت فعلا انه الناس مب عارفه الحلال من الحرام ،، كسرت خاطري البنت الدنيا فاهمتنها غلط ،، وانت بصراحة انقذتها من هالظلم والظلمات !

روح يا شيخ والقلب داعيلك ،،
خبله ،، حبي يا بنت الحلال ولا يهمج ،، اخيرا ياج الفرج بس تحملي تسوين محرمات ! عقبها يصير حبج مب جائز !!

على فكرة والله محد مجنون بهالموضوع غيرك ،، لأنك الوحيد اللي افتى بمجلسنا هذا ،، اطلقت فتوى تحليل الحب بكل جرأة وقوة ،، مع اشتراط خالي من الدقه ومعناه عائم ومثير للشبهات !! عيل جائز شرعا بس بدون محرمات ؟؟ وياترى جنابك اللي يحدد هالمحرمات والا الخبله ؟؟

والله لو ما كنت اشعر بك فيك قليل من الخير لكنت عرفت كيف ارد عليك اللي يناسب مقامك وقدرك ،، عديها هالمره لعل وعسى عشمنا فيك يكون خير !!



Ignore
:happy2:

عيناويه خبله
06-18-2010, 11:40 PM
ويا عيناوية خبله !
شو اللي خلاج تفرحين !
صدقيني الاسلام دين يامر بالصدق وسد باب الحرام وفتح باب للحلال الدين ما فيه تشدد ولا تسيّب
اقري اللي مكتوب في الرابط بالكامل !!

وما هي هذه الأضرار؟؟!!!!
1- تفقدين احترامك لنفسك، وبمرور الوقت ستكرهينها، وما أقساه من شعور!!!
2- تفقدين احترامه لك... ولكنه لن يعلن ذلك بالطبع ، لأنه يؤثِر قربك ويتَّبِع شهواته .
3- تفقدين احترام أهله لك لو حدث أن تزوجتما في المستقبل.
4- يغضب منك الله سبحانه لأنك خالفتِ تعليماته التي بيَّنها لنا من أجل مصلحتنا وليس من أجل التضييق علينا...وغضب الله معناه إما أن يُمهلك إلى حين لعلك تتوبين ،أو يعجِّل لك العقوبة ،أو يتركك لنفسك والشيطان...ثم يحاسبك يوم القيامة!!!!
5- تبدأ حياتك في أن تأخذ شكلاً جديدا يغلب عليه التوتر والقلق والترقُّب والخوف من أن يُكتشف أمرك،والخوف من أن يغرِّر بك الحبيب أو يوقع الشيطان بينكما ما لا تُحمد عقباه...ونتيجة لذلك تبدأين بتفضيل العُزلة والبعد عن أقرب الناس إليكِ حتى والديكِ.
6- تكونين قد بدأتِ في حكاية أشبه بلعبة التزحلق للأطفال، من بدأها كان من الصعب عليه أن يقف قبل أن ينهيها.
7- تصبح سُمعتك في خطر،لأن الكثير من الشباب يتفاخرون بعلاقاتهم العاطفية أمام أقرانهم...وهل تحتمل فتاة فاضلة مثلك أن تعيش بسمعة سيئة؟؟!!!
8- قد يكون حبك كله مخاطرة لأن غرض الحبيب منك قد لا يكون هو الحب والعواطف كما هو غرضك،وإنما قضاء شهوة مُلحة أو مجرد التسلية،أو الانتقام لنفسه من حبيبة سابقة فعلَت به ما فعلت!!!!
وإذا كان لا يرضى أن يحدث هذا مع أخته أو أمه ، فلماذا يرضاه لك؟؟!!!وكيف ترضينه أنت لنفسك؟؟!!!

فهل من متّعظ !!

شكرا على النصايح ...دوك ... :25:
سؤال يطرح نفسه انتو ما تتعبون يوم تكتبون ها المعلقات انا اتعب يوم اقراهن بس يلفت نظري اسمي اشوفه من بعيد ... :bwroo::bwroo:

ام الوفا
06-18-2010, 11:43 PM
بما انه الموضوع صار عن الحب
فحبيت احطلكم فاصل ونواصل ‏
من احلى أبيات بدر بن عبدالمحسن .. ‎?يحذر فيها البنات انهم مايصدقون خدعة الحب.

ألا ياطفلتي . . .
ما هو الهوى هالشارع المهجور

و لا هو ريحة غبار الوعد
في أسفل ثيابك

كذب من قال زهر العاطفه
ينبت في ظل السور

وجبان اللي يخاف الناس
ولو وقف على بابك

كتب لك كثر مافي الحب
من عذب الكلام سطور

ولكنه نسى يا طفلتي . . .
لايكتب كتابك !!

مُختلفه أناْ
06-18-2010, 11:46 PM
بما انه الموضوع صار عن الحب
فحبيت احطلكم فاصل ونواصل ‏
من احلى أبيات بدر بن عبدالمحسن .. ‎?يحذر فيها البنات انهم مايصدقون خدعة الحب.

ألا ياطفلتي . . .
ما هو الهوى هالشارع المهجور

و لا هو ريحة غبار الوعد
في أسفل ثيابك

كذب من قال زهر العاطفه
ينبت في ظل السور

وجبان اللي يخاف الناس
ولو وقف على بابك

كتب لك كثر مافي الحب
من عذب الكلام سطور

ولكنه نسى يا طفلتي . . .
لايكتب كتابك !!

جَميـل بدر بن عبد المحسن
شكراً لِكل هذا الابدآع

،

ام الوفا
صدق انه فآصـل رآقي ’
هآي لج , :25:

نشوة غرام
06-18-2010, 11:48 PM
بما انه الموضوع صار عن الحب
فحبيت احطلكم فاصل ونواصل ‏
من احلى أبيات بدر بن عبدالمحسن .. ‎?يحذر فيها البنات انهم مايصدقون خدعة الحب.

ألا ياطفلتي . . .
ما هو الهوى هالشارع المهجور

و لا هو ريحة غبار الوعد
في أسفل ثيابك

كذب من قال زهر العاطفه
ينبت في ظل السور

وجبان اللي يخاف الناس
ولو وقف على بابك

كتب لك كثر مافي الحب
من عذب الكلام سطور

ولكنه نسى يا طفلتي . . .
لايكتب كتابك !!

ماشاءالله عليج يا ام الوفا اختيار رائع :aa_smile: احيانا الفاصل يروق المزاج واحيانا يرفع الضغط :aa_hosha:

وبسـ:25:

فتاة الأمل
06-18-2010, 11:52 PM
الميل القلبي تجاه الجنس الاخر مخلوق فينا ... ولكن العبرة ... في من. لا يتعدئ ميله القلبي قلبه ويتسرب لجوارحه

فيقع في الحرام ... وهناك توجيهات نبوية كثيرة لمن لا يستطيع الزواج أو المتزوج ...

ولا ننسى في هذا الصدد ذكره جل في علاه ميل الرجل للمرأة والعكس في قصة يوسف عليه السلام
أخرج ابن جرير وابن أبي حاتم، عن ابن عباس رضي الله عنهما في قوله ‏{‏قد شغفها حبا‏}‏ قال غلبها‏.‏

وأخرج ابن أبي حاتم وأبو الشيخ عن ابن عباس رضي الله عنهما في قوله ‏{‏قد شغفها‏}‏ قال‏:‏ قتلها حب يوسف‏.‏ الشغف، الحب القاتل، والشغف، حب دون ذلك‏.‏ والشغاف، حجاب القلب‏.‏

وأخرج الطستي عن ابن عباس، أن نافع بن الأزرق قال له‏:‏ أخبرني عن قوله ‏{‏قد شغفها حبا‏}‏ قال‏:‏ الشغاف في القلب في النياط، قد امتلأ قلبها من حب يوسف‏.‏ قال وهل تعرف العرب ذلك‏؟‏ قال‏:‏ نعم، أما سمعت نابغة بني ذبيان وهو يقول‏:‏

وفي الصدر حب دون ذلك داخل * وحول الشغاف غيبته الأضالع

وأخرج ابن جرير وابن أبي حاتم عن ابن عباس رضي الله عنهما في قوله ‏{‏قد شغفها حبا‏}‏ قال‏:‏ قد علقها‏.‏

وأخرج ابن أبي شيبة وابن جرير وابن أبي حاتم وابن المنذر وأبو الشيخ عن الحسن رضي الله عنه أنه كان يقرأها ‏{‏قد شغفها حبا‏}‏ قال‏:‏ بطنها حبا‏.‏ قال‏:‏ وأهل المدينة يقولون بطنها حبا‏.‏

وأخرج ابن جرير وابن المنذر وابن أبي حاتم وأبو الشيخ عن الشعبي رضي الله عنه في قوله ‏{‏قد شغفها حبا‏}‏ قال‏:‏ الشغوف، المحب، والمشغوف، المحبوب‏.‏

وأخرج ابن أبي شيبة وابن المنذر وأبو الشيخ عن إبراهيم النخعي رضي الله عنه أنه كان يقرؤها ‏{‏قد شغفها حبا‏}‏ ويقول‏:‏ الشغف، شغف الحب‏.‏ والشغف، شغف الدابة حين تذعر‏.‏

وأخرج ابن جرير عن أبي العالية رضي الله عنه أنه قرأ ‏{‏قد شعفها حبا‏}‏ بالعين المهملة‏.‏

وأخرج ابن أبي شيبة وابن جرير وابن المنذر وأبو الشيخ، عن الضحاك رضي الله عنه في قوله ‏{‏قد شغفها حبا‏}‏ قال‏:‏ هو الحب اللازق بالقلب‏.‏

وأخرج ابن أبي حاتم عن سفيان رضي الله عنه قال‏:‏ الشغاف، جلدة رقيقة تكون على القلب بيضاء، حبه خرق ذلك الجلد حتى وصل إلى القلب‏.‏

وأخرج ابن جرير وابن أبي حاتم وأبو الشيخ عن ابن زيد قال‏:‏ إن الشعف والشغف يختلفان، فالشعف في البغض، والشغف في الحب‏.‏

وأخرج ابن أبي حاتم عن محمد العباداني قال‏:‏ قال رجل ليوسف عليه السلام‏:‏ إني أحبك‏.‏ فقال له يوسف‏:‏ لا أريد أن يحبني أحد غير الله، من حب أبي ألقيت في الجب، ومن حب امرأة العزيز ألقيت في السجن‏.‏

وأخرج ابن جرير وأبو الشيخ عن مجاهد رضي الله عنه ‏{‏قد شغفها حبا‏}‏ قال‏:‏ دخل حبه في شغافها‏.‏

وأخرج ابن جرير وأبو الشيخ عن عكرمة رضي الله عنه في قوله ‏{‏قد شغفها حبا‏}‏ قال‏:‏ دخل حبه تحت الشغاف‏.‏

وأخرج ابن جرير عن الضحاك ‏{‏قد شغفها حبا‏}‏ يقول‏:‏ هلكت عليه حبا‏.‏

وأخرج ابن جرير، عن الأعرج رضي الله عنه أنه قرأ ‏{‏قد شعفها حبا‏}‏ بالعين المهملة، وقال ‏{‏شغفها حبا‏}‏ يعني بالغين معجمة، إذا كان هو يحبها‏.‏







نصيحة للشباب المحروم من الزواج أقرؤوا سورة يوسف وتدبروا معانبها وتدبروا عفة يوسف عليه السلام

Milan
06-19-2010, 12:04 AM
أأخذ بالفتوى التي تتوافق مع قناعاتي وما يرتاح له قلبي و ضمير ي !
بغض النظر عن صاحب الفتوى !

بالنسبة للكلام اللي تحته خط ..
لأني صدق ابغي اعرف هالشي يجوز ؟
لأنه مرات في فتوى تتعارض مع القناعة و لكنها مدعمة بأدلة من السنة و القرآن ..
و مرات فتاوى تتفق مع قناعاتي .. بس جمهور العلماء مختلفين فيها ..
ففي هالحالة شو الجائز ؟..
لأنه كلام عتيج في هالنقطة خطير ..
.
.
هل تاخذ فتوى تناسب قناعاتك ؟ يا ليت اللي عنده علم يفيدنا ..

العازف الوحداوي
06-19-2010, 12:17 AM
عزيزي العازف الوحداوي ,,
تأمل هذي الآية الكريمة

( وَمِنْ آيَاتِهِ أَنْ خَلَقَ لَكُم مِّنْ أَنفُسِكُمْ أَزْوَاجًا لِّتَسْكُنُوا إِلَيْهَا وَجَعَلَ بَيْنَكُم مَّوَدَّةً وَرَحْمَةً إِنَّ فِي ذَلِكَ لَآيَاتٍ لِّقَوْمٍ يَتَفَكَّرُونَ )

صدق الله العظيم

لاحظ معاي المعايير اللي وضعها الخالق ( عز وجل ) كأسس للزواج الناجح
( السكون - المودة - الرحمة )
ثلاثة معايير أرى فيها كل مقومات الاستمرارية في اي علاقة زواج تجمع ما بين مسلم و مسلمة

ما ادري شو فايدة الزواج ,,
اذا الزوج بيمر على زوجته في الاسبوع مرة بس ليشبع شهوة مؤقته
وحتى مايكلف نفسه في معظم الاحيان ان يبات الليله بطولها معاها !

وما ادري شو فايدة الزواج ,,
اذا الزوجين فقدوا السكون المتبادل !

وما ادري شو فايدة الزواج ,,
اذا انخفض منسوب الرحمة ما بين الزوجين واصبحت العلاقة قائمة على تنازلات طرف لصالح طرف آخر !

للأسف !
الزواج المسيار استغل حاجة العوانس ووحدتهن وقلة البدائل المتاحة لهن ابشع استغلال !
وللأسف الشديد !
افرازات هذا الزواج تمخضت عن اطفال يعيشون تحت رعاية الأم فقط وانفاقها المحدود عليهم في ظل غياب شبه تام للزوج !
وتمخضت ايضا ً عن علاقات قائمة على الاشباع الجنسي فقط دون وجود اي مودة حقيقية !
وتمخضت عن استغلال الوفرة المادية عند بعض الموظفات ممن فاتهن قطار الزواج !
ياما قروض بمئات الآلاف تم تسديدها من قبل زوجات مقهورات لصالح ازواج استغلاليين ومعدومين الضمير !
وياما سيارات تم شراءها على نفقة زوجات دفعوا الغالي والنفيس للظفر بنصف زوج !
هذي الافرازات واقعية اخوي العازف ومب من وحي الخيال !
وملفات قضايا الأحوال الشخصية في المحاكم زاخرة بالتفاصيل المحزنة !
لهذا كله ,,
لا انصح ابدا ً ابدا ً ابدا ً بالموافقة على زواج من هذا النوع !
انا هنا لا افتي !
بل ابدي قناعتي الشخصية !
وفي معظم قراراتي ,,
أأخذ بالفتوى التي تتوافق مع قناعاتي وما يرتاح له قلبي و ضمير ي !
بغض النظر عن صاحب الفتوى !

عتيج

* الآية الكريمة من سورة الروم / الآية 21




فقط للتوضيح أخوية عتيج !

أنا ما أبديت رأيي بتاتا بزواج المسيار سواء بالتأييد أو المعارضة لكن فقط حبيت أوضح نقطة موقف العلماء بالأمر ، مالي رأي بعد رأي الإسلام ! .. و وضحت إن زواج المسيار اللي ناقشه الإعلام مؤخرا و طرح أمثلة منه لا يمت لِما أحلّه بعض العلماء بشكل أو بآخر

مع ضرورة الإشارة إلى أن هناك اختلاف بين العلماء حول الأمر و الكثير من المشايخ انتقد هذا النوع من الزواج !

البعض مثل ما ذكر "ما شي" استغل رأي العلماء و الشرع فيه و تنازل من خلاله عن أركان مهمة مثل أنه حدد موعد لإنهاء الزواج إضافة إلى عدم إعلان الأمر ، و أغلب القضايا اللي تم طرحها عبارة عن حالات حدثت خلال سفر الرجل مع تحديد موعد لإنهاء الزواج و البعض فسّر الزواج بشكل خاطئ !

لدرجة إن واحد خليجي هذاك اليوم قالي شو رايك نقدم على هالخطوة بما إنه حلال و نحن في حالة سفر و يحق لنا نتزوج من أهل الكتاب , و كان بكامل قواه العقلية :)

شخصيا أعرف حالة واحدة فقط لزواج المسيار ، صديق للوالد من إحدى الدول الخليجية يأتي لدبي بين الحين و الأخرى لإنهاء بعض الأمور المتعلقة بأعماله و تجارته ، متزوج من امرأة عربية مطلقة بعلم الجميع لكن بتنازلها عن حقوق عديدة منها السكن و النفقة و غير ذلك !!

عتيج الصوف
06-19-2010, 12:37 AM
وتقولي ما تستغرب من ارتفاع نسبة الطلاق ؟! عتيج اللف والدوران اذا زاد عن حدّه بيؤدي للسقوط !
الحين ما تبا الزوجة تدري عن حب زوجها لغيرها لا وتقنعني بانه الاحسن انه يقص عليها ؟ وليش يقص عليها ؟ليش ما يقولها الصدق ! انت روحك تقول

اوكي دامها الثقة موجودة قولها الصدق وقول انه قلبي متعلّق بزميلة عمل او دراسة او حتى منتدى وابا ارتبط فيها !
مب الثقة موجودة ولا لابد من البدائية ومشي حالك ! عتيج خلك واقعي مجتمعنا الاماراتي مب شرات الكويتي والبحريني ولا حتى المصري كل هالمجتمعات تفتحت على الغرب بشكل اكبر من المجتمع الاماراتي .

:25:

انت شكلك مووووووووول مب فاهم الموضوع وانا اخوك :aa_confused:
عزيزي ,,
الموضوع يتكلم عن الطالب المبتعث ( العازب ) مب ( المتزوج ) !!
تراه المتزوج محصن وباذن الله ما عليه شر !!
صح انه بشر وممكن يزل ويخطئ ويقص عليه ابليس ,,
بس يبقى المتزوج اكثر حصانة من العازب !!
وانا يوم قلت ان الزوج يناقش زوجته في هذا الموضوع
ما كنت اقصد انه ناوي يتزوج من الاساس !!
انا اقصد انه يناقشها في هذي المسألة مثل ما يناقش أي مسألة أخرى ( مثل غلاء المهور ) مثلا ً !!
اما اذا كان هذا المتزوج ناوي يعدد ويتزوج من انسانة ثانية ,,
فهنيه بالتأكيد لازم يكون صادق و واضح مع زوجته من البداية :)
وفي جميع الأحوال سواء كانت الزوجة الثانية مواطنة او عربية او اجنبية
فرأي الزوجة الأولى بيكون الرفض التام بنسبة 99,99999999 % :3gal:

عيل شو الحل ياخوي اذا هي مب زميلة عمل ولا دراسة استقيل من شغلي وادور واسطة حتى اكون قريب منها
او اروح اعيد الباكلريوس عشانها ! شو اسوي بهالقلب اللي حرقني بعذابي وال اقول تباني اذا راحت ليلى عني استوي شرات قيس بن الملوّح ! خخخخ عتيج اخوي العزيز انت متأثر جدا بالثقافة الغربية لحد الثمالة فأفق افق فهؤلاء اللي تتكلم عنهم انتهى شيء اسمه زواج عندهم الا ما ندر مجتمعاتهم صارت البنت اللي ما عنده بوي فريند
او صديق (بعده مب متأكد من حبّه لها يعني يباله حول 4 سنين الين ما يخلّص ال scan كله ) يعتبرونها مريضة نفسيا
نحن ما عندنا بنت (تزامل) طالب 4 سنين من ورا اهله اونها اوبن مايند ! المايند هذا الاسلام قيده باوامر شرعية وفيه عرف معتبر مب الامور فوضى هل من حب رابع بنت اونه بيتأكد من اخلاقها !

تأكد المسلم يجوز له انه يسأل عن اخلاق البنت اللي يباها في وسائل وفي حلول حتى لو هي مب مسلمة يعني غربية علي قولتك وانه القلب يخفق في شهر احسن انه يتم يخفق 4 سنين

عزيزي ,,
للمرة الثانية اقول لك انك فاهم الموضوع غلط !!
انا كنت اكلمك عن الفرق ما بين مجتمعنا وما بين مجتمعات الكويت والبحرين و الأردن ومصر وسوريا و السودان والجزائر و المغرب ومعظم الدول الاسلامية !!
مجتمعنا صعب ان الانسان يقدر يدرس اخلاقيات البنت لأنه ما بيقدر يشوفها الا اذا كانت تشتغل وياه في نفس الدوام بس !!
اما حياتنا الاجتماعية و جامعاتنا فصعب يكون فيها اي تقارب او التقاء ما بين الشاب والبنت !!
لذلك الطريقة المتبعة في اختيار شريكة الحياة
تكون في معظم الاحيان عن طريق معرفة الأخوات او الأم او احدى القريبات !!
هنيه احتمالات النجاح والفشل متساوية يعني 50/50 تقريبا ً !!
ممكن اختيار الاخوات يتوافق مع هواك وينجح الزواج ويسير على خير ما يرام !!
لكن ايضا ً ممكن الاسابيع الأولى للزواج تكشف عن عدم توافق يؤدي الى الانفصال !!
وفي كثير من الاحيان كان الانفصال خلال الفترة الفاصلة ما بين الملجة والزواج !!
في كلا هذي الحالات الضرر يصيب البنت اكثر من الشاب !!
لأنها راح تعتبر مطلقة حتى لو الانفصال تم قبل الدخول عليها !!
وهذا الطلاق راح يوثق !!
اما في الكويت والبحرين و مصر والاردن والجزائر والسودان وسوريا و المغرب و معظم الدول الاسلامية
تكون فرص الالتقاء ما بين الشاب والفتاة اكبر بكثير !!
خصوصا ً خلال مرحلة الدراسة الجامعية !!
لذلك تشوف اختياراتهم اكثر دقة لأنها جاءت عن قناعة شخصية نابعة من داخل الشاب والشابه !!
ردي كان عبارة عن مقارنة ما بين ثقافات اجتماعية مختلفة ونتائجها على ارض الواقع !!
اما بالنسبة لثقافتنا الاجتماعية الحالية ,,
فواضح جدا ً جدا ً جدا ً انها في طريقها للتغيير ( هذا اذا ما كانت تغيرت بالفعل ) !!
وتأكد ان آراء المنتديات لا تعبر ابدا ً ابدا ً ابدا ً عن القناعات الحقيقية !!
والدليل ,,
ان معظم الردود في المنتديات تعارض الاختلاط في العمل مثلا ً !!
لكن الواقع اللي نشوفه بعيوننا ان هناك غزو نسائي كاسح لمعظم الوظائف وفي مختلف القطاعات المختلطة و غير المختلطة !!
ومعظم الردود تعارض كشف الوجه مع انه معظم الموظفات حاليا ً مب منقبات ( هذا اللي انا ملاحظنه بصرااحه ) !!
ابا اعرف بس !!
هذي الفضائل والمثل العليا اللي نقراها في الردود ليش ما نشوف لها اثر في الحياة العامة ؟؟
يعني هذيلا البنات اللي عددهم بالآلاف اللي يشتغلن في اماكن مختلطة وكاشفات ويوههن يايات من المريخ مثلا ً ؟؟
وهذيلا البنات ( المواطنات ) اللي يتخرجن كل سنة من الجامعات الامريكية اللي في الدولة
ويدفعن مبالغ كبيرة عشان يدرسن فيهم على الرغم من كونهم مختلطات , ياييات من جزر الواق الواق مثلا ً ؟؟
تراهم في النهاية يايات من صميم المجتمع !!
ادري اني شطحت عن الموضوع وااايد ,,
بس الشيء بالشيء يذكر !!
واسمح لي على الاطالة ,,
وتأكد اني ارحب بأري رأي مخالف او منتقد ( المهم انه يكون بأسلوب راقي و محترم )
واندوك :25:

عتيج

عتيج الصوف
06-19-2010, 01:01 AM
بالنسبة للكلام اللي تحته خط ..
لأني صدق ابغي اعرف هالشي يجوز ؟
لأنه مرات في فتوى تتعارض مع القناعة و لكنها مدعمة بأدلة من السنة و القرآن ..
و مرات فتاوى تتفق مع قناعاتي .. بس جمهور العلماء مختلفين فيها ..
ففي هالحالة شو الجائز ؟..
لأنه كلام عتيج في هالنقطة خطير ..
.
.
هل تاخذ فتوى تناسب قناعاتك ؟ يا ليت اللي عنده علم يفيدنا ..

تأكد يا ميلان ,,
بأن آيات القرآن الكريم و الاحاديث النبوية الشريفة
لا تتعارض ابدا ً مع اي ضمير صادق وحي !!
لذلك ريح بالك من هذي الناحية !!
لأن اذا الضمير خالف آية او حديث فتأكد ان الضمير هو الـ غلط :)
هذي ناحية ,,
الناحية الثانية تتعلق بالقضايا الخلافية !!
يعني مثلا ً ,,
عالم جليل له رأي في مسألة وعنده ادلة
وعالم جليل آخر له رأي مخالف له وعنده ايضا ً ادلة
هنيه الانسان يأخذ بالفتوى اللي تتوافق مع ضميره !!
لاحظ اني اقول ضميره مب هواه !!

.
.

اللحين ممكن توضح لي وين الخطأ او الخطورة في كلامي هذا ؟؟

:25:

عتيج

عتيج الصوف
06-19-2010, 01:03 AM
بما انه الموضوع صار عن الحب
فحبيت احطلكم فاصل ونواصل ‏
من احلى أبيات بدر بن عبدالمحسن .. ‎?يحذر فيها البنات انهم مايصدقون خدعة الحب.

ألا ياطفلتي . . .
ما هو الهوى هالشارع المهجور

و لا هو ريحة غبار الوعد
في أسفل ثيابك

كذب من قال زهر العاطفه
ينبت في ظل السور

وجبان اللي يخاف الناس
ولو وقف على بابك

كتب لك كثر مافي الحب
من عذب الكلام سطور

ولكنه نسى يا طفلتي . . .
لايكتب كتابك !!

اختيار جدا ً رائع اختيه ام الوفا
شكرا ً :25: ,,

عتيج

Milan
06-19-2010, 01:19 AM
خطير من ناحية انه ممكن فهمه على وجه اخر ..
يعني انته في ردك الثاني فصلت شوية ..
بربطك للفكرة بالضمير ..
مع ذلك ..
أشعر اني سأظلم نفسي ..
لذلك to be on safe side .. اخذ برأي الجمهور .. حتى لو تعارض مع قناعاتي ..
لأني أثق أنهم افضل و أعلم و أحوط ببواطن الامور مني أنا ..

عتيج الصوف
06-19-2010, 01:29 AM
خطير من ناحية انه ممكن فهمه على وجه اخر ..
يعني انته في ردك الثاني فصلت شوية ..
بربطك للفكرة بالضمير ..
مع ذلك ..
أشعر اني سأظلم نفسي ..
لذلك to be on safe side .. اخذ برأي الجمهور .. حتى لو تعارض مع قناعاتي ..
لأني أثق أنهم افضل و أعلم و أحوط ببواطن الامور مني أنا ..

حتى في هذي النقطة ,,
اقدر اقولك وعن ثقة :)
ان رأي الجمهور ( من العلماء طبعا ً ) دائما ً يتوافق مع الضمير الصادق والحي
لذلك ريح بالك حتى من هذي الناحية :25:

عتيج

عتيج الصوف
06-19-2010, 01:31 AM
ميلان ,,
بطرش لك رسالة على الخاص
لذلك خلك اونلاين لا تطلع ( لو سمحت :) )

عتيج

أبو الأمريكية
06-19-2010, 01:52 AM
بوعابد ..


عزيزي .. أنا على خلاف بسيط معك في نقطة مجتمعات الكويت والبحرين والشام ومجتمعنا المحافظ نوعا ما ..
وإن هذا مرده لوجود الأختلاط في المرحة الجامعية .. وإن القرار هناك (( أدق )) ..

شخصيا أراه ربط (( ظالم )) ..
لأنه هذا الأمر في مجتمع الكويت مثلا في (( جدل مستمر )) وهذا دليل إن هناك سلبيات لوجود الأختلاط ..
كما إن في دولتنا الأختلاط موجود في الدولة عندما يكون الشخص في سن الزواج وهو (( العمل )) ..
ومع هذا الزواج التقليدي يمكن يكون (( الأكثلا أنتشارا )) ..
شئ أخر .. أعتقد كلامك نابع من ملاحظة ومشاهدة شخصية .. وغير قائم على (( دراسة علمية )) ..

أمر مهم وخطير أخر ..
قد نتهاون في أمور (( زمالة العمل )) إذا كانت العلاقة في نطاق العمل وفقط ..
لكن لاأحد سيرضى أن تكون هذه (( زمالة حب )) ولسنوات .. والعذر (( أبغي أختار الأصلح )) ..


مداخلة بسيطة ولك كل الشكر :)

عتيج الصوف
06-19-2010, 02:13 AM
بوعابد ..


عزيزي .. أنا على خلاف بسيط معك في نقطة مجتمعات الكويت والبحرين والشام ومجتمعنا المحافظ نوعا ما ..
وإن هذا مرده لوجود الأختلاط في المرحة الجامعية .. وإن القرار هناك (( أدق )) ..

شخصيا أراه ربط (( ظالم )) ..
لأنه هذا الأمر في مجتمع الكويت مثلا في (( جدل مستمر )) وهذا دليل إن هناك سلبيات لوجود الأختلاط ..
كما إن في دولتنا الأختلاط موجود في الدولة عندما يكون الشخص في سن الزواج وهو (( العمل )) ..
ومع هذا الزواج التقليدي يمكن يكون (( الأكثلا أنتشارا )) ..
شئ أخر .. أعتقد كلامك نابع من ملاحظة ومشاهدة شخصية .. وغير قائم على (( دراسة علمية )) ..

أمر مهم وخطير أخر ..
قد نتهاون في أمور (( زمالة العمل )) إذا كانت العلاقة في نطاق العمل وفقط ..
لكن لاأحد سيرضى أن تكون هذه (( زمالة حب )) ولسنوات .. والعذر (( أبغي أختار الأصلح )) ..


مداخلة بسيطة ولك كل الشكر :)

ارحب جدا ً بهذا الاختلاف عزيزي بو شيخة ,,
وصحيح ان هناك جدل تاريخي طويل ممتد من 30 سنة تقريبا ً حول الاختلاط الجامعي في الكويت
لكن ما سألت نفسك يا بو شيخة ,,
ليش هذا الجدل فشل تماما ً في الغاء الاختلاط في جامعة الكويت ؟؟
وما سألت نفسك ايضا ً ليش هذا الجدل موجود في الكويت تحديدا ً !!
لكنه غير ملاحظ في البحرين و سوريا والأردن ومصر والجزائر والسودان والمغرب ومعظم دول العالم الاسلامي ؟؟
انا بعطيك ملاحظة شخصية !!
مجتمع الكويت بالذات مجتمع كثير الجدل !!
يعني بتلقى عندهم جدل في عدة قضايا وليست الاختلاط فقط !!
وهذا ناتج عن وجود حراك ديمقراطي قوي واستثنائي وغير موجود في معظم الدول العربية الأخرى !!
وعلى فكرة ,,
هذا الجدل الديمقراطي لها ايجابيات وله سلبيات !!
المهم ,,
اتذكر مقوله قالها لي طالب كويتي درس معانا في جامعة الامارات مطلع التسعينات
قال لي بالحرف الواحد :
جامعة الكويت توفر لنا شهادة وفي كثير من الأحيان تختار لنا زوجة !!

كما إن في دولتنا الأختلاط موجود في الدولة عندما يكون الشخص في سن الزواج وهو (( العمل )) ..
ومع هذا الزواج التقليدي يمكن يكون (( الأكثلا أنتشارا ))

المسألة نسبة وتناسب !!
اماكن الاختلاط عندنا محدودة بـ نطاق العمل فقط !!
اما بقية المجالات والنطاقات فـ الاختلاط فيها غير موجود تقريبا ً !!
لذلك نسبة الاماكن غير المختلطة اكبر بكثير !!
لذلك بالتأكيد راح يكون الزواج التقليدي هو الاكثر !!
بعكس مجتمعات الكويت والبحرين !!
مثل ما قلت لك ( نسبة وتناسب ) !!

شئ أخر .. أعتقد كلامك نابع من ملاحظة ومشاهدة شخصية .. وغير قائم على (( دراسة علمية ))

كلامك صحيح
هي ملاحظة شخصية تدعمها البرامج الحوارية والمناقشات اللي تدور في التلفزيون والصحافة الكويتية

أمر مهم وخطير أخر ..
قد نتهاون في أمور (( زمالة العمل )) إذا كانت العلاقة في نطاق العمل وفقط ..
لكن لاأحد سيرضى أن تكون هذه (( زمالة حب )) ولسنوات .. والعذر (( أبغي أختار الأصلح ))

اممممم ,,
ما ادري شو اقولك يا بو شيخة ؟؟
في أمور تستوي بشكل تلقائي وغير مخطط له !!
يعني طالب كويتي خلص الثانوية والتحق بالجامعة
اثناء دراسته لادارة الاعمال لفتت انتباهه زميلة معاه في الكلية
مب شرط تنشأ سلوكيات بينهم !!
لكن صدقني ,,
مشاعر الحب تتراكم كورس بعد كورس
والخفقان يزيد ويزيد !!
ويبتدي شرود الذهن والسرحان !!
وجميل جدا ً لو كل طرف قدر يحافظ على صورته الجميلة والناصعة البياض في عيون الآخر طوال سنين الدراسة !!
لأن في هذي الحالة بتكون حظوظ نجاح هذا الزواج مرتفعة جدا ً :)
يا مرحبا بك بو شيخة :25:

عتيج

أبو الأمريكية
06-19-2010, 02:23 AM
ياهاااا الخفقان اللي معذب العاااالم وعتييييج ..!!

:3gal:



بوعابد ..

ممكن نتفق ونختلف في النقاط الأولى .. بس الأخيرة (( لا )) ..
مع مشاعر الحب التي قد تحدث .. لكن تتحول إلى سلوك خارج نطاق الزواج هذا (( مرفوض )) .. حتى لو نظرات وابتسامات ..!!
تبا تعرس .. حياك .. تقدم رسمي ..!!

:)

عتيج الصوف
06-19-2010, 02:56 AM
ياهاااا الخفقان اللي معذب العاااالم وعتييييج ..!!

:3gal:



بوعابد ..

ممكن نتفق ونختلف في النقاط الأولى .. بس الأخيرة (( لا )) ..
مع مشاعر الحب التي قد تحدث .. لكن تتحول إلى سلوك خارج نطاق الزواج هذا (( مرفوض )) .. حتى لو نظرات وابتسامات ..!!
تبا تعرس .. حياك .. تقدم رسمي ..!!


:)

الفطرة والغريزة يا بو شيخة لها اثر لا يقاوم !
لذلك يكون اللجوء للتهذيب اكثر جدوى من الاجتثاث !
فأنت في النهاية لن تتمكن من اجتثاث فطرة !
لكن قد تستطيع في كثير من الاحيان تهذيبها وضبطها و تهيئتها لمراحل مقبلة !
في رأيي الخاص ،،
لابد من الاختيار المدروس لشريكة الحياة
والاختيار المدروس يتطلب رؤية وتفاعل وفهم متبادل
وقد يكون الحرم الجامعي هو المكان الاكثر ملائمة وأمنا ً لتحقيق هذا التواصل
والدليل ان معظم المجتمعات العربية والإسلامية تبنت هذا الجانب
وانا اتفق معاك بأن السلوكيات بتتفاوت ما بين زينة و شينة !
وهنيه يظهر اثر تربية الأب والأم ومدى نجاحهم في زرع القيم في نفوس ابناءهم !

لك فائق الاحترام عزيزي :25:

عتيج

bas-mah2010
06-19-2010, 11:15 AM
تأملت في كلام المتصدرين لشرعنة الاختلاط، سواءً كانوا من المتفقهة أو من المنتسبين للثقافة، ونظرت في الحجج التي يدلون بها ورأيتهم يدورون حول محورين، هما (اختلاط المطاف والطريق) و (رقي الاختلاط الأكاديمي الغربي).

ففي المحور الأول يقيسون اختلاط التعليم والعمل على اختلاط المطاف والطريق في عصر النبوة، ويقولون: كيف يحرم علماء ودعاة أهل السنة الاختلاط في التعليم والعمل برغم أن الصحابة يختلطون في المطاف والطريق، هذه قضية لا تخلو منها مقالة من مقالات الاختلاطيين.

وفي المحور الثاني يقولون: أن فقهاء ودعاة أهل السنة لديهم أوهام وخرافات حول الاختلاط الأكاديمي الغربي، فهم يظنون العلماء والمفكرين والباحثين الغربيين بهائم تتقافز على بعضها في المعامل والمختبرات ومراكز البحوث، ولم يعلم هؤلاء الفقهاء والدعاة أن البيئة الأكاديمية الغربية بيئة منسوجة بتقاليد البحث العلمي وسياسات دقيقة وواضحة لمنع التحرش، وعلاقة البروفيسور بالطالبة في المجتمع الأكاديمي الغربي علاقة بحثية محترمة، وفيها انضباط أخلاقي لايعرفه كثير من (هؤلاء المطاوعة البسطاء)، وجهل الاسلاميين بالانضباط الأخلاقي الأكاديمي هو من أهم أسباب ممانعتهم للاختلاط بين الجنسين في مجتمعنا، وكل مايقوله الإسلاميون عن مخاطر الاختلاط الأكاديمي هو مجرد خرافات وكوابيس يرعبون بها الناس.

على أية حال هاتان إشكاليتان جوهريتان صار يطرحهما الخطاب الليبرالي بكثافة، أولهما: الاحتجاج بقياس اختلاط التعليم والعمل على اختلاط المطاف والطريق، وثانيهما الاحتجاج بأن الاسلاميين يهولون نتائج الاختلاط الأكاديمي الغربي.

وسنستعرض سوياً في هذه الرسالة الموجزة مناقشة لهاتين الإشكاليتين (اختلاط المطاف والطريق) و (الاختلاط الأكاديمي الغربي):

-أولاً: القياس على اختلاط المطاف والطريق:

هؤلاء الكتبة رأو النبي –صلى الله عليه وسلم- أذن في اختلاط الرجال والنساء في المطاف والطريق ولم ينكر ذلك، وهو اختلاط في زمن يسير عارض، فجاء هؤلاء وقاسوا على ذلك مشروعية الاختلاط في التعليم والعمل، وهو اختلاط مكث في زمن يطول، وأهدروا اعتبار الفارق بين الزمن اليسير والزمن الكثير بين الاختلاطين.

حسناً.. إلى أين سيقودنا هذا القياس؟ وماهي النتائج المترتبة على هذا القياس لو أخذنا به؟ أو بلغة "أصولية" ماهي لوازم هذا القياس لو طردناه؟

الحقيقة أنه لايمكن أن نستكشف علمية هذا القياس إلا بتطبيقه على مسائل مماثلة، إذن لنحاول أن نستعمل هذا القياس الذي استعملوه ونطبقه على مسائل شرعية أخرى لنتبين الدقة الأصولية في قياس الاختلاطيين.

من المعلوم أن الشارع أباح النظر اليسير إلى المخطوبة والجلوس معها زمناً يسيراً بلاخلوة، كما قال النبي –صلى الله عليه وسلم- للمغيرة بن شعبة (انظر إليها فإنه أحرى أن يؤدم بينكما) [الترمذي 1987] ، وبناء على قياس الاختلاطيين فإنه مادام الجلوس معها زمناً يسيراً جائز، فلامانع من أن يجلس معها أياماً وليالي، وينامون في غرفة واحدة بلا خلوة قياساً على ماسبق، لأنه لافرق عند الاختلاطيين بين الزمن اليسير والكثير في الأحكام.

فمن قاس اختلاط المكث على الاختلاط العارض؛ فهو كمن قاس النوم مع المخطوبة بلا خلوة على الجلوس اليسير مع المخطوبة بلا خلوة!

خذ مثالاً آخر، فمن المعلوم أن المرأة تحتجب في الصلاة، فإذا انكشف منها شئ في زمن يسير ثم سترته فإنها لاتبطل صلاتها للعفو عن الزمن اليسير [المغني لابن قدامة 1/350]، فبناءً على قياس الاختلاطيين فإنه مادام يجوز لها انكشاف عورتها في الصلاة بزمن يسير فلامانع إذن أن تنكشف طوال الصلاة قياساً على ذلك، لأنه لافرق بين الزمن اليسير والكثير في الأحكام عند الاختلاطيين!

وهذا ليس خاصاً بأحكام المرأة، بل في كل أبواب فقه الشريعة تجد الشارع إذا رخص في الزمن اليسير لم يسامح في الزمن الكثير، ولم يجز قياسُه عليه، ولنضرب على ذلك أمثلة ونظائر أخرى من أبواب متفرقة من فقه الشريعة ليستيقن الباحث بمضمون هذا الأصل الشرعي:

فمثلاً، الله تعالى أجاز للجنب اللبث زمناً يسيراً في المسجد كما قال تعالى (وَلا جُنُبًا إِلا عَابِرِي سَبِيلٍ حَتَّى تَغْتَسِلُوا) [النساء:43]، فأجازه على وجه عبور السبيل لأنه زمن يسير، فبناءً على قياس الاختلاطيين فإنه مادام لبث الجنب زمناً يسيراً في المسجد يجوز، فكذلك يجوز أن يعتكف هذا الجنب ليلةً في المسجد –أيضاً- قياساً على ما أجازته الآية من اللبث زمناً يسيراً، فهل هذا قياس مقبول؟!

فمن قاس اختلاط المكث على الاختلاط العارض؛ فهو كمن قاس اعتكاف الجنب على لبث الجنب في المسجد، فكلاهما مهدرٌ اعتبار تفريق الشارع بين الزمن اليسير والكثير في الأحكام.

وكذلك -أيضاً- جعل الشارع الغفوة اليسيرة لا تنقض الوضوء لحديث أنس (كان أصحاب رسول الله ينتظرون العشاء الآخرة حتى تخفق رءوسهم ثم يصلون ولا يتوضئون) [مسلم 859] لأنه زمن يسير، فهل نقول إن النوم زمناً طويلاً لاينقض الوضوء –أيضاًً- قياساً عليه، ونهدر اعتبار الفارق الشرعي بين الزمن اليسير والكثير في الأحكام؟!

وكذلك -أيضاً- مسائل (الموالاة الزمنية) في الأحكام، مثل (الموالاة في غسل أعضاء الوضوء، والموالاة بين كلمات الأذان، والموالاة بين أشواط الطواف، الخ) وهي كثيرة منبثة في أبواب الفقه، فالفقهاء عامةً يعتبرون الانقطاع زمناً يسيراً لايقدح في الموالاة.

فبناءً على قياس الاختلاطيين فإنه إذا جاز أن تنقطع الموالاة –مثلاً- في غسل أعضاء الوضوء بزمن يسير فلا مانع إذن أن تنقطع بزمن طويل، فيتمضمض المتوضئ اليوم ويستنشق الأسبوع القادم ويعتبر وضوءاً واحداً! لأنه لااعتبار عندهم في الفرق بين الزمن اليسير والكثير.

وكذلك –أيضاً- جواز خروج المعتكف للجنازة لأنه زمن يسير بخلاف الزمن الطويل [المجموع للنووي، 6/536]

وكذلك –أيضاً- نقص الحول ساعة أو ساعتين لايمنع الزكاة لأنه زمن يسير، بخلاف الزمن الطويل. [المغني، 2/317]

حسناً .. الأمثلة كثيرة، لكن تبين من الصور السابقة موضع الإشكال الأصولي في كلام هؤلاء الاختلاطيين. فالانحراف الأصولي عندهم أنهم قاسو "الزمن الكثير على الزمن اليسير"، فصار مؤدى كلامهم أن طول الزمن وقصره لا أثر له على الأحكام، فلم يفهموا اعتبار الزمن في فقه الفروع، وتوهموا أن الحكم الشرعي إذا ثبت للزمن اليسير ثبت للزمن الطويل، ولذلك جاؤوا بهذا القياس الفاسد الاعتبار، وصار مقتضى قياسهم الفاسد أن كل ماعفت الشريعة فيه عن اليسير يعفى فيه عن الكثير!

وقد نبه الفقهاء الكبار رحمهم الله في مسائل (اليسير والكثير) على عدم جواز قياس الكثير على ثبوت الرخصة في اليسير كما يقول ابن قدامة مثلاً (ولايصح قياس الكثير على اليسير)[المغني 1/393]

كما بين رحمه الله أثر كثرة اليسير على الحكم في مسألة مماثلة فقال (الأفعال المعفو عن يسيرها إذا كثرت أبطلت) [المغني 1/399]

وترخيص الشارع في الزمن اليسير ليس مختصاً بمسألة (الاختلاط بين الجنسين)، بل له نظائر شرعية كثيرة كما سبق، ومن ذلك –أيضاً- أن النبي –صلى الله عليه وسلم- لما نهى عن (تأخير الوصية ليلة أو ليلتين) قال العلامة العراقي (فيه الإشارة إلى اغتفار الزمن اليسير) [طرح التثريب، 6/191].

والمراد من هذه النماذج السابقة كلها توضيح الخلل في قياس الاختلاطيين، وأنهم لما رأو النبي ترك الناس في الطواف والطريق يختلطون لأنه زمان يسير عابر ظنوا أنه يجوز إذن أن يجلسوا مع بعضهم مختلطين في مكتب واحد أو مقاعد دراسية واحدة طوال النهار ولمدة سنوات مع شدة الافضاء إلى الفتنة ! فهل يقول هذا رجل شم بأنفه كتب فقه الشريعة أو جالس أهل العلم الربانيين؟!

فثبوت الرخصة في شئ يسير لايجوز أن يقاس عليه الشئ الكثير، كما نبه ابن قدامة في موضع مماثل فقال: (الغرر اليسير إذا احتمل في العقد, لا يلزم منه احتمال الكثير) [المغني 4/156]

ومن المهم هاهنا التنبيه إلى أن (الزمن) طولاً وقصراً ليس هو العلة التامة في الاختلاط، بل هو قرينة من القرائن والأوصاف المؤثرة، وإنما المناط التام في الاختلاط وهو المناط الذي لاينخرم فهو (قوة الإفضاء إلى الفتنة) وليس الزمن إلا وصف أغلبي من الأوصاف المؤثرة في قوة الإفضاء إلى الفتنة، فكلما اشتد إفضاء الاختلاط إلى الفتنة حرم، وكلما ضعف إفضاء الاختلاط إلى الفتنة شرع. ومن تدبر فتاوى العلماء الربانيين من السلف ومن بعدهم رأى أنها كلها تدور حول شدة الإفضاء إلى الفتنة، ومن ذلك فتوى عائشة رضي الله عنها حين قالت: (لو أدرك رسول الله صلى الله عليه وسلم ما أحدث النساء لمنعهن) [البخاري، 869].

فعائشة هاهنا تتحدث عن أمر كان مشروعاً، لكنها لما رأت أن الفتنة اشتدت، أشارت إلى أن ذلك يؤول إلى التحريم، وأن هذا هو الذي فقهته من رسول الله صلى الله عليه وسلم.

-ثانياً: هل فرق النبي فعلاً بين الاختلاط العارض واختلاط المكث؟

اتضح من خلال التطبيقات السابقة أن قياس الاختلاطيين قياس فاسد لأنه أهدر مراعاة الفارق بين الزمن اليسير والكثير، لنسأل الآن سؤالاً كان يجب أن يطرح قبل ذلك، وهو: وهل فرّق النبي فعلاً في صور الاختلاط بين الاختلاط العابر في زمن يسير، واختلاط المكث الذي يأخذ زمناً كثيراً؟

الحقيقة أننا حين نتدبر صور الاختلاط في عهد النبوة التي من جنس واحد يتبين لنا فعلاً كيف ميّز النبي في أحكامها طبقاً لعامل الزمن، أو بشكل أدق طبقاً لقوة الإفضاء إلى الفتنة، وسنعرض بعض النماذج لذلك.

قارن مثلاً بين (الصلاة والطواف) ففي الطواف لأنه يأخذ زمناً يسيراً عابراً رخص لهم النبي في الطواف في وقت واحد مع كون النساء حجرة، أو من وراء الرجال، أو متنكرات في الليل فإذا دخلن البيت قمن حتى يدخلن وأخرج الرجال، وهذه الصور كلها دل عليها حديثي عائشة وأم سلمة في صحيح البخاري في (باب طواف النساء مع الرجال) [البخاري، 1618،1619].

ولكن في (الصلاة) لأنها تأخذ زمناً دورياً متكرراً، وليست أمراً عابراً، فإن النبي لم يرخص لهم في الاختلاط، بل وضع للرجال مصلى، وللنساء مصلى مستقل عنهم، وكان ينتظر هو وأصحابه حتى ينصرف النساء، كما في صحيح البخاري (عن أم سلمة قالت: كان رسول الله إذا سلم قام النساء حين يقضي تسليمه، ويمكث هو في مقامه يسيرا قبل أن يقوم. قال ابن شهاب: نرى -والله أعلم- أن ذلك كان لكي ينصرف النساء قبل أن يدركهن أحد من الرجال) [البخاري، 870]

ولم يكتف بذلك، بل جعل "شر صفوف النساء أولها" لأنها أقرب إلى الرجال، برغم أن المصليات مستقلة!

فمن تأمل تصرف النبي –صلى الله عليه وسلم- في التفريق والتمييز بين (اختلاط المطاف واختلاط المصلى) وكيف تسامح في أحدهما وتحفظ في الآخر، علم علماً قطعياً لاينفك عنه أن النبي قاصد إلى التمييز بين هذه الصور، وعدم وضعها موضعاً واحداً. وبالتالي فالاختلاط الذي يأخذ زمناً دورياً متكرراً لايجوز أن يقاس على الاختلاط العابر الذي يأخذ زمناً يسيراً عارضاً.

حسناً ، لنتأمل -أيضاً- صوراً أخرى من صور الاختلاط التي ميز النبي بينها، ودعنا يا أخي الكريم نقارن بين (الفتيا ومجلس العلم)، ففي الفتيا، لأنها مسألة واحدة في زمن يسير عابر، كانت المرأة تأتي وتسأل النبي حتى لو كان حوله رجال، لأنه اختلاط عارض في زمن يسير عابر، ومن ذلك أن تميمة بنت وهب امرأة رفاعة القرظي جاءت تستفتي النبي في أمر طلاقها وفي المجلس أصحاب النبي كأبي بكر وخالد بن سعيد بن العاص، حتى كان خالد بن سعيد بن العاص متضايقاً من صراحتها في سؤالها، والقصة بتفصيلها في الصحيحين [البخاري 5265، مسلم 3600].

ولكن في مجلس العلم بسبب أنه اختلاط مكث ومجالسة ويأخذ زمناً يحصل به رفع الكلفة وإلف كل من الطرفين للآخر، فإن النبي لم يأذن للنساء أن يختلطن بالرجال، بل فصل بينهم، ووضع لكل منهم مجلساً مستقلاً، كما في حديث أبي سعيد الخدري في الصحيح قال (قالت النساء للنبي: غلبنا عليك الرجال، فاجعل لنا يوما من نفسك. فوعدهن يوماً لقيهن فيه، فوعظهن وأمرهن) [البخاري، 101].

فقول النساء للنبي -صلى الله عليه وسلم- "غلبنا عليك الرجال" دليل ظاهر في كون النبي لم يرخص للنساء أن يأتين ويختلطن بالرجال في مجالس العلم التي يعقدها النبي لأصحابه، وقوله "فوعدهن يوماً" دليل آخر على تخصيص النبي لهن مجلس علم مستقلاً عن الرجال.

فإذا تأمل الباحث الصادق تفريق النبي بين (اختلاط الفتيا، واختلاط مجلس العلم) وكيف تسامح في أحدهما ولم يتسامح في الآخر، علم علماً قطعياً أن النبي لم يجعل الاختلاط العارض كاختلاط المكث والمجالسة.

والمراد أن (الطواف والصلاة) شريعتان من جنس واحد، حتى قال ابن عباس كما في السنن (الطواف بالبيت صلاة إلا أن الله أباح فيه الكلام) ، ومع ذلك فإن النبي فرق في حكم الاختلاط بينهما. و (الفتيا ومجلس العلم) شريعتان من جنس واحد، فما مجلس العلم إلا مجموع فتاوى، ومع ذلك فرق النبي في أحكام الاختلاط بينهما.

وكذلك -أيضاً- إذا أراد الباحث التوسع في هذه المقارنات فليقارن تصرف النبي إزاء الشؤون الاجتماعية في المدينة، وليقارن –مثلاً- بين طرقات المدينة وأسواقها التي يكون مرور المرأة فيها عابراً، وكيف رخص النبي لهن في سلوكها، وبين الولائم والزفاف وكيف كان النساء في دار والرجال في دار أخرى.

فمن تأمل تمييز النبي في الاختلاط في هذه الصور استبان له مراد الشارع، وعدم وضع هذه الصور موضعاً واحداً، وبالتالي بطلان قياس الاختلاطيين في قياسهم اختلاط المكث على الاختلاط العارض، وإهدارهم مراعاة الزمن وقوة الإفضاء إلى الفتنة.

-ثانيا: ما ضابط التفريق بين اليسير والكثير؟

بعض الاختلاطيين صار يعترض على تمييز أهل العلم بين الاختلاط العارض العابر الذي يكون في زمن يسير، وبين اختلاط المكث الذي يكون في زمن كثير أو دوري يتكرر، وصار يقول: لاضابط في التفريق بين اليسير والكثير إلا التحكم والنسبية الشديدة!

وهذا الاعتراض لايقوله غالباً إلا متفذلك يريد التشغيب على مسألة واحدة وهو يهدم أصلاً كاملاً! فالتفريق بين اليسير والكثير تحيله الشريعة غالباً إلى عرف الناس، كما قال الإمام ابن قدامة (والمرجع في اليسير والكثير إلى العرف) [المغني 1/351]

ولو أبطلنا التفريق بين اليسير والكثير لعدم تعيين الشارع مقداراً فارقاً لأبطلنا أحكاماً شرعية كثيرة بناها الشارع على ذلك، كما أجاز الشارع لبث الجنب زمناً يسيراً في المسجد فقال تعالى (وَلا جُنُبًا إِلا عَابِرِي سَبِيلٍ حَتَّى تَغْتَسِلُوا) [النساء:43]، فهل نرد هذه الآية ونبطل دلالتها لأنه لاضابط حاسم في "عبور السبيل" إذ الناس يختلفون في زمن عبور السبيل؟!

وكذلك فإن الشارع فرق بين الغرر اليسير والكثير، وهذا أصل كبير داخل في كل عقد من عقود المعاوضات، ومع ذلك فإن الشارع لم يعين لنا حداً حاسماً في التفريق بين الغرر اليسير والكثير بل أحالنا إلى العرف، فهل يجوز أن نقول لاضابط حاسم في الفرق بين اليسير والكثير وبناءً على ذلك نبطل تفريق الشارع بين الغرر اليسير والكثير؟!

فمن يسقط التمييز بين الاختلاط العارض واختلاط المكث بحجة عدم وجود حد حاسم بين اليسير والكثير فقد يظن أنه سيلغي مسألة الاختلاط لكنه في الحقيقة هدم أصلاً شرعياً عظيماً، وهذا يذكرني بمن طعن في حجية السنة ليسقط حديث (ما أفلح قوم ولو أمرهم امرأة) ولم يعلم أنه بذلك أسقط -أيضاً- حديث (أنتم أعلم بأمر دنياكم) !

والمراد أن هذا "القياس الفاسد" إذا تأمله المرء فلابد أن يتذكر الأقيسة الفاسدة التي أشار إليها القرآن، وكيف تسببت في ضلال كثير من الناس، فمن ذلك قياس الربويين حين قاسو الربا على البيع وأنه لافرق بينهما كما حكى الله استنباطهم فقال (ذَلِكَ بِأَنَّهُمْ قَالُوا إِنَّمَا الْبَيْعُ مِثْلُ الرِّبَا) [البقرة: 275]، فالبيع والربا كلاهما مبادلة رضائية بين طرفين، وكما ينتفع أحدهما بالمال فإن الآخر ينتفع بالفائدة، فقد يتوهم بعض الناس أن هذا من العدل، وأن حرمان المقرِض من الفائدة لقاء تنازله عن المال للمقترض زمناً معيناً ظلماً، ومع ذلك فلم يقل الله هذا قياس اجتهادي له وجه فلا بأس به، بل أكذبهم الله سبحانه بنفسه وحذرهم بلغة مخيفة فقال سبحانه (وَأَحَلَّ اللَّهُ الْبَيْعَ وَحَرَّمَ الرِّبَا فَمَنْ جَاءَهُ مَوْعِظَةٌ مِنْ رَبِّهِ فَانْتَهَى فَلَهُ مَا سَلَفَ وَأَمْرُهُ إِلَى اللَّهِ) [البقرة: 275].

بل إن توهم العدل في الربا أظهر من توهم قياس اختلاط المكث -الذي يؤدي غالباً لنظر محرم وكلام محرم- على الاختلاط العابر الذي يكون في الطرقات والمطاف، بل كيف يكون قياس الربا الذي فيه معاوضة بين التنازل عن المال لقاء فائدة يسيرة، أشنع من قياس اختلاط المجالسة الذي يؤدي إلى الفجور والفواحش على اختلاط عابر عارض؟! فانظر كيف توعد الله الربويين في قياسهم، واعتبر هذا بقياس الاختلاطيين.

وكذلك –أيضاً- قياس اليهود الميتة على المذكاة "قياس أولى" فقالوا كما في سنن أبي داود وغيره (عن ابن عباس قال: خاصمت اليهود النبي -صلى الله عليه وسلم- فقالوا: يا محمد، نأكل ما قتلنا، ولا نأكل ما قتل الله) [ابوداود، 2821].

فبالله عليك تأمل في قياس اليهود هذا، يقولون المذكاة قتلها المكلف، والميتة قتلها الله، فكيف يجوز ماقتلناه ولايجوز ماقتله الله؟! وهذا من جنس قياس الاختلاطيين الذين يأخذون وجه شبه واحد، ويدعون أوصافاً أخرى فارقة مؤثرة.

فلله كم نفع فقهَ الشريعة القياسُ الصحيح المزكى بنور الوحي، وكم ضلت أمم بسبب القياس الفاسد.

هذا مايتعلق بالإشكالية الأولى، وهي قياسهم اختلاط التعليم والعمل على اختلاط المطاف والطريق، لننتقل الآن إلى الإشكالية الثانية.

-رابعاً: تهويل نتائج الاختلاط الغربي:

سبقت الإشارة إلى أن الاختلاطيين في كتاباتهم يشيرون دوماً إلى أن البيئة الأكاديمية بيئة علمية راقية تسيطر عليها الغايات المعرفية والعلاقات الراقية، وليست بيئة للانحراف الجنسي، وأن فقهاء ودعاة أهل السنة يعانون من نقص تصور فادح للواقع الأكاديمي الغربي، ولايزالون يتوهمون أن الناس في الجامعات الغربية ينزو بعضهم على بعض ويتسافدون في الممرات، وهذا كله من خرافات العقلية السلفية، فالمجتمع الأكاديمي الغربي يحظى بتقاليد بحثية وانضباط أخلاقي عالي، وليست الأمور كما يتصورها علماء أهل السنة، وهذا الخلل لديهم هو أحد أهم الأسباب في كونهم يمانعون الاختلاط الأكاديمي، والإنسان عدو مايجهل.

هذه الصورة السابقة صورة يكررها كثيراً الاختلاطيون، فما مدى دقة هذه الصورة ياترى؟ وهل فعلاً أن البيئة الأكاديمية الغربية بيئة راقية لاتعاني من مشكلات العلاقات الجنسية غير المشروعة؟ وهل نجحت تشريعات منع التحرش في إنهاء المشكلة؟

لايمكن الإجابة على هذا السؤال إلا بالاطلاع على الدراسات العلمية الرصينة وتقارير السجلات القضائية ذات الصلة، فدعونا نحاول الاقتراب من هذه المعطيات لنرى مدى الدقة في هذه اللوحة المثالية التي يرسمها الاختلاطيون.

الحقيقة أنه من الصعوبات التي واجهتها في تفكيك هذه الصورة التي يحكيها الاختلاطيون أنني حين أسوق الأرقام والإحصائيات فإن القارئ أو المحاور الذي يناقش في هذه القضية يظل متشككاً حول المدى المقصود في هذه الاحصائيات والأرقام؟ فهمها نقلت للقارئ من نتائج الدراسات المسحية فإنه يظل يتساءل: إلى أي مدى تصل الأمور بالضبط؟ يعني ماذا يقصدون بكون طالبة معينة تعرضت لتحرش، أو كون طالبة معينة أقامت علاقة غير مشروعة مع دكتورها؟

ولذلك فإنني سأرجئ الأرقام والاحصائيات، وسأحاول أن أنقل صوراً حية من واقع السجلات القضائية والقرارات ذات الصلة، فالأرقام الإحصائية المجردة برغم كونها أداة كمية رئيسية في القياس والبرهنة، إلا أنها من وجهة نظري تظل أداة جافة وغير قادرة على نقل الواقع في حيويته ومداه الفعلي، وقد لمست ذلك بنفسي شخصياً، فمهما زودت القارئ بالاحصائيات فستظل الصورة معتمة نوعاً ما، ولذلك فضلت هاهنا أن أنتخب عينة من "الوقائع" التي عرضتها التقارير القانونية والدراسات المختصة، سواءً كانت حالات قضائية منظورة لدى المحاكم الغربية، أو كانت خبرات عملية قدمها الباحثون الغربيون أنفسهم، وبعد أن ننتهي من عرض نماذج من هذه "الوقائع" سأنتقل إلى عرض بعض الإحصائيات والمعالجات والقراءات التي قدمها المختصون في هذا الحقل.

وحين نستعرض الدراسات ذات الصلة نجدها تذكر وقائع مهولة من واقع العلاقات غير المشروعة في النطاقات المختلطة مثل (الشركة والفندق والشرطة والجيش والمستشفى والمحاكم ومصلحة السجون الخ) ولكني في هذه الورقة سأستبعد كل هذه المعلومات، وسأخصص الحديث حول (البيئة الأكاديمية والتعليمية) فقط، لأنني لاحظت أن الاختلاطيين يركزون دوماً على القول بأن البيئة الأكاديمية بيئة معرفية والعلاقة بين أفرادها علاقة علمية راقية تنشد الحقيقة ويستبعد جداً أن تنحدر إلى علاقات جنسية غير مشروعة، فلننظر الآن مامدى دقة هذا التوصيف للمجتمع الأكاديمي الغربي، فمن الوقائع مثلاً:

-من المعروف أن جامعة بيركلي (كاليفورنيا) توضع دوماً في قائمة الجامعات العريقة في الولايات المتحدة، وأما (كلية الحقوق) فيها فعميدها هو بروفيسور القانون "جون دوير"، وهو -أيضاً- أستاذ زائر في الجامعة الأولى بأمريكا وهي جامعة (هارفارد)، وله عدة كتب قانونية معروفة ككتابه عن (قانون الملكية) وكتبه الأخرى عن (قوانين البيئة)، بالإضافة إلى أبحاث متخصصة في الدوريات القانونية، وأحد الدعاوى المرفوعة في هذه الجامعة عام 2003م كانت دعوى من أحد طالبات كلية القانون ضد هذا العميد المرموق علمياً، وجاء في موجز القضية مايلي:

(ادعت الطالبة بأنها كانت خارجة من الحانة في المساء، وأن البروفيسور "دوير" عرض عليها أن يوصلها بسيارته إلى شقتها، فذهبت معه، ولما وصلت شقتها كانت مرهقة ونامت مباشرة، وأثناء الليل استيقظت فوجدت البروفيسور يعتدي على جسدها جنسياً في فراشها. وأما البروفيسور "دوير" فأقر بالجزء الأول من الدعوى، لكنه ادعى أمران، الأول: أن العلاقة الجنسية في شقة الطالبة كانت علاقة رضائية وأن الطالبة كانت مطاوِعة، والثاني: أن العلاقة لم تصل إلى مستوى الاتصال الجنسي الكامل).

وقد عرضت هذة القضية في كثير من الدراسات القانونية ذات الصلة، انظر على سبيل المثال:

R. Lee, Organization as a Gendered Entity, Colum. J. Gender & L., 2006, p.656

-وفي جامعة (أركانساس) كانت أحد القضايا التي نظرتها محكمة الاستئناف الأمريكية عام (2007م) ، وكانت أطراف القضية هي: الطالبة كوكس، والبروفيسور مارك كوري، وهو المشرف على برنامج الأدب المقارن في كلية الفنون والعلوم بجامعة أركانساس، وهو محرر الكتاب المتميز (السياسة في الأدب الألماني) وهو كتاب جيد يستكشف المضمون السياسي في الإنتاج الأدبي الألماني، وله بحث آخر مشهور عن تقاليد التغيير الصوتي في فن الإذاعة الألمانية، ودراسة أخرى عن الخيال الأدبي الألماني المعاصر وعلاقته ببعض المعطيات الثقافية الأمريكية، وبحوث أخرى في نفس الحقل.

وقد رفعت الطالبة كوكس دعوى قضائية تتصل بهذا البروفيسور مارك كوري، وتتلخص الوقائع كما جاء في موجز القضية كالتالي:

(ادعت الطالبة كوكس أن مرشدها الأكاديمي البروفيسور مارك كوري دعاها إلى منزله لإتمام بعض المتطلبات البحثية، وبعد العشاء بدأ البورفيسور كوري في مفاتحة جنسية، وقبّل الطالبة كوكس، ثم بدأ في تجريد ملابسها، واستلقى معها على فراشه، وطلب منها القيام بعلاقة جنسية ولكنها رفضت ذلك. ولاحقاً حاول البروفيسور كوري الاتصال بالطالبة كوكس حيث انتهى الأمر إلى لقاءين مؤلمين كما تقول المدعية، وحينما أبلغت الطالبة مسؤولين رسميين في الجامعة تم إخبارها –أيضاً- بأن البروفيسور سبق أن مارس هذا السلوك مع طالبات أخريات في الماضي. وفي نفس الفترة تقدم إلى المسؤولين في الجامعة والد إحدى الطالبات وادعى أن ابنته، وطالبات أخريات هن على الأقل أربع طالبات؛ تعرضن لتحرش جنسي من قبل البروفيسور مارك كوري. والدعوى الأصلية رفعتها الطالبة كوكس ضد إدارة الجامعة مدعية تساهلها في نشوء هذه العلاقات).

انظر تفصيل القضية: Cox v. Sugg, 484 F.3d 1062 (8th Cir. 2007)

-وفي كلية نيويورك للمعالجة بتقويم العظام (NYCOM) كانت أحد القضايا التي نظرتها المحكمة العليا الأمريكية عام (2000م)، وأطراف القضية هم: الطالبة "كراندل" وهي متدربة في الكلية المذكورة، والبروفيسور المشرف عليها وهو متخصص في "طب القلب"، وتتلخص الوقائع كما جاء في موجز القضية كما يلي:

(أن الطالبة كراندل كانت في فترة التدريب بالكلية المذكورة، وبينما كانت في مكتب البروفيسور المشرف عليها خارج حرم الكلية لإتمام بعض متطلبات البرنامج، لاحظت الطالبة أن البروفيسور يحاول أن يضغط بعضوه الجنسي على يدها، وزارها مرةً في شقتها وحاول تقبيلها، وكانت الدعوى الأصلية مرفوعة ضد الكلية لمسؤوليتها عن نشوء هذه العلاقات، ولكن الكلية دفعت بأن هذه التصرفات وقعت خارج نطاق حرم الكلية).

انظر تفصيل القضية:

Crandell v. New York College of Osteopathic Medicine ., 87 F Supp. (2000)

-وفي كلية أوكلاهوما الشمالية، كانت أحد الدعاوى التي نظرتها محكمة الاستئناف الأمريكية عام 2006م، وأطراف القضية هم: الطالبة "كالي إسكيو" ، والبروفيسور "ريتشارد فينتون"، وهو عضو هيئة التدريس في الكلية. وتتلخص الوقائع كما جاء في موجز القضية كالتالي:

(ادعت الطالبة أنها سجلت في مادتين يدرسهما "فينتون"، وأنه بعد فترة أخذ يتصرف إزاءها ببعض التصرفات الجنسية حين كانت في مكتبه بالكلية، منها أن أخذ يدلّي نهديها، وكان يرمي تعليقات كثيرة حول حجم صدرها، ويحدق باتجاه ملابسها الداخلية ويتأوه، ولكنها اعترفت أنها قامت ببعض التصرفات رضائياً كاستلقائها على أرضية مكتبه. ثم اتصل والد الطالبة بالكلية وصار مهتماً بالأمر، وكانت الإجراءات تقتضي سرية القضية في هذه المرحلة، لكن تسرب خبر الدعوى لفنتون، فذهب تلك الليلة لغرفتها في الكلية لكنه لم يجدها لأنها ذهبت لبيت والديها بعد أن علمت أنه علم بخبر الدعوى، وطلبت الطالبة من بعض زملائها الشهادة لدى المحكمة، وذكر أحد الشهود أنه رأى الطالبة تُظهِر للبروفيسور وشماً في جسدها يتطلب أن ترفع بعض ملابسها، وقد اعترف "فنتون" ببعض الوقائع وأنكر بعضها الآخر. وادعي "فينتون" –أيضاً- أن كل اتصال حصل مع الطالبة كان رضائياً وبمطاوعتها. وأقرت إدارة الكلية أنها كانت على علم ببعض التحرشات التي وقعت من "فنتون" في سنوات سابقة ومنها مواعدة بعض الطالبات).

انظر تفصيل القضية:

Escue v. Northern Oklahoma College, 450 F.3d 1146, 1154 (10th Cir. 2006)

-وفي كلية كومبتون في لوس انجلوس، كانت أحد القضايا التي نظرها القضاء الأمريكي، وأطراف القضية هم: عضو هيئة التدريس في الكلية "ستوبفيلد" ، وإحدى الطالبات، وتتلخص الوقائع كما جاء في موجز القضية كالتالي:

(في منطقة مظلمة من الطريق وجد رجل الأمن سيارة متوقفة، وحين أضاء مصباحه باتجاهها، وجد فيها ستوبفيلد مع إحدى الطالبات، وكانا عاريين من ملابسهما، وحاول ستوبفيلد الهروب، إلا أن الشرطة أمسكت به، وقد أدين باعتباره انتهاك لقانون حظر العلاقة الجنسية بين الأستاذ والطالب).

انظر تفصيل القضية:

Board of Trustees v. Stubblefield, 16 Cal. App. (1971)

-في مدرسة (نورث جوينت) في ولاية جورجيا في الولايات المتحدة، كانت أحد القضايا التي نظرتها المحكمة العليا الأمريكية عام 1992م ، وأطراف القضية هم: الطالبة فرانكلين، وهي في الصف العاشر (عمرها16 سنة) والأستاذ "أندرو هيل" وهو أحد أساتذة المدرسة، وتتلخص الوقائع كما جاء في موجز القضية كالتالي:

(بدأ الأستاذ "هيل" في البداية بمحادثة الطالبة فرانكلين بموضوعات جنسية، ثم قبّلها على فمها مرة في منطقة المواقف، ثم صار يذهب إلى فصلها ويستأذن الأستاذ بأخذ الطالبة ويذهب بها إلى مكتبه الخاص في المدرسة، وفي مكتبه الخاص بالمدرسة أقام معها اتصالاً جنسياً كاملاً، وحدث هذا ثلاث مرات خلال سنة، وادعت الطالبة أن إدارة المدرسة على الرغم من أنها واعية بما يحدث من الاستاذ هيل من تحرش بالطالبات إلا أنها لم تتخذ أية إجراء).

انظر تفصيل القضية:

Franklin v. Gwinnett Pub. Sch., 503 U.S. 60 (1992)

ومن الخبرات الشخصية التي دونها الأكاديميون الغربيون ماكتبته البروفيسورة الشهيرة "جين جالوب"، وهي حالياً دكتورة الأدب الانجليزي والمقارن في جامعة (ميلوكي) في الولايات المتحدة، وأغلب عملها يتركز حول نظرية التحليل النفسي لجاك لاكان، تقول البورفيسورة جالوب في كتابها الذي روت فيه بعض تجاربها الشخصية في هذا السياق:

(في السنة الأخيرة من دراستي كانت السنة التي كنت أكتب فيها أطروحتي، خلال ذلك نمت مع بروفيسورين، وكانا عضوين في لجنة المناقشة، وكانا لقاءين جنسيين منفصلين، لكنهما كانا في نفس الأسبوع، وكلاهما لم يتطورا إلى مستوى العلاقة المستمرة، لكنها كانت مايسمى "العلاقة العابرة" )

j.Gallop, Feminist Accused, 1998, p.41-42

وفي ورقة نشرتها في دورية (التعليم القانوني) البروفيسورة كارولاين فورل، وهي دكتورة القانون في جامعة أوريجون، قرأت فيها تلخيصاً جيداً لأحد الدراسات في مجال أكاديمي مشابه، تقول الدكتورة كارولاين:

(في دراسة أجراها الباحثان روبرت جليسر، و جوزيف ثورب، خصصاها لدراسة حالة الطالبات المتدربات في (علم النفس العيادي) وقد استلما الإجابات من نصف عضوات قسم النفس العيادي التابع لرابطة علم النفس الأمريكية، أبانت الدراسة أنه قررت 31% من الفتيات المتدربات أنهن تلقين تفضيلات من المدربين النفسيين، سواءً قبل أو خلال العلاقة المهنية، بينما قررت 17% من الفتيات المتدربات أنهن أقمن اتصالاً جنسياً حميماً، والذي تم تعريفه في الدراسة على أنه إما تصال جنسي كامل أو مجرد لمس مباشر للعضو الجنسي، مع واحد على الأقل من المدربين النفسيين خلال فترة التدريب).

انظر:

C.Forell, What's Wrong with Faculty-Student Sex, Journal of Legal Education,1997, p.

وفي دراسة مسحية أخرى في أعرق جامعة في العالم وهي جامعة هارفارد، وقد تمت بإشراف رسمي من الجامعة ذاتها، وهذه الدراسة تعتبر اليوم واحدة من الوثائق التاريخية التي ضمت إلى مدونة الوثائق التاريخية في قضية التحرش الجنسي في أمريكا، وقد أظهرت الدراسة أن 49% من البروفيسورات النساء المؤقتات، و 32% من البروفيسورات النساء المعينات رسمياً، و 41% من طالبات الدراسات العليا، و 34% من طالبات البكالوريوس؛ سبق أن تعرضن لتحرش جنسي من شخص في مركز سلطة على الأقل لمرة واحدة خلال فترة بقائها في جامعة هارفارد.

انظر:

L.Stein, Sexual Harassment in America, 1999, p.212

هذه طائفة موجزة من الوقائع والاحصائيات، ولايمكن الإطالة بأكثر من ذلك، وهذه النماذج كافية للإشارة إلى خلل التصور لدى الاختلاطيين عن واقع البيئة الأكاديمية والتعليمية الغربية.

ومن المهم أن نلاحظ هاهنا أنه مع كل ماوضعت النظم الغربية من قوانين لمنع التحرش، ومنع علاقات استغلال النفوذ، ومع شدة فعاليتها التنفيذية لأنظمتها وقوانينها؛ فإن ذلك كله لم يمنع المشكلة من كونها لاتزال متفاقمة، بسبب كون المجتمع الغربي لايزال مصراً على الاختلاط، فهو يهيج الأسباب ويحاول عرقلة النتائج بالقوانين، وهذه مناقضة لطبيعة الأمور.

والحقيقة أنني حين أقرأ وأطالع مثل هذه التقارير والقضايا والأرقام لا أستغرب بتاتاً مايجري، بل إنني سأستغرب فعلاً إن لم يقع ذلك، ففي المرحلة الثانوية وفي مرحلة البكالوريوس تكون الفتاة في عمر الزهور، وتأتي بكامل زينتها يومياً، بل وتمارس الألعاب الرياضية في نادي المدرسة والجامعة بملابس غير محتشمة، كل ذلك أمام رجال في عمر الفتوة وقوة الغريزة، فكيف يستبعد أن لاتقع مثل هذه الأمور، ولذلك فإن الدكتورة (باتريكيا) وهي متخصصة في قانون الأسرة ولها ورقة تاريخية معروفة عن الوساطة في الطلاق في السياق القانوني الأمريكي، هذه الدكتورة سبق أن طرحت ورقة مبكرة ومتميزة في دورية (القانون والتعليم) وكانت بعنوان (المضامين القانونية للعلاقة الجنسية بين الأستاذ والطالب) وفي هذه الورقة طرحت الدكتور باتريكيا ملاحظة مؤلمة حول إشكالية تعرض الأستاذ في التعليم الأمريكي إلى ضغط الإثارة الهائل حيث تقول الدكتورة باتريكيا:

(سلوك الأستاذ سيكون معذوراً بسبب احتياجاته الجنسية العالية واستجابته الطبيعية حين يواجه في الفصل فتيات بصدور مكشوفة وبنطال مشدود).

انظر: P.Winks, Journal of Law & Education, (1982), p.438

والقضايا التي تتحدث عنها التقارير تدور حول ثلاثة مستويات: المستوى الأول هو (الاغتصاب)، وهو الإكراه التام على القيام بكامل العملية، وهذا أقل المستويات شيوعاً، والمستوى الثاني هو (التحرش الجنسي) وهو عرض عدواني للقيام بالعملية، والمستوى الثالث هو (العلاقات شبه الرضائية) وهي العلاقة التي تكون في حالة تفاوت السلطة (مثل علاقة البروفيسور-الطالبة)، أو في علاقة تكون عرضة لاستغلال وضع الثقة والائتمان المفترض بين الطرفين (مثل علاقة الطبيب-المريضة).

والحقيقة أن فلاسفة ومفكري الحركة النسوية طوروا نماذج تحليلية مبهرة في دراسة العلاقة بين (السلطة) و (الجنس)، فمن المعلوم أن الجامعة والمدرسة والشركة والمؤسسات الحكومية أنها كلها تنشئ "علاقات سلطة" بين (البروفيسور-الطالبة)، أو (الأستاذ-التلميذة)، أو (المدير-الموظفة)، أو (الطيار-المضيفة)، أو (الطبيب-المريضة)، أو (المحامي-العميلة)، (مدير الفندق-موظفة الاستقبال)، وعلاقات السلطة هذه تفتح احتمالات واسعة في محاباة الطرف الأقوى للطرف الأضعف من أجل مصلحة جنسية أو تفضيلات جنسية يقدمها الطرف الأضعف في صورة شبه رضائية تتم تحت غطاء المودة المهنية والارتياح المتبادل والحميمية البريئة، أو يصورها الطرف الأقوى باعتبارها مجرد تطورات للعلاقة غير مخططة مسبقاً.

على أية حال.. من كان جاهلاً من الاختلاطيين بأن هذه هي واقع الحال في البيئات المختلطة في المجتمع الغربي، فعليه أن يراجع نفسه عاجلاً، ومن كان يعلم من الاختلاطيين بأن هذا هو واقع الاختلاط الغربي، ومع ذلك أراد لمجتمعنا المسلم أن يخوض ذات التجربة الفواحشية، فليعلم أنه لن يفلت من بين يدي الله الذي قال سبحانه:

(إِنَّ الَّذِينَ يُحِبُّونَ أَنْ تَشِيعَ الْفَاحِشَةُ فِي الَّذِينَ آمَنُوا لَهُمْ عَذَابٌ أَلِيمٌ فِي الدُّنْيَا وَالْآخِرَةِ وَاللَّهُ يَعْلَمُ وَأَنْتُمْ لَا تَعْلَمُونَ) [النور:19].

وأما من لايزال مكابراً فلا عليه إلا أن يتأمل قليلاً، فبالله عليكم حين تزور الطالبة مشرفها على البحث في مكتبه الخاص بشكل دوري متكرر، ويشعران بارتياح متبادل تتخلله بعض الطرافة أحياناً، فإن من يستبعد أن تتطور هذه العلاقة إلى أمور غير مقبولة شرعاً فهو أول من يعلم أنه كاذب في نفسه، وكفى بالقول سقوطاً أن قائله يعلم في دخيلة نفسه عدم صدقه.

-خامساً: لماذا أنتم تعانون من فوبيا الجنس؟!

من احتجاجات الاختلاطيين كثرة قولهم: لماذا تعانون من هذا التشكك والارتياب وبث القلق من نشوء العلاقات المحرمة؟ لماذا تتوهمون أن الناس مهجوسين بالجنس بهذا الشكل؟ لماذا ننظر للمرأة على أنها كائن جنسي؟ لماذا لاتنظرون للأمور نظرة طمأنينة وثقة؟!

والحقيقة أن الجواب عن ذلك أن نقول: ومن قال لكم أن القلق والحذر واليقظة من نشوء العلاقات المحرمة هو مذمة وعيب يتبرأ منها العلماء والدعاة؟! بل الحذر واليقظة من نشوء العلاقات المحرمة هذا مطلب شرعي أصلاً!

أليس الله تعالى حين فرض وضع السواتر بين الجنسين حين قال (وَإِذَا سَأَلْتُمُوهُنَّ مَتَاعًا فَاسْأَلُوهُنَّ مِنْ وَرَاءِ حِجَابٍ ذَلِكُمْ أَطْهَرُ لِقُلُوبِكُمْ وَقُلُوبِهِنَّ) [ الأحزاب:53] إنما يضخ في نفوس المؤمنين المخاوف من نشوء العلاقات المحرمة؟ وينبههم على مافي النفوس من الرغبات الغريزية؟!

أليس الله تعالى حين قال (فَلا تَخْضَعْنَ بِالْقَوْلِ فَيَطْمَعَ الَّذِي فِي قَلْبِهِ مَرَضٌ) [الأحزاب، 32] يؤسس للقلق من نشوء العلاقات المحرمة؟ ويربي في نفوس الناس الحذر والحيطة من تأثير لطف العبارات الأنثوية على الرجال؟!

أليس الله تعالى حين قال (وَلَا يَضْرِبْنَ بِأَرْجُلِهِنَّ لِيُعْلَمَ مَا يُخْفِينَ مِنْ زِينَتِهِنَّ) [النور:31] يدقق في تفاصيل طريقة المشي، وإيقاعات الأقدام، ونمط استجابات النفوس لحركات الجنسين، فأي تنبيه أكثر من ذلك في إيقاظ القلق والحذر تجاه أثر حركات أحد الجنسين على الآخر؟!

أليس النبي -صلى الله عليه وسلم- حين جاء يبايع النساء فتحفظ ولم يصافحهن برغم أنه نبي وهن مهاجرات وفي لحظة إيمان عظمى، كما تصور عائشة ذلك فتقول (فمن أقر بالشرط منهن قال لها رسول الله: قد بايعتك، كلاماً يكلمها به، والله ما مست يده يد امرأة قط في المبايعة، وما بايعهن إلا بقوله) [البخاري: 2713] فهل سيقول التغريبيون أن الرسول يعاني من مبالغة في الخوف من الجنس حاشاه صلى الله عليه وسلم؟!

وتأمل معي نموذجاً آخر في القصة الشهيرة في زيارة صفية للنبي كما في الصحيح:

(أن صفية زوج النبي -صلى الله عليه وسلم- جاءت رسول الله تزوره في اعتكافه في المسجد في العشر الأواخر من رمضان، فتحدثت عنده ساعة ثم قامت تنقلب، فقام النبي معها يقلبها، حتى إذا بلغت باب المسجد، مر رجلان من الأنصار فسلما على رسول الله -صلى الله عليه وسلم- فقال لهما النبي: "على رسلكما إنما هي صفية بنت حيي" فقالا: سبحان الله يا رسول الله، وكبُر عليهما، فقال النبي -صلى الله عليه وسلم-: "إن الشيطان يبلغ من الإنسان مبلغ الدم، وإني خشيت أن يقذف في قلوبكما شيئاً" ) [البخاري: 5808]

فهل النبي حين قلق من فهمهما الخاطئ كان يعاني من مخاوف مبالغ فيها يا معاشر التغريبيين؟! حاشاه صلى الله عليه وسلم، ولكنه القلق والحذر والحيطة الشرعية في حفظ الأعراض والتي أسسها القرآن.

بل انظر إلى النبي –صلى الله عليه وسلم- حين أعلنها مدوية صريحة فقال في الصحيحين (ما تركت بعدى فى الناس فتنة أضر على الرجال من النساء) [البخاري 5096، مسلم 7122] كيف يغرس في نفوس المسلمين شدة التوقي والتحفظ في العلاقة بين الجنسين؟!

بل أي أمر نبوي أكثر تهييجاً للقلق من نشوء العلاقات المحرمة أكثر من أمر النبي باتقاء النساء كما في الصحيح (اتقوا النساء) [مسلم 7124] هكذا بكل وضوح يأمرنا النبي أن "نتقي النساء" !

وأنت إذا تأملت كلام الاختلاطيين، وكيف يسخرون ممن يرى المرأة فتنة، وكيف يتهكمون ممن يقلق من نشوء العلاقات المحرمة، ستلاحظ أن مؤدى كلامهم انتقاص النبي –صلى الله عليه وسلم- نفسه الذي قال أن أضر فتنة على الرجال هي النساء، والذي أمرنا بأن نتقي النساء، والذي كان يخشى من فهم الصحابة الخاطئ حين رأو زوجته معه، والذي كان لايصافح النساء بيده، والذي كان ينهى المرأة أن تسافر بلامحرم، وينهاها عن التعطر في الطريق، والذي كان يحذر من الدخول على النساء، ويسمي الحمو الموت تحذيراً من التساهل معه، وجعل شر صفوف النساء في الصلاة أولها، وقال طوفي من وراء الرجال، الخ الخ في سلسلة أوامر نبوية كلها تؤسس للحذر والحيطة والتحفظ في العلاقة بين الجنسين.

فالنبي –صلى الله عليه وسلم- ينبهنا أن المرأة فتنة، وهؤلاء يقولون لماذا أنتم مرضى تعتبرون المرأة فتنة، بالله عليكم أليس هذا مقتضاه سخريتهم بالنبي نفسه لكنهم يتحاشون التصريح بذلك؟! أي شعبة نفاق في القلب أظهر من ذلك؟!

فهؤلاء الذين يتهكمون بالتحفظ والاحتياط في العلاقة بين الجنسين ألم يجلسوا مع أنفسهم مرةً جلسة مصارحة ويتأملوا كيف صاروا يطعنون في رسول الله وهم لايشعرون؟! كيف سيكون موقفهم عند الله يوم القيامة وصحائفهم قد اسودت بالتهكم بأوامر رسول الله؟! والله إني ناصح لكم وصادق في هذه النصيحة، أدركوا أنفسكم قبل أن تروا أنفسكم يوم القيامة أعداءً لرسول الله صلى الله عليه وسلم.

على أية حال.. هذا أمر يتكرر عند كتبة التغريب، فتراهم يذمون أهل العلم بما هو من ممادحهم! كقولهم لماذا تقصون أهل البدع، برغم أن إقصاء أهل البدع مطلب شرعي! وقولهم لماذا تمارسون الوصاية على المنكرات، برغم أن الوصاية على المنكرات فرض كفاية إن قام به من يكفي وإلا أثموا جميعاً، وقولهم لماذا تدعون إلى الانغلاق ضد الكتب المنحرفة، برغم أن الانغلاق ضدها مطلب شرعي كما قال النبي لعمر حين رأى معه صحيفة من التوراة (أفي شك أنت يابن الخطاب) وقال تعالى (فَلا تَقْعُدُوا مَعَهُمْ حَتَّى يَخُوضُوا فِي حَدِيثٍ غَيْرِهِ إِنَّكُمْ إِذًا مِثْلُهُمْ) [النساء: 140].

وهكذا تراهم دوماً يجعلون مطالب القرآن التي يجتهد أهل العلم في القيام بها مساوئ يسألون العلماء والدعاة لم يقومون بها؟ ألا ما أفظع الجهل!

والمراد أنه لو لم تأت هذه النصوص التي تبث في نفس المؤمن الحيطة والحذر والتحفظ في العلاقة بين الجنسين لكان سلوك الليبراليين والتغريبيين كافياً أصلاً في إشعال المخاوف في نفوس العقلاء، فهؤلاء الليبراليون إذا جلست في مجالسهم رأيتهم يتفننون في التغزل بأجساد حسناوات المذيعات والفنانات، ويتباهون في توصيفهن، بل ويتبارون أحياناً في المراهنة على أيهن الأجمل! وأما إذا دخلت إلى مواقعهم الالكترونية الشهيرة فستجد صورهم الرمزية التي تعبر عن ميول الكاتب كلها صور فتيات مستلقيات في مشاهد نصف متعرية يتقزز منها أهل الإيمان.

وبعد ذلك كله يأتون إلينا ويقولون: لماذا لديكم قلق جنسي من نشوء علاقات محرمة مع الفتيات؟! والله مازادتنا سلوكياتكم إلا قلقاً فوق قلق!
-سادساً: كيف نواجه المشروع الاختلاطي؟

الحقيقة أن أخطر ملف يواجه الدعوة الإسلامية اليوم هو ملف (الاختلاط بين الجنسين)، فالاختلاط هو بوابة الفواحش، وإذا فتحت البوابة لن ينفع أن تلاحق أفراد الرذائل، وحفظ الأعراض مقدم في مقاصد الشريعة على حفظ الأموال باتفاق أهل السنة.

ومن تأمل الواقع القريب رأى اثنين من أهل العلم الكبار قد كرسوا جهداً واضحاً في مقاومة الاختلاط، وهما الشيخان البراك والعباد، ولا أشك أن هذا توفيق إلهي لهما، فالعلم ليس بكثرة الكلام وتنفيج المؤلفات والتزين بالعبارات الإنشائية، بل هو نور يقذفه الله في القلب، فيبصر الصواب بأيسر الطرق وأقلها تكلفاً، وهذان العالمان قد أبصرا بحكمتهما وبعد نظرهما للأمور مصائر الاختلاط ومقتضياته.

وإن من أعظم نعم الله على الدعوة اليوم هي فتوى الإمام البراك في تكفير مستحل الاختلاط المتضمن للمحرمات القطعية، وسبب ذلك أن كثيراً من الناس أخذهم جدل الصحفيين وشوش رؤيتهم وعجزوا عن رؤية المحرمات القطعية التي يتضمنها الاختلاط بين الجنسين، فلما جاءت هذه الفتوى المحكمة كأنما أيقظت الوعي ونفضت الغبار عن كثير من العقول، فصارو الآن يتكلمون عن مافي الاختلاط من المحرمات القطعية (الخلوة، التبرج، السفور، النظر، الكلام المحرم)، فمع كل الجهود السابقة المشكورة إلا أنها لم تفلح في لفت نظر المجادلين في الاختلاط فيما يتضمنه من محرمات قطعية، حتى جاءت هذه الفتوى المباركة فتحول مسار النقاش جذرياً، وإن شاء الله أن هذا من حسن تدبير الله لأئمة الدين.

ومن الأمور اللافتة أنه لما تم فرض النموذج الكاوستي والتصلب في فرض الاختلاط في جامعة كاوست فإن ذلك صار له أثر نفسي سلبي على بعض الأخيار حيث أصابهم بالاحباط، وصارت صور كازينو كاوست كأنما هي سهم اليأس الأخير، وهذا خطأ خطير، فيجب أن نجتهد في حصر هذا النموذج حالياً لئلا يمتد الشرر للمباني المجاورة، ثم نحاول عبر الزمن تصحيح الوضع، وهذا ليس بمستحيل، فهذه البنوك الربوية والتي ليست جامعة معزولة لعدد من الأجانب، بل هي شريان الاقتصاد السعودي ومرتبطة بالاقتصاد العالمي، ومع ذلك حين استمر الاسلاميون في تعبئة الوعي الاجتماعي ضد الربا، رضخ الربويون إلى تصحيح الوضع وبدؤوا تدريجياً بالمنتجات الإسلامية، وهكذا –بإذن الله- سيرضخ الاختلاطيون كما رضخ الربويون، بسلاح الوعي وجهاد القرآن المستمر الذي قال الله عنه (وَجَاهِدْهُمْ بِهِ جِهَادًا كَبِيرًا) [الفرقان:52]

ومن أكثر الأمور المؤذية اليوم مشكلة (الفقه البارد) فنحن نرى مشروعاً خطيراً ومع ذلك تجد البعض يجادل في قضايا تاريخية وشكلية واصطلاحية في موضوع الاختلاط، والحقيقة أنه إنما يراد من العلم الديانة، فإذا أفضى الفقه والعلم بالمرء إلى برود ديانته وجمود غيرته على الشريعة فاعلم أن ثمة خللا في علمه أو في خفايا نيته.

ومن الأمور المؤلمة اليوم انتشار (مدرسة المذبذبين) التي قال الله عنها (مُذَبْذَبِينَ بَيْنَ ذَلِكَ لَا إِلَى هَؤُلَاءِ وَلَا إِلَى هَؤُلَاءِ) [النساء:143] وهؤلاء قوم ليسوا مع أهل العلم والفضيلة، وليسوا مع أهل الأهواء والرذيلة، بل يحاولون دوماً أن يقفوا في المنتصف عبر آليتهم المفضلة وهي الكلام العائم والألفاظ الفضفاضة التي تقول كل شئ ولاتقول شيئاً، أو تراهم يقولون لماذا الاصطفاف والاحتراب والصراع الخ، وكأن أهل العلم والدعوة هم الذين اقترحوا على العلمانيين والليبراليين تبني مشروع الاختلاط ومحاربة من يفتي بتحريمه؟!

أسأل الله أن يحفظ أعراض المسلمات والمسلمين، ويسلم هذا المجتمع المسلم من هذا المشروع الخطير، ونعوذ بالله أن نكون شهوداً لهذا المشروع الأثيم فنعض أصابع الندم طول عمرنا أن وقف أسلافنا من أهل العلم والدعوة ضده، وتخاذلنا نحن أمامه.

والله أعلم

ابوعمر

Mania
06-19-2010, 11:23 AM
قبل لا ينغلق المووضوووع كالعاده ..

عتيج اتفق معاك احيانا واختلف احيانا

انا طالب ادرس برع فبنقل لك تجربي .. وبخصها في نقاط ..


1 - انا مقتنع تماما ومن قبل ما ادرس برع بفتره مش قصيره .. انه مافي حد يصلح لي غير بنات البلاد وبنت من طبعي وفاهمنها بالاحرى بنت من نفس مجتمعي حتى لو قسمنا الامارات لمجتمعات البدو والعيم والحضر و و .. يعني شرات ما يقولون حلات الثوب رقعته منه وفيه ..

2- سافرت قبل في رحلة حول احدى الدول وكانو مختارين 8 طلاب من الشرق الاوسط .. وكنت في عمر ما فوق 18 يعني مخلص دراستي المدرسيه .. وخفق قلبي على قولتك تجاه احدى البنات اللي كانو معانا .. ولما كانت فيه البنت محتشمه والخ دخلت قلبي اكثر واكثر .. ومع انه البنت خليجيه يعني قريبه منا .. لاكن ما سمحت لنفسي انها تتمادى وقطعت الشر من اوله .

3- رحت امريكا .. وصادف في احدى الصفوف بنت امريكيه .. كنا نذاكر مع بعض .. ونخلص امور الكلاس مع بعض وكل شي .. وكان القلب يدق لها من اول يوم .. وهي ما كانت مقصره .. وانته يمكن تعرف الشعب الامريكي طيب .. لاكن ما كملت فتره والا قطعت نفسي عنها .. واخترت اني اذاكر لوحدي وحتى كنت اتحاشاها بطريقه او بأخرى .. عشان ما اخلي قلبي يكمل الخفقان ..


تغرف ليش النقطه 2 و3 ما نجحو وما خفق قلبي تخفق .. لأنه انا حاط النقطه 1 في بالي .. ومؤمن بشكل مش طبيعي انه الزواج التقليدي وبشروطي انا بيوفرلي حياة ولا اجمل ..


وهذه هي القصه كلها ..

ليت عيوزي تشوف موضوعك .. ربها تنش تخطب لي :krk:

bas-mah2010
06-19-2010, 11:27 AM
بل انظر إلى النبي –صلى الله عليه وسلم- حين أعلنها مدوية صريحة فقال في الصحيحين (ما تركت بعدى فى الناس فتنة أضر على الرجال من النساء) [البخاري 5096، مسلم 7122] كيف يغرس في نفوس المسلمين شدة التوقي والتحفظ في العلاقة بين الجنسين؟!

بل أي أمر نبوي أكثر تهييجاً للقلق من نشوء العلاقات المحرمة أكثر من أمر النبي باتقاء النساء كما في الصحيح (اتقوا النساء) [مسلم 7124] هكذا بكل وضوح يأمرنا النبي أن "نتقي النساء" !

وأنت إذا تأملت كلام الاختلاطيين، وكيف يسخرون ممن يرى المرأة فتنة، وكيف يتهكمون ممن يقلق من نشوء العلاقات المحرمة، ستلاحظ أن مؤدى كلامهم انتقاص النبي –صلى الله عليه وسلم- نفسه الذي قال أن أضر فتنة على الرجال هي النساء، والذي أمرنا بأن نتقي النساء، والذي كان يخشى من فهم الصحابة الخاطئ حين رأو زوجته معه، والذي كان لايصافح النساء بيده، والذي كان ينهى المرأة أن تسافر بلامحرم، وينهاها عن التعطر في الطريق، والذي كان يحذر من الدخول على النساء، ويسمي الحمو الموت تحذيراً من التساهل معه، وجعل شر صفوف النساء في الصلاة أولها، وقال طوفي من وراء الرجال، الخ الخ في سلسلة أوامر نبوية كلها تؤسس للحذر والحيطة والتحفظ في العلاقة بين الجنسين.

فالنبي –صلى الله عليه وسلم- ينبهنا أن المرأة فتنة، وهؤلاء يقولون لماذا أنتم مرضى تعتبرون المرأة فتنة، بالله عليكم أليس هذا مقتضاه سخريتهم بالنبي نفسه لكنهم يتحاشون التصريح بذلك؟! أي شعبة نفاق في القلب أظهر من ذلك؟!

لكل من يستسهل التعامل مع النساء ولا يرى غضاضة في الاختلاط في التعليم

إمـــاراتيه وافـــتخر2
06-19-2010, 11:33 AM
الفطرة والغريزة يا بو شيخة لها اثر لا يقاوم !
لذلك يكون اللجوء للتهذيب اكثر جدوى من الاجتثاث !
فأنت في النهاية لن تتمكن من اجتثاث فطرة !
لكن قد تستطيع في كثير من الاحيان تهذيبها وضبطها و تهيئتها لمراحل مقبلة !
في رأيي الخاص ،،
لابد من الاختيار المدروس لشريكة الحياة
والاختيار المدروس يتطلب رؤية وتفاعل وفهم متبادل
وقد يكون الحرم الجامعي هو المكان الاكثر ملائمة وأمنا ً لتحقيق هذا التواصل
والدليل ان معظم المجتمعات العربية والإسلامية تبنت هذا الجانب

اظن لا رأي بعد رأي الشرع يا اخ عتيج ،،

مره تقول و الله الرجل المفروض يستر على حرمته ( الخاينه ) و ما يخبر المحكمة !!!

مع ان في عهد الرسول عليه السلام ،، كان عقاب الخائنه الا و هي الزانية امام الجميع ،،، و هذا رأي و حكمة الشرع و هي افضل من حكمتك بكل تأكيد

و الان تتحفنا يا اخ عتيج بهالكلام ،، و تقول من الافضل ان الرجل و المرأه قبل الزواج يتواصلون مع بعض و افضل مكان للتواصل هو الجامعه !!

انت ليش تفصل الدين عن أراءك ؟؟؟؟

شو رايك بالاية الكريمة ( و لا تواعدوهن سرا ) !!!! و انت تقول يتواصل هو و البنت في الجامعه قبل الزواج ؟؟

الان بربك يا رجل ،، كلامك هذا مش مناقض للشرع ؟؟

بتقول لي طيب كملي الايه ،! ( الا ان تقولوا قولا معروفا ) تعرف شو يعني ؟؟ يعني يعلمها بأنه يبغيها على سنة الله و رسوله فقط لا غير ،،،

و انت تقول يتواصلون عشان كل واحد يعرف الثاني ،، ها كلام زلمات ؟؟ و مايخصه حتى بالدين ،،! وين عايشين نحن ابا افهم ؟؟ نحن في مجتمع محافظ ،،

اذا بتركن سالفة الدين على صوب ،، ترا العادات و التقاليد ( المحموده ) هذي انت مجبر تاخذ فيها ( و امر بالعرف ) !

bas-mah2010
06-19-2010, 11:38 AM
لماذا أنتم تعانون من فوبيا الجنس؟!

من احتجاجات الاختلاطيين كثرة قولهم: لماذا تعانون من هذا التشكك والارتياب وبث القلق من نشوء العلاقات المحرمة؟ لماذا تتوهمون أن الناس مهجوسين بالجنس بهذا الشكل؟ لماذا ننظر للمرأة على أنها كائن جنسي؟ لماذا لاتنظرون للأمور نظرة طمأنينة وثقة؟!

والحقيقة أن الجواب عن ذلك أن نقول: ومن قال لكم أن القلق والحذر واليقظة من نشوء العلاقات المحرمة هو مذمة وعيب يتبرأ منها العلماء والدعاة؟! بل الحذر واليقظة من نشوء العلاقات المحرمة هذا مطلب شرعي أصلاً!

أليس الله تعالى حين فرض وضع السواتر بين الجنسين حين قال (وَإِذَا سَأَلْتُمُوهُنَّ مَتَاعًا فَاسْأَلُوهُنَّ مِنْ وَرَاءِ حِجَابٍ ذَلِكُمْ أَطْهَرُ لِقُلُوبِكُمْ وَقُلُوبِهِنَّ) [ الأحزاب:53] إنما يضخ في نفوس المؤمنين المخاوف من نشوء العلاقات المحرمة؟ وينبههم على مافي النفوس من الرغبات الغريزية؟!

أليس الله تعالى حين قال (فَلا تَخْضَعْنَ بِالْقَوْلِ فَيَطْمَعَ الَّذِي فِي قَلْبِهِ مَرَضٌ) [الأحزاب، 32] يؤسس للقلق من نشوء العلاقات المحرمة؟ ويربي في نفوس الناس الحذر والحيطة من تأثير لطف العبارات الأنثوية على الرجال؟!

أليس الله تعالى حين قال (وَلَا يَضْرِبْنَ بِأَرْجُلِهِنَّ لِيُعْلَمَ مَا يُخْفِينَ مِنْ زِينَتِهِنَّ) [النور:31] يدقق في تفاصيل طريقة المشي، وإيقاعات الأقدام، ونمط استجابات النفوس لحركات الجنسين، فأي تنبيه أكثر من ذلك في إيقاظ القلق والحذر تجاه أثر حركات أحد الجنسين على الآخر؟!

أليس النبي -صلى الله عليه وسلم- حين جاء يبايع النساء فتحفظ ولم يصافحهن برغم أنه نبي وهن مهاجرات وفي لحظة إيمان عظمى، كما تصور عائشة ذلك فتقول (فمن أقر بالشرط منهن قال لها رسول الله: قد بايعتك، كلاماً يكلمها به، والله ما مست يده يد امرأة قط في المبايعة، وما بايعهن إلا بقوله) [البخاري: 2713] فهل سيقول التغريبيون أن الرسول يعاني من مبالغة في الخوف من الجنس حاشاه صلى الله عليه وسلم؟!

وتأمل معي نموذجاً آخر في القصة الشهيرة في زيارة صفية للنبي كما في الصحيح:

(أن صفية زوج النبي -صلى الله عليه وسلم- جاءت رسول الله تزوره في اعتكافه في المسجد في العشر الأواخر من رمضان، فتحدثت عنده ساعة ثم قامت تنقلب، فقام النبي معها يقلبها، حتى إذا بلغت باب المسجد، مر رجلان من الأنصار فسلما على رسول الله -صلى الله عليه وسلم- فقال لهما النبي: "على رسلكما إنما هي صفية بنت حيي" فقالا: سبحان الله يا رسول الله، وكبُر عليهما، فقال النبي -صلى الله عليه وسلم-: "إن الشيطان يبلغ من الإنسان مبلغ الدم، وإني خشيت أن يقذف في قلوبكما شيئاً" ) [البخاري: 5808]

فهل النبي حين قلق من فهمهما الخاطئ كان يعاني من مخاوف مبالغ فيها يا معاشر التغريبيين؟! حاشاه صلى الله عليه وسلم، ولكنه القلق والحذر والحيطة الشرعية في حفظ الأعراض والتي أسسها القرآن.

ثم ياتي فئام منا يريدون ان نميع مثل هذه النصوص وان نخالف هذه التوجيهات وان نستسهل امر الاختلاط وان نستسهل العلاقة بين الجنسين وان نرى الامور بمنظار عفوي وطبيعي والامور طيبة ولا يهمكم وايش فيها لما يخفق قلبك لامراة لا تحل لك وايش فيها العلاقة بيني وبين زميلة العمل وليش انتم معقدين ومتعقدين ومتشددين
نقول له ارتاح هذا توجيه الله تعالى لنا وتوجيه نبينا ورسولنا لنا فان كان هو قدوتك وهو مثلك الاعلى فالتزم بما التزم به وادع الى ما كان يدعو اليه من الحذر والحرص في التعامل مع النساء لا الدعوة الى استسهال العلاقة معهن

bas-mah2010
06-19-2010, 11:44 AM
http://www2.0zz0.com/2010/06/19/06/904215245.jpg

جزاك الله خيرا ايها العضو الكريم على هذه الصورة فهي توضح بشكل جلي طريقة اولئك وما هدفهم
لذلك لا بد من الوقوف مع تلك المشاركات التي تتخذ نفس الاسلوب والتنبه لها وتتبع تلك الشبهات ونقضها من الاساس بطريقة علمية مؤصلة توضح للعامة حقيقة تلك الدعوات والمشاركات وعدم التساهل معها

مـروانُ
06-19-2010, 11:50 AM
يا جماعة الخير !
كل واحد يدش الجامعة مرة ثانية و لو كان مخلصها بس عشان يتواصل و يرتبط ارتباط نفسي و عقلي و " لا جسدي " مع الفتاة اللي بتزوجها زواج شرعي و على سنة الله و رسوله _ أهم شيء خخخخخ يعرفها و يعرف هيئتها و ابتسامتها و ربما جسمها حتى يعرف يفرق بينها و بين جميع النساء _ وبعدييين إن حبهاً و أعجب بها و بصلابتها و باحتكاكها مع الجنس الخشن و قوة حجتها امامهم يروح يركع لها و يطبق حركات الغرب على أساس أنه يتزوجها و يخطبها حتى خخخخخخخخ ما تزيد نسبة الطلاق ولا انا غلطان يا مستر عتيج :biggrin: ؟


http://www.mbc.net/mbc.net/Arabic/Image/Entertainment/ARC_96/the-proposal_L.jpg

هيييييييييك بدك :biggrin: !

-

نصراوي حدي
06-19-2010, 12:01 PM
وبارك الله فيكم يا شباب

الله اكبر الله اكبر

ظهر الحق وزهق الباطل ان الباطل كان زهوقا

إمـــاراتيه وافـــتخر2
06-19-2010, 12:09 PM
لا تخلطون الحابل بالنابل ،، ما نتكلم عن الاختلاط بشكل عام ،، الموضوع يتحدث عما هو ادهى الا و هو تعرف الرجل على الفتاة و تواصلهما لجل الزواج !! و هذا الي انا اعترض عليه ،،

اما الاختلاط فله ضوابطه الشرعيه ،، و ان تمت هذه الضوابط ،، فلا حرج !

النساء كانن يبيعن ويا الرجال ،، يسيرن الحرب و يداون الجرحى ،،! و انتم تقولون لا يجوز الاختلاط !؟ العقل و المنطق و الشرع كله ادله تأكد ان الاختلاط جائز لكن بضوابط ،،

اما الحج عتيج ،، بكلامه هذا نسف الضوابط نسف !!! اين التقيد بالضوابط يا عتيج و انت تقول الريال المفروض يتواصل مع البنت عشان يعرفها اكثر قبل الزواج !؟؟ و قوله تعالى لا تواعدوهن سرا !

اي ضوابط هذي الي تمت ؟؟ واضف الى ذلك ان هذا زمن الفتن ،، فبالله تخيل الوضع !!

عتيج الصوف
06-19-2010, 12:22 PM
اظن لا رأي بعد رأي الشرع يا اخ عتيج ،،

مره تقول و الله الرجل المفروض يستر على حرمته ( الخاينه ) و ما يخبر المحكمة !!!

مع ان في عهد الرسول عليه السلام ،، كان عقاب الخائنه الا و هي الزانية امام الجميع ،،، و هذا رأي و حكمة الشرع و هي افضل من حكمتك بكل تأكيد



من الأمور اللي مووول ما احبها في مجتمعاتنا العربية
واللي زادت من احترامي اكثر للثقافة الغربية ( وانا اقول لها بكل صراحة وبدون أي لف او دوران )
هي صفة انعدام الأمانة في النقل !
واستخدام كل الاساليب المشروعة و غير المشروعة للهجوم على الخصم !
حتى ولو عن طريق الافتراء عليه وتقويله مالم يقله !
انتي يا صاحبة الكلام اللي في الاقتباس فوووق !
اتقي الله وخلي عندج ذرة امانة على الأقل وانقلي كلامي بدقة وبدون تحريف !
انا قلت في موضوع الأخ ( ميلان ) والموضوع بعده موجود في قسم ( دار زايد )
ان الرجل اذا اكتشف خيانة زوجته وكان عنده ابناء وبنات منها
يفضل في هذي الحالة انه يكتفي ( بطلاقها ) مع الستر عليها و عدم فضحها !
يعني الاجراءات اللي طالبت فيها هي :

1- الطلاق ( لأن مستحيل الرجل يرضى ان يعيش مع زوجة خاينة )
2- الستر عليها وعدم فضحها

طبعا ً ان هدفي من الستر عليها واضح جدا ً لكل صاحب عقل و حكمة
وهو ( الحفاظ على سمعة الابناء وخصوصا ً البنات منهم ) !
لأن سمعة البنات بتتأثر حتما ً بسمعة الام لو تم فضحها !
وهذي حكمة عميقة بس منو بيفهمها !
فالستر في هذي الحالة يكون من أجل الحفاظ على سمعة الأبناء والبنات !
وليس لـ سواد عيون المرأة الخائنة !

طبعا ً هذي الفقرة من الرد موجهه لصاحبة الأفتراء اللي فوق !

.
.

تحية من الأعماق لكل من رد بأدب واحترام وذوق ( وأمانة في النقل )
سواء اختلف معي او اتفق :25:

.
.

كلمة للجميع :

كلامي اللي قلته في موضوعي هذا وفي ردودي
واللي اثار عاصفة من الاستياء والهجوم والسب والشتم واللعن !
اقدر اقوله بكل سهولة وصراحة وحب
امام انسان متعلم ومثقف وخلوق مثل الشيخ ( محمد العريفي )
و كلي ثقة ويقين ( مطلق ) بأن الحوار سيكون ودي جدا ً جدا ً جدا ً
وهادئ جدا ً جدا ً
وخالي من أي تشنج او سب او اتهام او لعن او اتهام بالليبرالية او العلمانية او ايا ً من هذي الترهات !
وذلك لـ سبب جدا ً بسيط ,,
وهو ان الشيخ ( محمد العريفي ) راح ينصت للكلام زين وراح يفهم مقاصدة
و عقب يمكن يختلف معاه جزئيا ً او كليا ً
لكنه راح يحرص ان يخاطبني بالأخ العزيز والمسلم والموحد
وانا على يقين ( مطلق ) بردة فعل الشيخ ( محمد العريفي ) هذي :)

عتيج

عاشقة العالمي
06-19-2010, 12:23 PM
الاستفسار واخذ الانطباع عن امور محرمة امر غير مقبول
يعني الحب اللي تتكلم عنه ..ماننكر وجودة وانه امر واقع وممكن يخفق قلب شاب مغترب لفتاة ...لكن مو معنى وجودة انه يكون حلال

طبعا هالامور تصير كثير ولو وقعت ...من طالب مثلا وغصب عنه قلبه حب ياانه يتجه للحلال ويتزوجها ..او انه يبتعد ..حل وسط مافيه ..
طبعا النساء فتنه ...للرجال وهي اخوف ما خاف منه الرسول صلى الله عليه وسلم وذكرة بالحديث النبوي : ( اخوف مااخاف عليكم فتنه من بعدي النساء )

حتى ان الغرب حينما عجزوا عن محاربه المسلمين في ارض الميدان والانتصار عليهم
فعلوها بالنساء ...وغزو المسلمين من هذة الناحية ..واستطاعوا كسب المعركه

طبعا بما ان الكلام اتجه الى التطرق لزواج المسيار ...ومدى تحريمه او حلاله
فهو جائز شرعا...بالرغم ان فيه اسقاط لبعض حقوق المراة من مبيت ونفقه ومسكن
اما المهر فلايسقط ..ويدفع مهر ..طبعا هو فيه ظلم للمراة ..لكن برضاها..
مما ادى الى استغلال هذا الزواج من بعض النساء ان تتزوج باكثر من زوج لتحصل على مهر منهم وتعوض الظلم والحقوق التي سلبت منها (مكرهه) عليها
قد يسئل سائل كيف تتزوج امراة من اكثر من رجل بدون ان يكشف امرها احد هؤلاء الازواج
ابدا ..هي تحدد الايام اللي ياتيها فيها زوج المسيار ..وكل زوج له يوم خاص ..ولا احد داري بشي ..وتم اكتشاف حالات من هالنوع ..

كمجتمعات محافظه ...دائما اللامور الجديدة ننكرها ونرفضها جملا وتفصيلا لكن مع الايام ومع كثر نشر اباحيه هذة الامور ...نجد تلك الافكار ..والمعارضين لها تصبح عادية عندهم

وهذة الاسطوانه تتكرر مع اي ظاهرة جديدة مخالفه لشرعنا...ثم تم العمل على تهوينها وتسهيلها ..وان من خالفها فهو معقد ومنغلق فكريا


الحرية امر جميل ...بشرط ان تتزين بالاحكام الشرعية

عاشقة العالمي
06-19-2010, 12:33 PM
بالنسبة للكلام اللي تحته خط ..
لأني صدق ابغي اعرف هالشي يجوز ؟
لأنه مرات في فتوى تتعارض مع القناعة و لكنها مدعمة بأدلة من السنة و القرآن ..
و مرات فتاوى تتفق مع قناعاتي .. بس جمهور العلماء مختلفين فيها ..
ففي هالحالة شو الجائز ؟..
لأنه كلام عتيج في هالنقطة خطير ..
.
.
هل تاخذ فتوى تناسب قناعاتك ؟ يا ليت اللي عنده علم يفيدنا ..



اخوي ميلان جوابا لسؤالك/

لايجوز الانتقائيه في الفتاوى لانها محرم شرعا
بمعنى ..لايجوز ان تتصيد المباحات ...من فتاوى العلماء لانها توافق هواك او قناعاتك

مثلا اذا رضيت من شيخ او مفتي بفتوى اباحه لامر ما فيجب ان ترضى بفتوى من نفس الشيخ اذا حرم امر انت تراة مباح او انه معارض لرغباتك مو تدور على شيخ محلل هالامر وتاخذ براية

مثل هالامر ينطبق على المذاهب الاربعه ..
يعني انت تعودت تاخذ بمذهب او فتاوى الامام ابوحنيفه او مالك ..فيجب ان تستمد كل الاحكام الشرعية من نفس المذهب ..مو اذا حرم هالامام شي ....والاماام الثاني حللة اخذت بفتوى الثاني لانه حلل لا لازم تمشي على نفس المذهب ..وهذا ما يسمى الانتقائيه بالدين ..او تتبع الرخص

اتمنى اكون افدتك :)

بوعاشه
06-19-2010, 02:25 PM
-

مرحبا أخ عتيج

لو تكرّمت يا أخي الفاضل عند طرحك لأي موضوع أن تراعي جميع الأعمار والسنون والمستوى
الفكري لديهم !!

أغلب مواضيعك مع احترامي الشديد لك
تميل إلى الفكر الغربي الأقل بكثير من الفكر الإسلامي !

ما الذي سيأتي في نفس القارئ المراهق عند الخوض في كلام مثل هذا ؟!

سيتأثّر كثيراً ،، وقد تكون بعض أفكارك الغربيّة البحتة
سبيلاً لبداية علاقة مع من يراها تناسبه لمدّة 4 سنوات كانت !!

ثم ما بالك يا أخي الفاضل تفضل مثل هذهـ الأفعال بهذهـ المدّة قبل الزواج
وتنسى أعوان إبليس ورفاقه !!
وبعد ذلك تقول [ ضمن ضوابط الشرع ] !!

لا أحد يستطيع أن يأمن نفسه من الوقوع في الفاحشة !!

ولكن أودّ أن أسألك من باب [ الشي بالشي يُذكر ]

أترضى على أحد من محارمك أن يدخل في علاقة مع شاب
يتعارفون فيها على بعضهم البعض أكثر
ويتقاربون فيها أكثر وأكثر ولمدّة 4 سنوات ؟!

حدّث العاقل بما يعقل يا أخي
واجعل القيود الإسلامية هي من تُحكّم كتاباتك وليس الفكر الغربي البخس أمام إسلامنا العظيم !!

نحن في مجتمع إسلامي ولله الحمد
وإسلامنا مليء بالتّعاليم العظيمة
فـ حرّيٌ بنا أن نأخذ تعاليمنا منه
وأفكارنا أيضاً
ولا نلجأ لتعاليم وفكر أولئك ونجعلها الشغل الشاغل لأفعالنا وسلوكنا !!


أخيراً أخي عتيج

بكثرة المعارضين
تأكّد ثم تأكّد بأن هناك خللاً وانفتاحاً قد يخل بالشباب كثيراً كثر انخلالهم !!
ونحن هنا لا نرضاهـ على إخواننا من الشباب المسلم !

حاسب على كل كلمة تكتبها ،، وراجع نفسك وفكر كثيراً في جميع من سيمر هنا وخاصّة المراهقين منا !!
لأنك تأكد بأنك ستحاسب على كل كلمة تكتبها هنا !!

وكل من يتأثّر بفكرك هذا
ويمشي به
فهو في ذمّتك أنت !!


والسلام ختام


.

اماراتي100%
06-19-2010, 03:48 PM
مب شرط انه البنت اللي بتدرس في جامعة مختلطه بتقبل تدخل في علاقة حب او غيره او علاقة غير شرعيه ’

في نظري ببساطه وفي ظل اللي اشوفه حاليا !
الاختلاط ارحم من اللي انشوفه ! علاقات شاذه بين البنات ! وهو في شيء اسـوأ من الشذوذ بالله عليكم !
الشذوذ اكتسح الخليج ’’ نسبة الفتيات الشاذات ! اكبر بكثير من نسبة الشاذات في البلدان الاجنبيه ’

انا ما انادي بانه جميع الجامعات تكون مختلطه !
يوفرون هذا ويوفرون هذا ’

اللي يقبل انه بنته تشتغل في مكان عمل مختلط ’ يختار الجامعه المختلطه ويكون مربي بنته تربية سليمه تعرف وين حدودها وماتدخل في علاقات غير شرعيه ’
واللي محافظ على دينه ويحاول يبتعد عن جميع المحرمات والمشبوهات يختار الجامعه اللي مافيها اختلاط ’

مع العلم انه حتى الجامعات الحكوميه ’’ نص البنات اييلسون فالكلاس امام الدكتور والفراش’’ شبه مفاصيخ ’

Mania
06-19-2010, 04:04 PM
بإختصار .. المشكله كالتالي ..

البعض متحرر لأبعد الحدود ..
والبعض متشدد لأبعد الحدود ..
والبعض .. يتميز بمفرداته القذرة ..
والبعض .. بين التشدد والتحرر ..
والبعض .. ضايع في الطوشه ..

والنتيجه .. غلق حذف ايقاف ..

متى نستطيع ان نتناقش مثل البشر الطبيعيون ..

السبع
06-19-2010, 04:22 PM
أتمنى من المشرف الذي حذف ردي إعادة النظر فيه وأن يبرر حذفه ....
فكلامي وتساؤلي كان عاديا وواقعيا وفي مضمون الموضوع !
ولم اخرج من النص !



كل الشكر لجهودكم ......

[ حِشيــمْ ]
06-19-2010, 04:23 PM
لمآ رآح يكون بيننآ احترآم , ومآ نحول الأمور إلى أمور شخصيه بحته !

ولمآ رآح تروح الفكره السائده عند البعض بأني كل مآ صورت للعالم بأنه التقرب ومناقشه مثل هالمواضيع يخليني اصير أسد مفترس وأيلس أسب وأشتم فالخلق عشان الناس تآخذ عني فكره بأني شهم ولست ديوث !

ولمآ رآح نتعلم ثقافة الاستماع أكثر من الكلام ,

ولمآ رآح نتنآقش على أساس تجارب عشناها أو علم اكتسبنآه , ومب إني أي وأتكلم على بلآط !

ولمآ ولمآ ولمآ , ولآ أقول لمآ ما رآح يصير هالشي أبدآ !ّ!

عتيج الصوف
06-19-2010, 05:12 PM
-

مرحبا أخ عتيج

لو تكرّمت يا أخي الفاضل عند طرحك لأي موضوع أن تراعي جميع الأعمار والسنون والمستوى
الفكري لديهم !!

أغلب مواضيعك مع احترامي الشديد لك
تميل إلى الفكر الغربي الأقل بكثير من الفكر الإسلامي !

ما الذي سيأتي في نفس القارئ المراهق عند الخوض في كلام مثل هذا ؟!

سيتأثّر كثيراً ،، وقد تكون بعض أفكارك الغربيّة البحتة
سبيلاً لبداية علاقة مع من يراها تناسبه لمدّة 4 سنوات كانت !!

ثم ما بالك يا أخي الفاضل تفضل مثل هذهـ الأفعال بهذهـ المدّة قبل الزواج
وتنسى أعوان إبليس ورفاقه !!
وبعد ذلك تقول [ ضمن ضوابط الشرع ] !!

لا أحد يستطيع أن يأمن نفسه من الوقوع في الفاحشة !!

ولكن أودّ أن أسألك من باب [ الشي بالشي يُذكر ]

أترضى على أحد من محارمك أن يدخل في علاقة مع شاب
يتعارفون فيها على بعضهم البعض أكثر
ويتقاربون فيها أكثر وأكثر ولمدّة 4 سنوات ؟!

حدّث العاقل بما يعقل يا أخي
واجعل القيود الإسلامية هي من تُحكّم كتاباتك وليس الفكر الغربي البخس أمام إسلامنا العظيم !!

نحن في مجتمع إسلامي ولله الحمد
وإسلامنا مليء بالتّعاليم العظيمة
فـ حرّيٌ بنا أن نأخذ تعاليمنا منه
وأفكارنا أيضاً
ولا نلجأ لتعاليم وفكر أولئك ونجعلها الشغل الشاغل لأفعالنا وسلوكنا !!


أخيراً أخي عتيج

بكثرة المعارضين
تأكّد ثم تأكّد بأن هناك خللاً وانفتاحاً قد يخل بالشباب كثيراً كثر انخلالهم !!
ونحن هنا لا نرضاهـ على إخواننا من الشباب المسلم !

حاسب على كل كلمة تكتبها ،، وراجع نفسك وفكر كثيراً في جميع من سيمر هنا وخاصّة المراهقين منا !!
لأنك تأكد بأنك ستحاسب على كل كلمة تكتبها هنا !!

وكل من يتأثّر بفكرك هذا
ويمشي به
فهو في ذمّتك أنت !!


والسلام ختام


.


يزاك الله خير عزيزي

:25:

عتيج

عتيج الصوف
06-19-2010, 05:19 PM
مب شرط انه البنت اللي بتدرس في جامعة مختلطه بتقبل تدخل في علاقة حب او غيره او علاقة غير شرعيه ’

في نظري ببساطه وفي ظل اللي اشوفه حاليا !
الاختلاط ارحم من اللي انشوفه ! علاقات شاذه بين البنات ! وهو في شيء اسـوأ من الشذوذ بالله عليكم !
الشذوذ اكتسح الخليج ’’ نسبة الفتيات الشاذات ! اكبر بكثير من نسبة الشاذات في البلدان الاجنبيه ’

انا ما انادي بانه جميع الجامعات تكون مختلطه !
يوفرون هذا ويوفرون هذا ’

اللي يقبل انه بنته تشتغل في مكان عمل مختلط ’ يختار الجامعه المختلطه ويكون مربي بنته تربية سليمه تعرف وين حدودها وماتدخل في علاقات غير شرعيه ’
واللي محافظ على دينه ويحاول يبتعد عن جميع المحرمات والمشبوهات يختار الجامعه اللي مافيها اختلاط ’

مع العلم انه حتى الجامعات الحكوميه ’’ نص البنات اييلسون فالكلاس امام الدكتور والفراش’’ شبه مفاصيخ ’


كنت بتعرض لـ حالات الشذوذ المتزايدة بين البنات في مجتمعات الخليج
لكن حسيت ان محد بيقتنع ابدا ً ابدا ً
في النهاية يمكن اكون مخطئ !
ويمكن الأخوة المعارضين يكونون افضل مني من حيث التقوى و الورع !
لكني في النهاية ,,
انا فرد من صميم هذا المجتمع المسلم
وعندي ملاحظات ومشاهدات وتجارب تستفز تفكيري
تخليني افكر واتأمل في العديد من الظواهر الاجتماعية
وتخليني اضطر لـ نقد و تحليل العديد من المتناقضات في مجتمعنا
خصوصا ً جزئية التناقض ما بين القول والسلوك !
في بعض الأحيان يكون التفكير بصوت مرتقع ,,
فتظهر مثل هذي المواضيع الشائكة والشديدة التعقيد والتداخل !

مرحبا اخوية اماراتي 100 %
وعاش من قرأ حروفك :25:

عتيج

عتيج الصوف
06-19-2010, 05:25 PM
بإختصار .. المشكله كالتالي ..

البعض متحرر لأبعد الحدود ..
والبعض متشدد لأبعد الحدود ..
والبعض .. يتميز بمفرداته القذرة ..
والبعض .. بين التشدد والتحرر ..
والبعض .. ضايع في الطوشه ..

والنتيجه .. غلق حذف ايقاف ..

متى نستطيع ان نتناقش مثل البشر الطبيعيون ..

يوم بنحترم بعض
و يوم بنحسن الظن في بعض
و يوم بتتسع قلوبنا لاستيعاب اختلافاتنا
اللي ما يخلو منها اي مجتمعي طبيعي
ويا مرحبا بك عزيزي :25:

عتيج

عتيج الصوف
06-19-2010, 05:29 PM
;3249507']لمآ رآح يكون بيننآ احترآم , ومآ نحول الأمور إلى أمور شخصيه بحته !

ولمآ رآح تروح الفكره السائده عند البعض بأني كل مآ صورت للعالم بأنه التقرب ومناقشه مثل هالمواضيع يخليني اصير أسد مفترس وأيلس أسب وأشتم فالخلق عشان الناس تآخذ عني فكره بأني شهم ولست ديوث !

ولمآ رآح نتعلم ثقافة الاستماع أكثر من الكلام ,

ولمآ رآح نتنآقش على أساس تجارب عشناها أو علم اكتسبنآه , ومب إني أي وأتكلم على بلآط !

ولمآ ولمآ ولمآ , ولآ أقول لمآ ما رآح يصير هالشي أبدآ !ّ!

كل انسان يقدر يختار له نموذج براق
يرسمه بريشة فنان
و يبروزة باطار من ذهب
ويسوق نفسه من خلاله !
خصوصا ً في عالم الاسماء المستعارة !
لكن ,,
العبرة بـ الواقع الحقيقي !


باختصار ,,
اتفق معاك عزيزي
ويا مرحبا بك :25:

عتيج

AMG
06-19-2010, 05:36 PM
مب شرط انه البنت اللي بتدرس في جامعة مختلطه بتقبل تدخل في علاقة حب او غيره او علاقة غير شرعيه ’

في نظري ببساطه وفي ظل اللي اشوفه حاليا !
الاختلاط ارحم من اللي انشوفه ! علاقات شاذه بين البنات ! وهو في شيء اسـوأ من الشذوذ بالله عليكم !
الشذوذ اكتسح الخليج ’’ نسبة الفتيات الشاذات ! اكبر بكثير من نسبة الشاذات في البلدان الاجنبيه ’

انا ما انادي بانه جميع الجامعات تكون مختلطه !
يوفرون هذا ويوفرون هذا ’

اللي يقبل انه بنته تشتغل في مكان عمل مختلط ’ يختار الجامعه المختلطه ويكون مربي بنته تربية سليمه تعرف وين حدودها وماتدخل في علاقات غير شرعيه ’
واللي محافظ على دينه ويحاول يبتعد عن جميع المحرمات والمشبوهات يختار الجامعه اللي مافيها اختلاط ’

مع العلم انه حتى الجامعات الحكوميه ’’ نص البنات اييلسون فالكلاس امام الدكتور والفراش’’ شبه مفاصيخ ’

اخوي اماراتي
الشذوذ انتقل للمجتمعات العربية من المجتمعات الغربية بالضبط مثل اختلاط الطلاب والطالبات
فشي طبيعي انه يكون الوضع بهالسوء
وفي واقعنا المعاصر
انا اعتبر انه سد باب الفتن اهم
لانه ما يستوي اننا نعالج الخطأ (الشذوذ) بخطأ ثاني (اختلاط الطلاب بالطالبات)
لاننا بنكون صبينا البترول على النار !!
كل واحد فينا مولود على الفطرة
لكن انحراف من انحرف من الناس كان بسبب مخالفة اوامر الشرع الحنيف
وبسبب مخططات الاعداء ومثال منها القس صامويل زويمر ومن كلامه :
ان أقصر طريق إلى ذلك هو اجتذاب الفتاة المسلمة إلى مدراسنا بكل الوسائل الممكنة، لأنها هي التي تتولى عنهم مهمة تحويل المجتمع الإسلامي وسلخه من مقومات دينه " .
بغض النظر عن المجتمع الاماراتي وبشكل عام
المسلمين محاصرين بافكار تحررية من الدين تخلي الحليم حيران وتؤثر في المستقيم اكثر من المنحرف ....

عتيج الصوف
06-19-2010, 05:47 PM
اخوي اماراتي
الشذوذ انتقل للمجتمعات العربية من المجتمعات الغربية بالضبط مثل اختلاط الطلاب والطالبات
فشي طبيعي انه يكون الوضع بهالسوء
....

اسمح لي اعقب على هذي الفقرة بالذات
ومن واقع تجربة حقيقية
من كم سنة قمت بـ جولة اوربية تضمنت ( المانيا و بلجيكا ولكسمبورغ و هولندا وفرنسا وسويسرا ) !
صدقني ,,
في كل هذي المحطات ما شفت ( بنت ليل ) تعترض طريقي وتفرض نفسها علي !
ويوم وصلت ( امستردام ) فوجئت بـ ( انسان عربي )
يسوق لي بضاعته الفاسدة من ( بنات الليل ) !
انا هنيه ما ابرئ المجتمع الأوربي من الفساد !
لكني ارد على فرضية ان كل ما هو سيء يأتينا من الغرب !
تبا الصدق ؟
ساعات احس ان اهم سلعة يصدرها العرب حاليا ً لدول العالم ,,
هي السلوكيات الفاسدة !
تأمل سلوكيات السياح الاوربيين في بلادنا ,,
تشوف الكثير منهم يزورون الاماكن الأثرية والأسواق الشعبية والمتاحف !
في حين ان هذي الثقافة شبه معدومة عند السائح العربي والخليجي على وجه الخصوص !
اللي جل اهتمامه يتركز على اماكن اللهو والفساد !
وبانكوك و سوهو يشهدان بذلك !

عتيج

AMG
06-19-2010, 06:16 PM
اسمح لي اعقب على هذي الفقرة بالذات
ومن واقع تجربة حقيقية
من كم سنة قمت بـ جولة اوربية تضمنت ( المانيا و بلجيكا ولكسمبورغ و هولندا وفرنسا وسويسرا ) !
صدقني ,,
في كل هذي المحطات ما شفت ( بنت ليل ) تعترض طريقي وتفرض نفسها علي !
ويوم وصلت ( امستردام ) فوجئت بـ ( انسان عربي )
يسوق لي بضاعته الفاسدة من ( بنات الليل ) !
انا هنيه ما ابرئ المجتمع الأوربي من الفساد !
لكني ارد على فرضية ان كل ما هو سيء يأتينا من الغرب !
تبا الصدق ؟
ساعات احس ان اهم سلعة يصدرها العرب حاليا ً لدول العالم ,,
هي السلوكيات الفاسدة !
تأمل سلوكيات السياح الاوربيين في بلادنا ,,
تشوف الكثير منهم يزورون الاماكن الأثرية والأسواق الشعبية والمتاحف !
في حين ان هذي الثقافة شبه معدومة عند السائح العربي والخليجي على وجه الخصوص !
اللي جل اهتمامه يتركز على اماكن اللهو والفساد !
وبانكوك و سوهو يشهدان بذلك !

عتيج

بن خلدون في مقدمته ذكر كلام مفاده انه العرب جنس يختلف عن الاجناس الاخرى
امة تأسرهم الشهوات و لا يجمعها الا الدين .
والواقع والتتبّع والاستقراء(استقراء التاريخ ) يشهدان بذلك !
مثال : الغربي يسكر ويرافق بائعات الهوى وفي نفس الوقت يعمل وينتج
والعربي اذا تعلّم سوالف الخمر والهياتة يتم على الفساد ويتعطّل عن اشغاله ويضعف تركيزه !
واكبر دليل حال المسلمين قبل الاسلام كيف كانوا اتباع لنصارى غسّان ومن شايعهم ولانصار كسرى
وبعد ظهور الاسلام على غيره نشأت حضارة غيّرت العالم الى الافضل
ولن يصلح آخر هذه الامة الا بما صلح عليه اولها كما قال الرسول صلى الله عليه وسلم ...
بالتوبة والعودة الي دين الله تعالى والبعد عن تتبع زلات العلماء.........
وفي النهاية بدأ الاسلام غريبا وسيعود غريبا فطوبى للغرباء ..

أبو الأمريكية
06-19-2010, 06:36 PM
الفطرة والغريزة يا بو شيخة لها اثر لا يقاوم !
لذلك يكون اللجوء للتهذيب اكثر جدوى من الاجتثاث !
فأنت في النهاية لن تتمكن من اجتثاث فطرة !
لكن قد تستطيع في كثير من الاحيان تهذيبها وضبطها و تهيئتها لمراحل مقبلة !
في رأيي الخاص ،،
لابد من الاختيار المدروس لشريكة الحياة
والاختيار المدروس يتطلب رؤية وتفاعل وفهم متبادل
وقد يكون الحرم الجامعي هو المكان الاكثر ملائمة وأمنا ً لتحقيق هذا التواصل
والدليل ان معظم المجتمعات العربية والإسلامية تبنت هذا الجانب
وانا اتفق معاك بأن السلوكيات بتتفاوت ما بين زينة و شينة !
وهنيه يظهر اثر تربية الأب والأم ومدى نجاحهم في زرع القيم في نفوس ابناءهم !

لك فائق الاحترام عزيزي :25:

عتيج





بوعابد ..
أنا ضد (( الأجتثاث )) عندما تكون هناك بدائل ..
أنا مع (( تهذيب )) السلوك .. بما يناسب الدين والأخلاق والعرف ..

عزيزي ..
قلت في ردك الزواج الصالح يحتاج إلى رؤية وتفاعل وفهم متبادل وغيره .. قبل الزواج طبعا ..
ممكن أعرف عن طبيعة السلوك هذا في جامعة مختلطة بين شاب وفتاة .. جمعهم تقارب قلبي .. لال سنوات الدراسة الأربع ..؟؟
عطني يومياتهم على سبيل المثال ..؟؟





ياجماعة ..

خفوا على عتيج .. هو من ينزل موضوع وتستوي الخبصه فيه ..
يطيح مريض ..

:3gal:

AMG
06-19-2010, 06:39 PM
^
^
^
خوفي انه من دعوات الغلابة .. :3gal:

عتيج الصوف
06-19-2010, 08:18 PM
بن خلدون في مقدمته ذكر كلام مفاده انه العرب جنس يختلف عن الاجناس الاخرى
امة تأسرهم الشهوات و لا يجمعها الا الدين .
والواقع والتتبّع والاستقراء(استقراء التاريخ ) يشهدان بذلك !
مثال : الغربي يسكر ويرافق بائعات الهوى وفي نفس الوقت يعمل وينتج
والعربي اذا تعلّم سوالف الخمر والهياتة يتم على الفساد ويتعطّل عن اشغاله ويضعف تركيزه !
واكبر دليل حال المسلمين قبل الاسلام كيف كانوا اتباع لنصارى غسّان ومن شايعهم ولانصار كسرى
وبعد ظهور الاسلام على غيره نشأت حضارة غيّرت العالم الى الافضل
ولن يصلح آخر هذه الامة الا بما صلح عليه اولها كما قال الرسول صلى الله عليه وسلم ...
بالتوبة والعودة الي دين الله تعالى والبعد عن تتبع زلات العلماء.........
وفي النهاية بدأ الاسلام غريبا وسيعود غريبا فطوبى للغرباء ..

كلام ابن خلدون فيه شيء من الصحة
لكن استدلالك فيه في هذا الموضع خاطئ !
انت ذكرت في ردك ان الشذوذ بين الفتيات تم تصديره الينا من الغرب !
وانا رديت عليك وقلت لك ,,
ان الغرب صدر لنا الزين والشين !
ونحن العرب بعد ما قصرنا وصدرنا لهم الزين والشين !
الفساد في النهاية موجود في كل مكان !
المدينة الفاضلة كانت في ذهن افلاطون فقط !
وافلاطون مات من زمان !
المهم ,,
انت لو تأملت ردك
وخصوصا ً الفقرة هذي

العرب جنس يختلف عن الاجناس الاخرى
امة تأسرهم الشهوات و لا يجمعها الا الدين .
والواقع والتتبّع والاستقراء(استقراء التاريخ ) يشهدان بذلك !
مثال : الغربي يسكر ويرافق بائعات الهوى وفي نفس الوقت يعمل وينتج
والعربي اذا تعلّم سوالف الخمر والهياتة يتم على الفساد ويتعطّل عن اشغاله ويضعف تركيزه !

بتلاحظ انك تؤيد كلامي وبقوة من حيث لا تدري !
فهذي الفقرة فيها ادانة صريحة لـ شخصية الانسان العربي
ومثالك فيه اشادة بشكل او بآخر بشخصية الانسان الغربي !
تراك بعظمة لسانك ,,
تقول ان العربي تأسرة الشهوة !
اما الغرب فيقدر يفصل ما بين شهوته و انتاجة !
صدقني كلامك يقول جيه !

عتيج

عتيج الصوف
06-19-2010, 08:36 PM
بوعابد ..
أنا ضد (( الأجتثاث )) عندما تكون هناك بدائل ..
أنا مع (( تهذيب )) السلوك .. بما يناسب الدين والأخلاق والعرف ..

:3gal:

أنت ضد الاجتثاث ومع التهذيب
اوكيه ,,
اذن هذي اقدر اعتبرها نقطة اتفاق
لأن كلامي ( من وجهة نظري ) مع الدين والأخلاق دائما ً
ومع العرف ان كان متوافق مع الدين كأولوية أولى
ومع المنطق كأولوية ثانية

ننتقل للفقرة اللي بعدها يـ ( الشيبة :aa_6fshan: )

عزيزي ..
قلت في ردك الزواج الصالح يحتاج إلى رؤية وتفاعل وفهم متبادل وغيره .. قبل الزواج طبعا ..
ممكن أعرف عن طبيعة السلوك هذا في جامعة مختلطة بين شاب وفتاة .. جمعهم تقارب قلبي .. لال سنوات الدراسة الأربع ..؟؟
عطني يومياتهم على سبيل المثال ..؟؟

سلوكهم مثل سلوك أي موظف و موظفة في اتصالات او ادنوك او طيران الامارات
ويومياتهم نفس اليوميات بالضبط !
لأن واقعنا الحالي يشهد اعداد غير قليلة من حالات الزواج الناتجة عن العمل المشترك
وفي اعمار مقاربة جدا ً لأعمار طلبة وطالبات الجامعات !
ليش نسير بعيد ,,
عندنا مثال واقعي في جامعة الشارقة
انا اعرف شخص معانا في المنتدى عقد قرانة قبل حوالي سنة ونص على زميلة له في نفس الكلية
والحمد لله صار له 8 شهور متزوج وأموره طيبة جدا ً !
على الأقل هو اختارها عن قناعة !
وهو عارف سلوكها زين مع اساتذتها و مع زميلاتها و مع الكل !
لأن 4 سنوات مدة كافية جدا ً للحكم على سلوك اي انسان !

ياجماعة ..

خفوا على عتيج .. هو من ينزل موضوع وتستوي الخبصه فيه ..
يطيح مريض ..

يكون في علمك
انا حاليا ً اعيش احلى فترات شبابي
رديت العب كرة
و مشترك في الكوف روتانا ( سباحة و جري و رياضة و سونا )
وانت خلك ويا المطاعم :aa_fa9l:

عتيج

AMG
06-19-2010, 08:40 PM
لكن استدلالك فيه في هذا الموضع خاطئ !

اخوي الغالي استدلاالي وكتابتي لهل الكلام توضيح للقصة اللي انت قلتها عن ذاك العربي في امستردام
واستطراد وفائدة حبيت اضيفها
انت يمكن تصوّرت اني ضدك ! لا يا اخوي انا مب ضدك في هالنقطة والا كنت باذكر نقطة الاختلاف لكن يمكن انك تصوّرت اني ضدك في كل شيء حتى في الحقائق اللي نراها بالعين المجردة وانا وبكل صدق مب مكابر عن كلمة الحق حتى ولو مع المخالف !


انت ذكرت في ردك ان الشذوذ بين الفتيات تم تصديره الينا من الغرب !
وانا رديت عليك وقلت لك ,,
ان الغرب صدر لنا الزين والشين !


اللي ياب طاري الشذوذ هو الاخ اماراتي وانا قلت انه الشذوذ طاريء على مجتمعنا وانه يانا من الغرب هذا كل شيء
انت ذكرت موقف مر عليك وقلت العرب فيهم الشين انا وافقتك مع انه هذا خارج اطار مناقشتي مع اماراتي 100% لكني احترمتك وواصلت معك النقاش وختمته بانه الحل بالعودة الى ما كان عليه صلاح الامة من البداية حتى يصلح اخرها .. هل في شيء مخالف في هلكلام .! والغربي نروم نكون احسن عنه تماما كما كان الصحابة اذا طبّقنا ما كان عليه من العزة بالدين وتقديمه على هوى النفس وتطبيق السنة والدفاع عنها
وسلامتك وما تشوف شر

أبو الأمريكية
06-19-2010, 08:45 PM
عتيج لاتناور :aa_gun:


أنت تقول الحينه حالهم من حال أي موظفيين عاديين في اتصالات وغيرها ..
هذا في حالة الزمالة .. زمالة عمل .. بس شو لو(( خفقت )) قلوبهم مثل ماتقول ..


:aa_Sun:





صدقني العلاقة بتختلف ..
في العلن عادي .. لكن شو اللي يستوي بالسر .. الله أعلم ..!!



خلاصة الكلام ..

صدقني ياعتيج .. لو زان تزوج صالحة .. لو صالح تزوج من زانية ..
نجاح زواجهم مرتبط بقربهم من الله ..
كلما زاد هذا القرب .. زاد الحب والتفاهم .. والعكس صحيح ..

عتيج الصوف
06-19-2010, 08:56 PM
عتيج لاتناور :aa_gun:


أنت تقول الحينه حالهم من حال أي موظفيين عاديين في اتصالات وغيرها ..
هذا في حالة الزمالة .. زمالة عمل .. بس شو لو(( خفقت )) قلوبهم مثل ماتقول ..


:aa_Sun:

..

صدقني وياك انت بالذات ما اناور :aa_king:
ومنو قالك ان اتصالات و ادنوك وطيران الامارات محد خفق قلبه فيها لزميلة عمل :)
القلوب خفقت و خفقت لين ما قالت بس
لكن ,,
تبقى هناك تربية
و قيم غرست في جوهر النفس
وهي اشد فائدة من أي قشور و شكليات
الثلاث السطور الأخيرة
فكر فيها يا بو شيخة وصدقني بتعيد النظر !




صدقني العلاقة بتختلف ..
في العلن عادي .. لكن شو اللي يستوي بالسر .. الله أعلم ..!!

كل سلوك راح يعبر في النهاية عن مدى نجاح الأب والأم في تربية ابناءهم وبناتهم !
ياما بنات في جامعات مختلطة وما شاء الله عليهم محترمات وناجحات
وياما بنات في جامعات عادية وسلوكهم عليه بعض علامات الاستفهام !
اللي يستوي في السر ,,
يتعلق بالرقابة الذاتية وبالتربية و بالغرس !
وتأمل في كلمة الغرس !

خلاصة الكلام ..

صدقني ياعتيج .. لو زان تزوج صالحة .. لو صالح تزوج من زانية ..
نجاح زواجهم مرتبط بقربهم من الله ..
كلما زاد هذا القرب .. زاد الحب والتفاهم .. والعكس صحيح

من البداية انا اتحفظ قليلا ً على هذي الفقرة
لأن المسلم الطيب يجب ان يختار مسلمة طيبة
وبالتأكيد كل نجاح هو بتوفيق الله
ونسأل الله ان نكون من المقربين اليه
لكن ,,
البعض يرى في التهجم على الناس وسبهم و وصفهم بابشع الألفاظ قربا ً من الله !
والبعض يرى في تفجير باص فيه سياح اجانب قربا ً من الله !
والبعض الآخر يرى في توعية الناس بشؤون دينهم ودنياهم قربا ً من الله !
رأيي الشخصي ,,
التقرب من الله يحتاج الى فهم صحيح لوسائل هذا التقرب
وهذه نقطة مفصلية في الموضوع !
لك فائق احترامي ,,
وفي الليل ( اذا الله راد ) بطرش لك رسالة طويلة جدا ً
واللحين اسمح لي لأني معزوم على عرس عقب الصلاة مباشرة ً

وفي أمان الله :25:

عتيج

KAKA_7
06-19-2010, 09:03 PM
اتفق وياك اتذكر دكتور الشريعه عندنا فالجامعه القى علينا محاظره عن الحب او الميل الفطري عند الجنسين

وسرد لنا اقوال من الكتاب والسنه ..... ومواقف الصحابه وغيرها

مادري ليش بعض الشباب متشددين وايد وينفرون الناس دام انها زميلة عمل حبها واعجب فيها او زميلة عمل اعجبت بزميل عمل

هذا شي مانقدر نتحكم فيه والمفروض طبعا يتقدم لها وما تكون بينهم اي امور فيها شبهات

السبع
06-19-2010, 09:32 PM
الطيبون للطيبات .... والخبيثون للخبيثات .....

والاختيار المرأة كزوجة ....حتى لو أعجبتني (ونبض قلبي نحوها ) في مكان ما معين ...

فيهذه الحالة على المرء مصارحة الطرف الآخر مباشرة أو عن طريق والدته وأخواته .... من دون علاقات سرية ( عفيفة ! ) وعشق وهيام لمدة معينة من الزمن !

بعذر تحقيق الزواج الناجح ...أو دراسة الآخر !

وهذا لا يرضاه لمحارمه لما فيه إستهتار وربما استغلال لعواطف المرأة ...

وغيره أن فطرة الرجل أنه يهوى النساء ... لذلك قد وصانا الرسول صلى الله عليه وسلم من فتنة النساء ... وأمرنا بغض البصر وبالزواج إن استطعنا الباءة ...

فهو دلنا على الطريق الصحيح ... فلم نقلد الغرب أفعالهم السلوكية السيئة ؟

بلنتي ضايع
06-19-2010, 09:36 PM
المشكله مب في الحب نفسه
المشكله في الناس , تغيرت المفاهيم
حط في بالك بمجرد يخفق قلبك يبدا الشيطان يوسوس لك فكل الامور :)
لا تنسى انه مدخل من مداخل الشيطان حتى يقعك في المحظور
نادره جداً هالقيم اللي تتحدث عنها ,

النفس اماره بالسوء
وانت ما تدري الشخص اللي امامك كيف عوده ؟
بالتالي لو كان صاحبنا راعي قيم واخلاق ويخاف ربه في السر والعلانيه
اكيد بيكون بعيد كل البعد عن اي جرم اخلاقي وديني,
ولانه يخاف ربه صدقني بيبعد عن هالدرب حتى لا يقع في المحظور فاي لحظه ,

طيب , ماذا لو كان غير ذلك ؟

اغلب الامور تاتي صغيره يا عتيج
الحب بالنسبه للكثيرين ملذات وشهوات لا اكثر !!


اشكرك ,

Adsense Management by Losha